Consejos para lidiar con una madre controladora
Tienes 35 años y tu mamá todavía está tratando de tomar el control de tu vida. Ella desaprueba a tu novio. Cree que tu mejor amigo se está aprovechando de ti. Ella comenta sobre tu peso. Ella ‘sugiere’ que reorganices la sala de estar e ‘insiste’ en que no quiere molestar, pero, ¿por qué no la llamaste en las últimas 48 horas? Finge estar enferma, no puede hacer nada con las tareas que tú sabes que puede hacer y sugiere que no eres una buena hija si tienes otros planes para el fin de semana además de ir de compras con ella al centro comercial.
Sabes que es capaz de cuidar de sí misma. Sabes que no está enferma. A los 60 años, maneja un trabajo exigente de tiempo completo. Todavía es lo suficientemente fuerte para mantener su estufa de leña funcionando durante el invierno y limpiar toda la casa en la primavera. Entonces, ¿por qué cada conversación con ella te hace sentir culpable o enojado?
Es demasiado fácil llamarla «en control», como si eso fuera una explicación. No. Esta etiqueta puede reflejar su ira, pero puede que no describa lo que está pasando en absoluto. Antes de buscar en Internet formas de ponerla en su lugar, hay más que considerar que un diagnóstico amateur que lleva a establecer límites estrictos y mantenerla fuera de tu vida.
Posibles explicaciones para el comportamiento controlador
tal vez ella está sola Y no puede admitirlo a sí mismo. Si es viuda o si tu padre es distante y poco comunicativo, es posible que anhele tu compañía. No importa cuán cercanos sean sus amigos, es posible que no la conozcan tan bien como su propia familia. Si admite que anhela la cercanía, se sentirá demasiado enojada con tu padre como para estar en paz con él, o se sentirá demasiado triste por el final de su vida. Como miembro de la familia, siente que es más capaz de imponerte que cualquier otra persona que conozca.
ella podría estar tristeSi su padre falleció en los últimos 5 años, es posible que ella no pueda soportar la pérdida. Sí, algunos seguirán adelante durante un año más o menos. Pero algunas personas se afligen de tres a cinco años después de la muerte de alguien importante en su vida. Algunas personas parecen no poder comunicarse y necesitan ayuda profesional. Estar contigo podría distraerla de su dolor.
La gente no tiene que morir para llorar por alguien.
La gente no tiene que morir para que ella llore. Por ejemplo, si tu mamá está cuidando a sus padres fallidos de 80 años, o tu papá está enfermo, o si un hermano discapacitado tiene demencia en etapa temprana, tu mamá puede tener problemas para hacer frente a la nueva realidad. Si pierde a su amigo más cercano a causa del cáncer, o trata de cocinar y limpiar para las personas que le importan, es posible que se vea inundada por el llamado «duelo anticipado» y tareas adicionales además de administrar su trabajo y su hogar. sobre estos eventos, ella puede ejercer algún control donde pueda – sobre usted.
tal vez ella sufre de ansiedadLas personas con fobia social tienen miedo de ser juzgadas por los demás, o se avergonzarán de alguna manera si están cerca de personas que no las conocen bien. Siempre que tenga uno o dos hijos (incluso adultos), una madre socialmente fóbica puede desviar su atención de ella hacia ti. Si además tiene agorafobia, entrará en pánico cuando vaya a lugares sin compañía. Incapaz de hacer amigos, depende de ti para conversar y tener compañía.
Tal vez ella está realmente enferma Pero, o no quiere enfrentarlo usted mismo, o no quiere ser una carga para usted. No la ves todo el tiempo. Puede ser que se tome horas para hacer lo que antes tomaba minutos. Ves la estufa encendida o la casa limpia. Sabes que ella va a trabajar todos los días. No puedes ver el costo de que ella haga esto.
