Deje que sus hijos peleen sus propias batallas

Deje que sus hijos peleen sus propias batallas

Supongamos que su hijo fue regañado mal en el patio de recreo o no fue invitado a la fiesta de cumpleaños de un compañero de clase. Dijeron que estaban celosos porque el otro niño era muy inteligente y popular. O desean desesperadamente lo que tiene otro niño. O sus amigos cercanos se mudaron y se preocuparon por su amistad.

¿Intervendrás hablando con sus padres?

Algunos padres contestaron el teléfono. Sin embargo, según LCPC, la psicoterapeuta y propietaria de Urban Balance LLC Joyce Marter (Joyce Marter), no deberían hacer esto, ya que se trata de una práctica de consultoría de múltiples sitios en el área metropolitana de Chicago.

Marter se encontró con todas estas situaciones en su práctica. Por ejemplo, una madre llamó al cliente de Marter y le dijo que no quería que su hijo pasara demasiado tiempo juntos; su hijo se sentía inseguro e inadecuado.

Cuando los amigos de los niños se mudaron y se acercaron a los otros niños, otros padres también se involucraron. Marter también ha visto a padres que piden a otros padres que cambien sus decisiones, como quitarles cuentas de correo electrónico o teléfonos móviles, porque sus hijos están molestos o decepcionados.

En todas estas situaciones, los padres sin duda tienen buenas intenciones. Aman a sus hijos y quieren protegerlos, dijo Marter.

Pero interferir en la lucha de su hijo puede ser contraproducente y afectar su desarrollo. “Si peleamos con los niños, sin darnos cuenta transmitiremos que no creemos en sus propias habilidades”, dijo Marter. Dijo que a través de estas batallas, los niños aprendieron cómo comunicarse y resolver conflictos de manera efectiva. Agregó que esto no solo mejora su autoestima, sino que también los ayuda a sentirse empoderados.

Por supuesto, esto es muy diferente de involucrarse cuando su hijo está siendo acosado. (Consulte a continuación para obtener más información sobre el acoso). Además, “cuando otro padre se ocupa directamente de su hijo, hágale saber que algunas de las reglas relevantes de su hijo son apropiadas”, dijo Marter. Por ejemplo, puede hacerles saber que se siente incómodo con que su hijo se quede en casa o desatendido, dijo.

No intervenir

Marter no interfirió con el dilema social de su hijo, pero proporcionó las siguientes sugerencias:

1. Simpatice con su hijo y bríndele apoyo emocional. Demuestre a sus hijos que sabe cómo se sienten, dijo Marter. Por ejemplo, podría decir: “Veo que está muy triste y deprimido”.

“Esto ayudará a sus hijos a comprender mejor sus sentimientos y les ayudará a comprender su comprensión, promoviendo así la confianza y la intimidad”, dijo. Además, ayuda a distraer las emociones, dijo. “A veces, los niños, y los adultos, seguirán expresando sus emociones y aumentando sus intereses hasta que sientan que los están escuchando”.

Además, incluso si las emociones de su hijo parecen desproporcionadas con la situación, hágale saber que sus sentimientos siguen siendo una respuesta normal. “La capacidad de los niños para comprender y procesar las emociones no es tan complicada como nuestros adultos, y las cosas que nos parecen triviales pueden ser muy importantes para ellos”, dijo Matt. Entonces podría decir, ella dijo: “Es comprensible que se sienta triste porque no puede jugar con otras personas”.

Expresar amor físico y verbal también ayuda a los niños a sentirse seguros y amados, y les recuerda que no están solos.

2. Ayude a su hijo a aprender a lidiar con las emociones. Por ejemplo, guíelos a usar la respiración profunda para calmar su cerebro y cuerpo, dijo Marter. Ella dijo que esto incluye inhalar por la nariz, hasta el estómago y luego exhalar por la boca.

Dijo que enseñarles a liberar emociones hablando de emociones, escribiendo, creando arte, haciendo ejercicio y jugando. Ella dijo que los ayudara a practicar la atención plena enfocándose en el presente y alejándose de los problemas. Incluso puede dejarlos beber un sorbo de agua o dar un paseo juntos.

Además, al enfocarse en el lado positivo, ayúdelos a evitar los monstruos que generan pensamientos negativos. “Esto promueve la gratitud y el pensamiento positivo, y reduce los patrones de pensamiento negativo que pueden provocar depresión, ansiedad y problemas interpersonales”, dijo Matt.

Ella dijo que los guíe para que vean las cosas correctamente y vean una imagen más amplia. “Enséñeles a ‘ser un pato’ y deje que las preguntas surjan detrás de ellos”.

Finalmente, el humor es de gran ayuda. “Después de confirmar los sentimientos de su hijo y se calman, puede usar el humor para ayudarlo a aprender a reír”.

3. Enséñele a su hijo a resolver conflictos de manera eficaz. Explíqueles cómo funciona la comunicación segura. Por ejemplo, pídales que usen la declaración “yo” en lugar de la declaración “usted”. Según Marter, en lugar de decir “me excluiste”, podrían decir “Estoy frustrado porque no me incluyeron en el juego”.

Enséñeles a simpatizar con otros niños. Por ejemplo, podrías preguntar: “¿Cómo crees que esto le hace sentir a Will?”, Dijo Malt. Anímelos a asumir la responsabilidad de sus acciones. “Espero que admitan cualquier comportamiento negativo de ellos mismos y les enseñen a disculparse mediante el juego de roles”, dijo.

También puede desempeñar un papel en otras situaciones y recordarles a sus hijos que solo pueden controlar sus propios comportamientos y reacciones, pero no los comportamientos y reacciones de nadie más.

4. Sea un buen ejemplo. “Modelar … la expresión emocional saludable, las habilidades de afrontamiento y la resolución de conflictos son las mejores formas de ayudar a su hijo a desarrollar estas herramientas de vida”, dijo Marter. En otras palabras, “Monkey watch, monkey do”, dijo.

“Existe un equilibrio saludable entre ser un padre negligente o ausente y un padre helicóptero intrusivo. Necesitamos brindar a nuestros hijos la base -educación, valores, apoyo y alas- para convertirlos en su propia gente”, dijo Marl en particular.

Notas sobre el acoso escolar

Según Marter, puede distinguir el acoso del conflicto normal de las siguientes maneras: “La gravedad del comportamiento (como empujar con fuerza o puñetazos en la nariz en el patio de recreo), la frecuencia del comportamiento (como incidentes aislados o raros) . Y comportamiento repetitivo o de largo plazo), y la capacidad del individuo para protegerse “.

El comportamiento de intimidación entre niños y niñas también es diferente. Matt dice que el acoso entre chicos suele ser más directo, físico o verbal. Sin embargo, dijo que las niñas tienden a chismear o excluir a esta persona de las actividades sociales.

Para obtener más información sobre el acoso, puede leer el blog de Psych Central Derrota al matón Katherine Prudente, LCAT.

“Recuerda que el blog psicologíaya.com es una pagina centrada en la recopilación de información sobre la psicología, diferentes trastornos o padecimientos. Es una pagina web 100% informativa, no remplaza en ningún sentido a un profesional. Si necesitas ayuda, por favor acude con el psicólogo o profesional mas cercano a ti. Tu salud mental o la de tu familia es importante, no lo dejes para después.”

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