Cuando tus hijos te decepcionen
Al finalizar el verano, muchos padres están ansiosos por esperar la llegada de la escuela, pero temen sentirse frustrados y decepcionados con sus hijos y sentirse culpables por estas reacciones.
Los padres pueden tener una comprensión clara del «potencial» de sus hijos. Cuando esto es diferente del desempeño real del niño, los padres pueden preocuparse por el futuro del niño. Cuando los niños no comparten estas visiones o preocupaciones, tienden a perturbarse más. Esto es suficiente para cualquier padre que quiera darles forma.
Sin embargo, el «potencial» depende de una combinación de personalidad, desarrollo y factores emocionales. Los problemas en una o más de estas áreas afectarán la adaptabilidad y la capacidad de un niño. Por ejemplo, cuando los niños inteligentes no pueden manejar el estrés, o cuando su energía es consumida por problemas urgentes (como la integración social o el miedo al fracaso), sus calificaciones pueden ser malas.
¿Por qué es tan importante que nuestros hijos estén a la altura de nuestras expectativas?
La respuesta obvia es que queremos lo mejor para ellos.
Pero lo que vemos en los niños y quiénes necesitamos que sean puede confundirse con los miedos y prejuicios con los que crecemos. Negar o negar inconscientemente que determinados aspectos de uno mismo puedan proyectarse en otros, incluso en nuestros hijos. Por ejemplo, si estamos atrapados por responsabilidades y compromisos, podemos despreciar a un amigo que toma una decisión más precipitada, pensando «nunca haré eso», pero secretamente celoso.
Para empeorar las cosas, si vemos evidencia de esta característica desencadenante en los niños, podemos sentirnos ansiosos y engañarnos pensando que estamos actuando estrictamente en su nombre. Si siempre tenemos que ser «fuertes» (en control) o «perfectos», podemos reaccionar ante la evidente falta de disciplina en nuestros hijos porque sabemos que nuestras acciones son inaceptables. Decididos a dejar que nuestros hijos prueben que pueden ayudarnos a reducir la ansiedad, independientemente del impacto real en nuestros hijos.
Pienso en Michael, un ingeniero talentoso que provenía de una familia académica. Se vio obligado a tener éxito, pero luego se sintió frustrado con su hijo. Jack es un niño creativo y poco convencional con gran sabiduría y entusiasmo, pero a diferencia de los hijos de los hermanos Michael, no está muy motivado ni disciplinado en la escuela. Michael se avergonzaba de él en secreto, pero siempre le preocupaba el éxito de Jack.
Michael se describió a sí mismo como un «nerd» cuando era niño. Estudió mucho, pero sus compañeros lo intimidaban y se avergonzaba socialmente, y se sentía solo. En el proceso de tratar de ayudar a Jack, que tiene problemas emocionales y de aprendizaje, Michael se siente dolorido por la vergüenza y las críticas. En cooperación con el maestro, Michael se enteró de que su hijo es un héroe en la escuela. Arriesgó su estatus social para proteger a los niños del acoso. Aunque no siempre se portaba bien, defendió con valentía la justicia.
¿Han cambiado los sentimientos y opiniones de Michael sobre su hijo? ¿La visión de Jack de sí mismo también ha cambiado? Michael comenzó a sentir un hecho básico sobre sus hijos: no solo tenía las ventajas que su padre no tenía, sino que Jack lo protegería si crecía con los compañeros de clase de su hijo.
Los niños comienzan a verse a sí mismos a través de nuestros ojos. Los estudios han demostrado que el desarrollo del cerebro y las emociones está determinado por el ritmo de la relación interpersonal entre padres e hijos. Psicológica y neurobiológicamente, forman una comprensión de sí mismos y la capacidad de regular las emociones a través de cómo las percibimos y nos relacionamos con ellas y con nosotros mismos. Interiorizan nuestra respuesta a ellos y se convierten en un modelo de cómo responden a sus errores, frustraciones, éxitos y decepciones. Afortunadamente, el cerebro y los pensamientos están moldeados por la experiencia de toda una vida.
Podemos detectar cuándo la agenda encubierta inconsciente entra en nuestras reacciones y juicios, porque tenemos una necesidad firme, rígida e impulsada por la ansiedad del comportamiento o resultado específico de un niño. Podemos ayudar a los niños a aprender a resistir las frustraciones y las desilusiones y, a través de su propio compromiso, dejar la tentación de salvarlos del fracaso y mantener sus creencias y opiniones. Reaccionar con motivación y aceptación positivas en lugar del miedo ayudará a los niños a hacer lo mismo.
Cuando los padres establecen metas realistas basadas en los intereses y la personalidad de sus hijos, y se enfocan en valorar y desarrollar sus fortalezas únicas, es más probable que los niños den lo mejor de sí mismos. Una vez que el riesgo no es tan alto, es más fácil para los niños tomar la iniciativa, ponerse a prueba y perseverar sin verse obstaculizados por el miedo. Si los niños se ven a sí mismos a través de nuestros ojos, domine nuestra propia ansiedad y las expectativas los harán florecer. ¿Entonces podríamos tener la suerte de encontrar lo que ofrecen? ¿Aunque puede que no sea lo que esperábamos? Es un regalo grabado con su firma.
“Recuerda que el blog psicologíaya.com es una pagina centrada en la recopilación de información sobre la psicología, diferentes trastornos o padecimientos. Es una pagina web 100% informativa, no remplaza en ningún sentido a un profesional. Si necesitas ayuda, por favor acude con el psicólogo o profesional mas cercano a ti. Tu salud mental o la de tu familia es importante, no lo dejes para después.”