Detrás de la máscara: lo que te dice la ‘buena hija’ de una madre narcisista
Como psicoterapeuta que trata a la hija adulta de una madre narcisista, veo cómo su hija está atrapada en el papel de «buena hija», escondiendo su verdadero yo detrás de una máscara de falsa perfección. En este artículo, explico cómo se desconectó de su yo básico para complacer a su madre y vivió una vida que no era la suya.
Puede extrañarla a menos que sepa qué buscar.
Aplicado a la sonrisa de cámara de la reina de la belleza, actúa más como una máscara que como una expresión de alegría. Es esa sonrisa persistente, «Estoy bien, perfecto de hecho. ¿Por qué preguntar?»
No había alegría ni tranquilidad en esa sonrisa. Es más agresivo que la autoconfianza. El propósito de una sonrisa es mantenerte alejado, no invitarte a entrar.
Esta hija, atrapada en el papel de «buena hija» de una madre narcisista, debe ocultar su verdadero yo detrás de una máscara de falsa perfección.
Si pudiera hablar detrás de su máscara y decirte cómo se siente, podría decir algo como esto:
Preferiría ponerme una navaja en el brazo que contarte mi pequeño y sucio secreto sobre defectos y lesiones.
No confío en mí mismo para ser una persona agradable, pero no confío en los demás.
Me disculpo cuando no he hecho nada malo. Eso es lo más seguro.
Aprendió a ser una buena persona en lugar de una persona real.
Escucha atentamente y la oirás decir:
En mi familia, nuestro lema es: «Si mamá no es feliz, nadie es feliz».
Esto es real– La felicidad de la madre es lo más importante.Si está molesta, mi trabajo es arreglarlo.
No me atrevo a quejarme. Siempre estoy bien. mejor que sea
Verás, crecí con mi mamá y no me sentía más que bien. Por eso, si me quejo, me dicen: «Eres demasiado sensible». Entonces, aprendí a fingir que estoy bien, aunque no lo esté.
¿Por qué no puede decirle a su mamá cómo se siente?
Traté de decirle lo que hizo para lastimarme, pero nunca sirvió de nada. Siempre termina siendo mi culpa.
Ya sé que es mejor quejarme a mí mismo.
Además, cualquier discusión sobre mí siempre termina con ella.
Mi verdadero yo está enterrado bajo esta máscara. Puedo parecer vivo, pero honestamente, me siento muerto por dentro.
El verdadero yo de una buena hija está enterrado vivo bajo las necesidades de su madre.
Todos decían que yo era una «buena hija». No saben cuánto me costará.
Cuando soy malo, mi verdadero yo amenaza con estallar. El problema es que mi verdadero yo está enojado y fuera de control.
Me temo que no puedo confiar en mí mismo. Entonces, me corto, hago ejercicio o me muero de hambre para mantenerla bajo control… para liberar el estrés.
No siempre me autodestruyo. A veces, sacar buenas notas o conseguir un ascenso es suficiente. El problema es que cuando llegan buenas notas, o cuando llega un ascenso en el trabajo, me siento como un farsante. Estoy lleno de dudas. No creo que me lo merezca. Solo estoy esperando a que me descubran.
El éxito es solo una pausa en la ejecución. Nunca puedo bajar la guardia por completo.
Si mis maestros o jefes pudieran ver detrás de mis acciones, me verían como un verdadero fracaso. Sabrían que me comí una caja de helado y corrí 5 millas para detener las críticas en mi cabeza.
Los amigos que creen que lo tengo todo me verán medir si hoy es un buen día o un mal día, o por el número de mi báscula de baño.
Salgo sin maquillaje. Necesito una máscara.
Todo el mundo piensa que estoy bien, pero nadie conoce realmente mi verdadero yo. Si me conocieran, no estoy seguro de si les gustaría mi verdadero yo. Así que me escondo detrás de esta máscara. Sin embargo, bajo este camuflaje perfecto, se vuelve muy solitario.
Razón por la que estaba atrapada:
Soy como un personaje de Disney sonriendo afuera, sudando con disfraces sofocantes, maldiciendo en mi aliento. La única diferencia es… que no puedo quitarme el disfraz.
Para empeorar las cosas, ni siquiera es mi fantasía, es la fantasía de mamá y yo solo soy un accesorio en su reino mágico.
A veces, me enojo con ella y me siento resentido. Pero cuando me calmé, sentí ataques de culpa.
No puedo decirle cómo me afectó. solo la lastimará. Esta es la verdadera trampa.
La cosa es que no creo que ella pueda ayudarla. Su infancia fue accidentada, mucho más accidentada que la mía, aunque casi nunca habla de ello. La expresión de su rostro fue suficiente para hacer que me detuviera cuando hice preguntas.
No quiero verla sufrir más. Pero a veces pienso que es su felicidad o la mía.
«Buena hija» nunca se siente suficientemente bueno.
Mamá parece feliz cuando me va bien. ¿Cómo puedo quitárselo?
En otras palabras, ella es feliz en este momento. Ella sonríe cuando obtengo calificaciones, gano trofeos o actúo como una Barbie de plástico.
¿No puede ver que esto es un espectáculo, no una vida?
Aunque mamá está feliz ahora, una vez que dejo de hacerla quedar bien, comienzan las críticas.
Tratar de complacerla es agotador.
Me pregunto si voy a ser lo suficientemente bueno.
Entonces, seguí adelante y me puse la máscara y me pregunté si sería mi turno.
¿Se puede cambiar esto?
Después de 30 años de tratar a hijas adultas de madres narcisistas, las hijas atrapadas en el papel de «buenas hijas» pueden ser las más difíciles y engañosas de detectar. Sin embargo, las grietas en la fachada o en el protector facial también pueden ser oportunidades de crecimiento. Lo que puede parecer una tragedia en la superficie puede ser un grito de ayuda muy necesario y un camino hacia su verdadero ser.
Un grito que puede ser respondido.
Un terapeuta que sepa qué buscar y qué hacer puede ayudar a la hija de una madre narcisista atrapada en el papel de «buena hija» a recuperar su vida.
Porque no hay forma de vivir para los demás.
“Recuerda que el blog psicologíaya.com es una pagina centrada en la recopilación de información sobre la psicología, diferentes trastornos o padecimientos. Es una pagina web 100% informativa, no remplaza en ningún sentido a un profesional. Si necesitas ayuda, por favor acude con el psicólogo o profesional mas cercano a ti. Tu salud mental o la de tu familia es importante, no lo dejes para después.”