Cuando las conversaciones van mal: la anatomía de una relación rota
¿Alguna vez sintió que su conversación con su pareja se pierde en la traducción? ¿O un comentario aparentemente inocuo provocó una disputa? Según el psicólogo y experto en parejas Dr. Robert Sorley, cuando los dos se comunican, sin saberlo, pueden reforzar el ciclo negativo de malentendidos, dolor y resentimiento.
Todas las parejas pueden desconectarse. Pero «las parejas con problemas tienden a caer en dos campos: alto conflicto y evitación de conflictos», dijo Soley. «Ambos están desconectados de diferentes maneras».
Las parejas de alto conflicto a menudo usan la ‘crítica’ para atacarse mutuamente [and] Dirección, comentario sarcástico. De manera similar, las parejas que evitan el conflicto pueden continuar atacando pero luego retroceder, o pueden seguir retrocediendo.
«Dejar de fumar en sí mismo no es malo», dijo Soley. Él define una salida potencialmente problemática como «cualquier cosa que no devuelva la atención y la conexión». Por ejemplo, en un retiro benigno, el Socio A podría decir que en lugar de hablar con su pareja, preferiría escuchar música porque está exhausto y al Socio B no le importa. Las salidas pueden volverse disruptivas cuando los socios están en páginas diferentes. En otras palabras, uno de los socios quiere conectarse, mientras que el otro se retira, dijo. Con el tiempo, la pareja hambrienta de conexión se vuelve más intensa en su súplica, «para que la otra persona entre o le haga saber lo angustiada que está». Esto inicia o continúa un ciclo destructivo.
Hay otros ciclos, dijo Sorley, en los que las parejas exhiben varios patrones incoherentes. Por ejemplo, ambas partes pueden ser los cajones. Los conflictos son raros porque ambas partes toman medidas minuciosas para eludir posibles desacuerdos en lugar de empujar a la otra parte. Estas parejas a menudo se sienten menos como parejas románticas y más como compañeros de cuarto, dijo Solley.
conversación intermitente
Solley proporciona un ejemplo de cómo los patrones dañinos pueden desempeñar un papel en una conversación entre parejas. Nuevamente, enfatizó que las conversaciones inconexas pueden tomar muchas formas y «ocurrir en diferentes combinaciones», un ejemplo de las cuales es solo una parte de un pastel de varias capas.
Diga que los pies de plomo de su esposo la hacen sentir incómoda. Así que gritas: «¡Reduce la velocidad! Estás conduciendo como un loco».
«¡No, no lo estoy! Es solo que estás conduciendo demasiado lento», dijo.
Frustrado, te pones los auriculares y le das la tranquilidad del resto del viaje (¡o del día!).
Este puede ser el final de la conversación, pero también puede ser el comienzo de un conflicto o emociones amargas.
Entonces, ¿qué acaba de pasar?
Este ejemplo básico en realidad ilustra cómo comienzan y continúan los patrones insidiosos. Las conversaciones entre parejas son complejas, dijo Solley, con muchas cosas, muchas de ellas evidentes, que suceden al mismo tiempo. Este diálogo desconectado exhibe los siguientes patrones:
Criticar > defender (o contrarrestar) > retirarse
Cuando profundiza, es más fácil ver las emociones y preocupaciones subyacentes que surgen. Por ejemplo, como dice Sorley, la razón por la que gritas puede ser que temes por tu propia seguridad. Pero todo lo que su esposo escucha son críticas y usted no confía en su forma de conducir. A su vez, reacciona a la defensiva. Entonces te sientes herido porque en tu mente te ha despedido y no le importan tus preocupaciones. Esto puede hacer que se sientan profundamente desconectados el uno del otro, especialmente cuando el mismo ciclo se repite con el tiempo.
detener el bucle roto
¿Cómo detienes un bucle que gira así? Según Solley, “el ciclo de salida suele requerir cierta vulnerabilidad por ambas partes.” El objetivo final es empatizar con tu pareja.
Si tu esposo reacciona a la defensiva ante tus preocupaciones, considera cómo se siente: «¿Estás faltando el respeto a lo que digo?».
Es posible que tu esposo te pida más información acerca de por qué tienes miedo que estar a la defensiva en primer lugar. Puede parecer un concepto obvio, pero para cualquiera de los dos, ponerse en el lugar de su pareja es la clave para romper esta desconexión.
Como mínimo, las parejas deben estar en sintonía con sus propias emociones vulnerables, como la tristeza y el miedo, y aprender a expresar esos sentimientos a su pareja, dijo Thorley. En otras palabras, en lugar de gritarle a su esposo, puede decir honestamente que está realmente asustada. Si todavía está a la defensiva, puedes explicarle que estás triste porque no se da cuenta de lo asustada que estás. En lugar de estar a la defensiva, puede admitir que está frustrado porque no confías en su forma de conducir.
(En una nota al margen, Solley dice que una buena manera de evitar jugar el juego de la culpa es usar las habilidades de comunicación del libro del Dr. Marshall Rosenberg «Comunicación no violenta». Es decir, hacer declaraciones sobre usted sin mencionar a «otras personas» lo que ha sido te han hecho». Por ejemplo, «Creo que [emotion], porque yo [something about you]. Esto es similar a la declaración «yo» que a menudo se malinterpreta. El «siento» en la declaración «yo», dice, requiere una emoción, no un pensamiento. Nuevamente, «es mejor mantener el resto de la declaración en parte». [about] usted mismo tanto como sea posible. ”)
También es importante terminar la conversación disculpándose o por su participación en el conflicto, mostrándole a su pareja que comprende sus preocupaciones y haciéndole saber cómo tratará de rectificar la situación, dijo Thorley.
Aquí hay un ejemplo:
«No fue mi intención gritarte y cuestionar tu estilo de conducción. Sé que te lastimé, así que la próxima vez hablaré de mis preocupaciones en lugar de criticar».
«Sé que a veces estoy a la defensiva y lamento mi reacción. De ahora en adelante, tendré mucho cuidado al conducir».
«Lamento que se culpe a mis miedos y trataré de culpar lo menos posible de ahora en adelante».
Ya sea que se trate de una discusión (como en el ejemplo anterior) o una discusión en toda regla, hay formas de evitar que los patrones incoherentes arruinen su relación. Las parejas pueden aprender a comunicarse y conectarse mejor en lugar de separarse cada vez más.
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