Depresión y trastorno de identidad disociativo

Depresión y trastorno de identidad disociativo

Como educador, estoy cada vez más convencido de la gran necesidad de una mejor información y apertura para todo tipo de enfermedades mentales. Muchos de mis alumnos sufren de condiciones mentales incomprendidas o mal manejadas; el sufrimiento innecesario es verdaderamente desgarrador. Estoy decidido a trabajar hacia una mayor transparencia y un mejor apoyo y tratamiento para todas las enfermedades mentales.

Una de mis amigas más queridas, Jane Wright, escribió muy amablemente sobre su trastorno de identidad disociativo en algunas publicaciones (muy populares) de mi blog. Así que de repente quise preguntarle si la depresión jugó algún papel en el desarrollo de su TID. su respuesta? ¡Oh sí!

Así que aquí está nuestra entrevista en la mesa de la cocina:

Mi depresión se ha vuelto muy complicada con los años. Comenzó cuando nací de una madre deprimida y un padre deprimido. De hecho, cuando yo tenía cinco años, mi madre intentó suicidarse. No entiendo qué significa eso, pero la tensión y las emociones en la casa son claras. Esta es mi verdadera introducción a la enfermedad mental.

Cuando tenía 14 años, había desarrollado durante algunos años lo que pensé que era depresión adolescente normal, intentos de suicidio, etc. Después de ser hospitalizado, me sacaron de casa para ir a un internado. La transición de una familia disfuncional a una escuela maravillosa sacó lo mejor de mí. Ya no siento la absoluta desesperación, el miedo y la cautela que siempre sentí por mis padres.

Pasar a la universidad fue una transición fácil para mí. Vivo lejos de casa como la mayoría de los estudiantes de primer año. Pero la depresión volvió en mi tercer año. Mi padre falleció inesperadamente. He sido responsable de salvarlo de cada reacción diabética desde que tenía 10 años. ¿Quizás estoy fallando?

Me encontré caminando por las concurridas calles de Boston sin recordar haberlo hecho nunca. Parece que mi nueva depresión está tratando de matarme. Escribí esta frase en mi diario: Las niñas deben recordar algo. No sé qué significa eso. Me encontré cada vez menos funcional.

Estuve entrando y saliendo de un hospital psiquiátrico durante dos años mientras participaba en un programa diurno. Después de que mi padre murió, se convirtió en mi dios. Él es perfecto a mis ojos. Me niego a reconocer el dolor y las dificultades que causó. La terapia trató de llevarme a las áreas grises de su relación conmigo. Pero mi depresión continuó hasta la graduación.

Cuando dejé el área de Boston, donde pasé la mayor parte de los horribles años, me recuperé nuevamente. Conseguí un trabajo, me casé y realmente creía que nunca volvería a estar deprimido. Desafortunadamente, la enfermedad mental no desaparece con la reubicación. También hay cosas que no sabía en ese momento que ayudarían a explicar toda mi depresión.

tengo dos niños Cuando el mayor tenía 6 años, de repente me encontré de nuevo deprimido, alucinando, flashbacks, cortándome y quemándome. Muchas de estas lesiones son inexplicables para mí. No creo lo que recuerdo ahora. ¿Cómo podría ser abusado por mi padre sin saberlo? Pensé que me estaba inventando todo esto. Tengo una imaginación activa. Francamente, pensé que estaba loco.

Busco ayuda de un psiquiatra. En esos días, la compañía de seguros le permitió brindar tratamiento y manejo de medicamentos. Estaba tan aterrorizado por estos pensamientos y recuerdos que no podía decir qué era real y me autolesionaba. Me han dicho que las alucinaciones pueden ser un lado de la depresión.

Con apoyo, me arrastré hacia adelante y le conté mi inquietud. Él descubrió y me diagnosticó un trastorno de personalidad múltiple (más tarde conocido como trastorno de identidad disociativo o TID). Esta depresión se volvió cada vez más compleja. Lo combatí vigorosamente con negación absoluta. ¡No he cambiado! Sin embargo, sí explica el tiempo que perdí a lo largo de los años, sin saber sobre el abuso y mi depresión hasta que mi hijo tenía 6 años (la edad en que comencé a ser abusado).

El resultado final es que tengo una cura para la depresión. Su nombre es Ott. Entre otras cosas, estaba deprimida. Rápidamente sentí que cuando ella se deprimía especialmente, yo también estaba deprimido. Creo que esto parece explicar mis ataques recurrentes de depresión: las nutrias son la causa. Sin embargo, cuando los miro más de cerca, puedo ver que todas las depresiones tienen razones válidas, no Otter.

Ahora sospecho que tal vez cuando me deprimo, la nutria se deprime aún más. Tal vez era su trabajo manejar de alguna manera mi depresión o salvarme de lo peor. Nunca pensé que funcionaría así. Así que estoy tomando la idea ahora de que tal vez las nutrias me salvaron de una depresión más severa (a pesar de que eran bastante malas en ese momento) al asumir alguna responsabilidad y algunos de los sentimientos.

Todavía no sé cómo funciona todo esto en mi cabeza, pero ahora que acepté mi diagnóstico y mi pasado, estoy abierto a explorar la depresión y el impacto que ha tenido en mi vida de una manera nueva.

¡Gracias de nuevo Jane por compartir tan abiertamente!

“Recuerda que el blog psicologíaya.com es una pagina centrada en la recopilación de información sobre la psicología, diferentes trastornos o padecimientos. Es una pagina web 100% informativa, no remplaza en ningún sentido a un profesional. Si necesitas ayuda, por favor acude con el psicólogo o profesional mas cercano a ti. Tu salud mental o la de tu familia es importante, no lo dejes para después.”