Crecí en la pobreza
Crecí en la pobreza, en una familia de 9 hijos en la zona rural de Maine. Tenemos una pequeña granja con animales y un jardín muy grande. No tengo ningún recuerdo del hambre, pero en retrospectiva, nuestra dieta es muy limitada y simple. No llevamos el almuerzo a la escuela, o no lo comimos en absoluto, o trajimos una pieza de fruta, a veces un sándwich de mantequilla de maní y una espesa mantequilla de maní del gobierno. Cuando comencé la escuela, noté por primera vez que otros niños no vivían como yo. ¡Tienen ropa, comida y calcetines a juego!
Es difícil separarse del origen de la enfermedad mental. Mi primer recuerdo tiene que ver con el severo abandono y abuso de mi madre. También tengo vívidos recuerdos de la matanza de animales, ya sea para comer, para controlar la superpoblación de animales o para entretenerme. Me volví hacia los animales en busca de consuelo y compañía. Las ovejas y los corderos me ocuparán durante unas horas. Subir al pajar y encontrar el último lote de gatitos también es una aventura. Jugaré con ellos tranquilamente e intentaré guardar sus secretos para que no sean descubiertos y metidos en la vieja lavadora escurridora llena de cloroformo. Incluso crié pollos como mascotas, pero su destino es demasiado terrible para explicarlo. Cuando me vi obligado a elegir, solo tenía cinco años.
Aprendí a hacerme el muerto. Evite cualquier expresión facial, porque de todos modos significa una bofetada. Permanezca invisible para minimizar el peligro. De alguna manera, incluso cuando era un niño, sabía que mi vida era diferente. Al final, tengo dos hermanos menores y trato de protegerlos del abuso y la negligencia.
Creo que también tuve depresión cuando era niño. Siempre estoy en cámara lenta. En la escuela, prefiero estar solo. Bajarme del autobús escolar por la tarde fue aterrador. Parecía que serían varios kilómetros para caminar una gran distancia a lo largo del camino de entrada. Tengo miedo de volver a casa. ¿Qué habrá en la tienda? ¿Golpes brutales con un toque de especias sexualmente sugerentes, o pelar patatas11 y cultivar? De cualquier manera, fui visible durante ese tiempo. Me abofetean, patean o llaman a la puerta todos los días.
Por la noche rezo por la muerte. Rezo para que mi mascota y yo muramos juntos milagrosamente para que el dolor termine.
Tengo un hermano mayor al que le gusta golpearme y acosarme.
No recuerdo nunca haber estado demasiado alerta. Observaré e intentaré percibir el peligro y permaneceré invisible. Mi padre es alcohólico y la golpiza fue muy dolorosa. Me pegaba con el cinturón o con la paleta o con lo que le pareciera conveniente. Estaba lleno de cicatrices. ¿Por qué debería guardar un secreto? Yo nunca lo dije. Nunca se lo dije a nadie. Sé que soy raro y malo. Debo ser muy malo e indigno de ser amado para tener la vida que tengo. Imaginé una vida diferente en mi mente y seguí soñando despierta. La mayoría de las veces, cuando sueño despierto, mi maestro o los padres de mi amigo me abrazarán sin peligro. Incluso si lo intentaran, me endurecería y los alejaría.
Me mudé dos días después de graduarme de la escuela secundaria. Fui a la universidad y quería demostrar que puedo abrirme un camino diferente. De alguna manera, quiero demostrarme a mí mismo que lo valgo. Crié parcialmente a los hijos de mi hermano y hermana y los traté como si fueran oro. No quiero que nunca vean el dolor y el odio. Creo que cuando sea mayor tendré poder, podré tener hijos, protegerlos y alejarlos de todas las desgracias.
Me topé con una persona que amo. No lo intenté, el amor no es importante para mí. Dimos a luz a un hijo juntos. Recuerdo que lo miré con sorpresa la mañana después de su nacimiento, sabiendo que moriría para protegerlo. Él es perfecto en todo sentido.
Tengo un buen trabajo profesional, buenas relaciones, pesadillas, mucha vigilancia, soledad, dolor y tanto miedo.