Tal vez ella está señalando algo que no quieres admitir que podría ser cierto.Ella ha sido la guardiana de tu salud física y mental durante décadas, y es posible que no pueda dejarlo pasar solo porque eres un adulto. (Incluso un adulto puede estar mal aconsejado). Tal vez el novio realmente sea un perdedor. Tal vez tu mejor amigo no está velando por tus mejores intereses. Tal vez no viste en el espejo lo que ella vio cuando entraste por la puerta. Tal vez ella podría tener un poco más de tacto, pero tal vez usarás esos jeans viejos todo el tiempo porque están lo suficientemente estirados como para que no tengas que lidiar con usar dos tallas este año. ¿Estás orgulloso de lo flaco que eres? Tal vez tenga razón, te has dejado llevar por tu rutina de ejercicios. Si estás tratando de eludir un problema, no es justo que te enojes con ella porque se preocupa lo suficiente por ti como para señalarlo.
O tal vez ella es realmente el problemaPor supuesto, es posible que tenga un trastorno de personalidad no tratado, que sea una alcohólica mala, que sea una de esas personas que solo siente una tristeza importante cuando hace que otras personas se sobresalten, o que no lo sea en absoluto. ). Tal vez tiene favoritos, hace amenazas y trata de comprar alianzas en familias que necesitan desesperadamente contar. En este caso, «control» podría ser una palabra apropiada.
El análisis de la situación es importante
Un buen análisis es la clave para entender cómo manejar esta situación. Una talla no sirve para todos. Deja de etiquetar. Comience el análisis. Da un paso atrás y piensa en lo que podría estar pasando tu madre. Puede haber más pistas de las que te permites ver. Piense en lo que sucede en su día típico. ¿Hay alguna necesidad legítima eclipsada por un comportamiento aparentemente exigente? Si es así, la empatía y la acción son más apropiadas que la molestia.
Considere si lo que quiere decir con «control» es relativamente nuevo o si siempre ha sido parte de su relación. Los nuevos comportamientos indican un cambio en la salud o el entorno de alguien. Piense en los cambios que podrían haber ocurrido en su vida o en la suya que podrían haber llevado a esta transición. A veces, lidiar con estos cambios directamente puede hacer que una persona se calme. Por otro lado, el comportamiento antiguo con un tipo de personalidad persistente o el cambio dinámico en una relación se ha convertido en un hábito. En este caso, es más probable que simplemente luches para aceptarlo, cambies la forma en que respondes u ofrezcas una terapia para mejorar su relación (si ella quiere).
Cómo lidiar con tu madre controladora
Deja ir la «culpa». Nadie puede «hacerte» sentir culpable. Es más fácil culpar a los demás por hacernos sentir o hacer algo que asumir la responsabilidad de nuestros propios sentimientos y acciones. La culpa de la que hablas podría ser un tira y afloja entre tu amor por tu madre y tu no querer ser el centro de su dependencia, sea cual sea el motivo. También puede ser la forma en que evita tomar medidas. Si no está preparado para ayudar a resolver el problema, al menos puede sentirse culpable.
Deja ir la ira. No hace nada para cambiar eso. Simplemente te hace sentir mal. Esta puede ser tu forma de eludir cualquier responsabilidad. Si crees que tu mamá tiene toda la culpa de lo que pasó entre ustedes, te liberará de la responsabilidad de hacer algo diferente.
Tomar acción. En lugar de sentirte culpable o enojado, ten una conversación explícita con tu mamá. Hazle saber que la amas y pregúntale qué necesita. Si ella no puede ser sincera, haga algunas conjeturas, según su leal saber y entender.
- Si necesita una salida social, hable sobre los recursos disponibles en su comunidad.
- Si odia ser demasiado mayor para manejar la casa grande o las tareas que solía hacer, sea comprensivo y descubra cómo lidiar con esta nueva realidad juntos. Piensa si ustedes dos pueden permitirse el lujo de contratar a alguien por unas pocas horas a la semana. ¿Corto de dinero? Considere la posibilidad de organizar un grupo de limpieza del hogar durante un mes más o menos. Una rutina establecida le asegurará que la ayudarán y evitará que usted se sienta presionado con demasiada frecuencia.
