Descubre tu verdadero yo – quién eres realmente
Los codependientes a menudo se preguntan qué es lo normal. Se sienten inseguros y quieren saber cómo los perciben los demás. Mucha gente me dice que en realidad no se conocen a sí mismos. Se vuelven simpáticos, editan lo que dicen y ajustan su comportamiento a los sentimientos y necesidades de los demás. Algunas personas se sacrifican por sus seres queridos: sus valores, necesidades, deseos y sentimientos. Para otras personas codependientes, su comportamiento gira en torno a su adicción, ya sea un proceso como las drogas, el sexo o el juego, o la búsqueda de prestigio o poder por una sensación de seguridad. Al hacerlo, a menudo se dañan a sí mismos y a sus seres queridos y, en última instancia, sus logros pierden sentido.
Cualquier tipo de persona interdependiente sufre de autoalienación, alienación de su verdadero ser. Es el vacío que sentimos cuando termina una relación, cuando tenemos éxito o cuando salimos de una adicción a las drogas. Por lo tanto, la interdependencia se conoce como un trastorno del «yo perdido».
Rechazo de la interdependencia y del yo auténtico
Idealmente, nuestro verdadero yo emerge en el proceso normal de convertirse en un individuo, llamado «individualización», para que podamos identificar nuestros propios sentimientos, pensamientos, necesidades, deseos, percepciones y comportamientos, con nuestra familia y otras personas separadas. la familia interrumpe la individualización en diversos grados. Debido a que la interdependencia es intergeneracional, durante la niñez se forma un yo interdependiente «falso».
La mayoría de las personas interdependientes niegan esto porque durante mucho tiempo han organizado sus pensamientos y acciones en torno a algo o alguien que no sea ellos mismos. Algunas personas interdependientes no pueden identificar sus valores u opiniones sobre las cosas. Son fácilmente guiados y persuadidos para hacer cosas de las que luego se arrepienten. En conflicto, una vez desafiados, no pueden mantenerse firmes. Esto hace que la relación sea un campo minado, especialmente con parejas que usan la proyección como defensa, o culpan a su pareja por su comportamiento. Puede pensar que ha sido abusado, pero cuando lo culpan, como suelen hacer los abusadores, se confunde y duda de su opinión. Puede terminar disculpándose por incitar la ira del abusador.
En recuperación, debemos redescubrir quiénes somos. Lo que debería ser un proceso de desarrollo natural e inconsciente ahora requiere una reorientación interna consciente como adulto. El esfuerzo es necesario porque tendemos a negar y exteriorizar nuestro ego. La negación existe en varios niveles, desde la supresión total hasta la minimización.
sentimientos
Muchos codependientes están muy sintonizados con los sentimientos de los demás, pero niegan los suyos propios. Pueden saber que están «angustiados», pero no pueden articular sus sentimientos. Pueden nombrar un sentimiento pero racionalizarlo o minimizarlo, o es simplemente intelectual en lugar de concreto. Esto a menudo se debe a sentimientos de vergüenza inconscientes e interiorizados en la infancia. En las relaciones, las personas interdependientes asumen la responsabilidad de los sentimientos de los demás. Tienden a empatizar más con su pareja que con ellos mismos.
necesitar
También niegan sus propias necesidades, especialmente las emocionales. En las relaciones, sacrifican sus propias necesidades para acomodar a los demás. Es posible que no tengan intimidad, respeto, afecto o aprecio durante meses o años sin siquiera darse cuenta de lo que se están perdiendo. A menudo, no es una elección consciente porque no se dan cuenta de cuáles son sus necesidades o cuán importantes son.
También niegan sus necesidades cuando están solteros. Pueden cuidar su cuerpo y parecer un modelo de belleza o fuerza física, pero ignoran las necesidades interpersonales y emocionales.
querer
Para muchas personas interdependientes, el mayor desafío es descubrir lo que quieren. Están tan acostumbrados a hacer felices a los demás ya satisfacer sus necesidades y deseos, incluidas las necesidades de sus propios hijos, que no saben lo que quieren. Pueden seguir participando en el trabajo u otras actividades diarias, pero nunca se pregunten qué más quieren de la vida. Si lo hacen, rápidamente sienten que hacer cualquier cambio es inútil.
Qué puedes hacer
Codependency for Dummies profundiza en muchos ejercicios de autoconciencia para ayudarlo a comprenderse a sí mismo. Puedes empezar a hacer algunas cosas:
- Comience a registrar sus sentimientos, deseos y necesidades.
- Pregúntese todo el día: «¿Cómo me siento?» Nómbrelo. (Vea la lista en la Tabla 9-2.)
- Ajústese a su cuerpo. Identificar sentimientos y sensaciones internas.
- Cuando se sienta deprimido o incómodo, pregúntese qué necesita (vea la lista en la Tabla 9-3) y satisfaga sus necesidades.
- Compare listas de lo que quiere hacer y lo que debe hacer.
- ¿Qué te impide hacer lo que quieres hacer? Empieza a hacer lo que quieras hacer.
- Sea auténtico en sus comunicaciones.
Es fácil caer en viejos hábitos y puede ser difícil motivarse para seguir estas recomendaciones. Además, la recuperación puede ir acompañada de ansiedad y depresión. Algunas personas, sin saberlo, cambian su adicción u obsesión para evitarla. Por eso es tan importante contar con un buen sistema de apoyo, que incluya sesiones de 12 pasos y terapia.
© Darlene Lancer 2018
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