Me convertí en padre adoptivo y adopté a un niño que sufrió graves abusos. Crié a un niño gravemente discapacitado. Sin embargo, todavía me duele el núcleo. La ansiedad y la depresión son insoportables.
Tengo un segundo hijo, una hija tan preciosa y rosada. Todavía estoy sufriendo.
Estoy siendo tratado por un terapeuta y parece ser más doloroso que el tratamiento. Solo después de estar con un nuevo terapeuta puedo darme cuenta de lo abusivo e incompetente que es el primer terapeuta.
Hago un trabajo exigente en el departamento de servicios humanos. Trabajo con personas marginadas de la sociedad, como me siento yo mismo. Me esfuerzo por los servicios que necesitan.
Todavía camino, buscando peligro en todas partes. No puedo llorar Vi morir a un niño y pude llorar durante 15 segundos antes de apagarme por completo.
Antes de permitirme llorar, mi terapeuta pasó meses o incluso años. Ni siquiera puedo hablar de mi vida, de mi experiencia. Nunca tuve esta palabra. Nunca hables. Saldrá corriendo de la habitación horrorizado. Aprender a confiar y aprender a encontrar palabras para contar mi historia es lo más difícil que he hecho.
Entonces aprendí estas palabras. Dije todo, y luego lo dije de nuevo. Lloré más de lo que pensaba. Sufro de depresión y ansiedad, y tomé varios medicamentos, cócteles, que parecían mantenerme funcionando.
La vida me dio una bola curva. Adoptamos a un niño adoptivo. Mi hija adoptiva discapacitada falleció repentinamente. Mi hijo tiene cancer. Mi hija fue abusada sexualmente y desarrolló un trastorno obsesivo compulsivo severo.
Mi esposo estuvo involucrado en asuntos legales debido a problemas de elección de escuela, lo que hizo que perdiera su trabajo y su autoestima. Estoy apoyando a toda la familia. Encontré serios problemas éticos en el trabajo, por lo que realicé una investigación de 9 meses.
En ese momento, caí rápida y silenciosamente en una depresión severa y debilitante. Me tomé un descanso. Creo que el regalo es que cuando recibo un masaje debido a un dolor de espalda persistente, todo lo que puedo hacer es estrellarme y llorar.
Lo que vi en la página de diagnóstico fue depresión agitada grave recurrente y trastorno de estrés postraumático reactivo. Cuando comencé las vacaciones, dormía 20 horas al día. Solo quiero dormir. El nuevo medicamento me resultó útil muy rápidamente, pero estaba ansioso por volver al trabajo y quería saber cómo podría volver a hacer este trabajo. Siento que mi vida ha cambiado.
Fue durante este tiempo que descubrí Psych Central por accidente. Encontré personas que apoyaron y hablaron sobre sus problemas. En mi vida real, soy muy misterioso. Pregunté cómo podía volver a trabajar sin volver a sentirme abrumado por los monstruos de la depresión y la ansiedad. Busqué alojamiento ADA para mis empleados. Creo que esta bien.
Con los años, mi alta vigilancia se ha vuelto menos intensa, pero cuando vi algo de mi vida por primera vez, la depresión me golpeó con fuerza. No tengo la capacidad de protegerme ni proteger la seguridad de mi familia. No tengo la capacidad de ser perfecto e intachable en mi trabajo. A lo largo de los años, he operado en exceso en mi trabajo. Cuando es necesario, a menudo me ocupo de dos o más casos. Siento que debo demostrar mi valía. Ya no siento la necesidad. Después de recibir otro golpe devastador en el lugar de trabajo, dejé mi trabajo por recomendación de un médico y me acusaron de mal desempeño laboral.
Estoy más tranquilo ahora, aceptando lentamente este tipo de vida de depresión y aclarando la diferencia entre depresión y fatiga. Estoy tratando de resolver el trastorno de estrés postraumático. He estado haciendo EMDR con mi psicólogo y parece ayudar.
Tengo altibajos. Todavía me asusto fácilmente. A menudo sufro de insomnio. La diferencia es que ahora puedo expresar mi experiencia en palabras y compartirla con personas que la entienden.
-Mujer inteligente
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