- Si necesita ayuda de otros miembros de la familia, vea si puede encontrar una manera de deletrearlo de vez en cuando para que tenga tiempo de descansar. Los cuidadores necesitan descanso y cuidado.
- Si ha estado de duelo por mucho tiempo, o si está perdiendo a alguien que le importa y tiene una enfermedad terminal, aconséjele que consulte a su líder espiritual o terapeuta para que la ayude a lidiar con su pérdida. Si encuentra que ella es una verdadera terapeuta para ayudarla, puede volver a apoyar a su hijo adulto en lugar de tratar de desempeñar un papel inapropiado.
- Si está enferma, hágale saber que usted sabe que es más fácil lidiar con eso que estar siempre adivinando. Comprenda que sentirse mal o con dolor crónico puede irritar a las personas.
- Si crees que tu madre sufre de ansiedad o agorafobia, encárgate de ello directamente. Simpatía en lugar de crítica. Hable con ella sobre la posibilidad de algunos medicamentos y tratamientos para ayudarla con este problema de larga data.
¿Siempre necesitas tener la razón para sentir que no estás equivocado?
mira tu secciónDispuesto a ver si reaccionas de forma exagerada a cualquier cosa que parezca control. ¿Tu autoestima se ha tambaleado? ¿Necesitas tener siempre la razón para sentir que no te equivocas? Tal vez tu mamá solo está expresando una opinión y lo ves como un juicio severo. Probablemente un poco de cada uno. Puede pedirle que cambie la forma en que expresa los consejos, pero a los 60 años, es poco probable que cambie mucho. Todo lo que puedes hacer es cambiar la forma en que respondes. Si honestamente crees que tienes razón en algo, no importa lo que piensen los demás. Solo agradécele su opinión, dile que lo considerarás y sigue adelante.
Si tu mamá tiene una enfermedad mental o simplemente es mediocre
No intentes cambiarla. Ella tiene que ser quien es, por razones que son demasiado tempranas o demasiado complejas para ser desentrañadas sin su cooperación. No puede contar con ello si ella no está motivada para recibir terapia para solucionar el problema o mejorar la relación con su familia.
Conoce lo que harás y lo que no harás. Una mañana en el centro comercial todos los meses puede adaptarse a su vida, pero un día de compras todos los sábados puede que no. Asegúrate de respetarte a ti mismo y a sus necesidades.
Dibuje límites sobre lo que discutirá con ella y lo que no discutirá con ella. Si lo tienes claro, no hay necesidad de enojarse. Simplemente dígale que el tema está prohibido y cambie de tema. Niéguese a discutir cuando ella mienta, critique o acuse. Indique su punto con calma y siga adelante. Si todavía quiere pelear contigo, solo vete. Al ser realista en lugar de enojado, evita las discusiones.
Busque la cooperación de otros miembros de la familia. ¿A tu madre le gusta jugar? ¿Piensa ella que las personas en su «buena lista» están cambiando cada semana? Quienquiera que esté a la cabeza, sabe que es probable que termine en el fondo a su favor con un movimiento en falso. Reúne a tus hermanos y acepta que ya no estás en el juego. Si ella dice algo negativo sobre ti a otras personas, cada uno de ustedes debe estar de acuerdo en que le dirán que no hablarán mal el uno del otro y cambiarán de tema.
Cree su propio sistema de apoyo. No todos tienen la madre que se merecen. Los buenos amigos, las parejas románticas, el trabajo significativo y una vida espiritual pueden satisfacer sus necesidades. Concéntrese en desarrollar estos recursos en su vida y se volverá menos dependiente de ser alimentado emocionalmente por una madre que es incapaz de dar.
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