Cómo simpatizar verdaderamente con alguien
Somos propensos a malinterpretar la empatía. Creemos que empatizar con alguien es reconfortarlo. Creemos que puede ayudarlos con cualquier problema que tengan. Vemos esto como dar un consejo.
Si fuera yo, elegiría otra carrera. Si fuera yo, terminaría la relación. Si fuera yo, no pensaría tanto. ¿Alguna vez has intentado realmente tomar un descanso? ¿Has considerado otras opciones?
Pensamos en empatizar con alguien como querer saber cómo nos sentimos o reaccionamos en la misma situación.
Pero la empatía no es ninguna de estas conductas.
Según la psicóloga e investigadora de la empatía, la Dra. Lidewij Niezink, esta última en realidad se denomina “perspectiva del yo imaginado”. Esto significa que nos enfocamos en nuestras propias experiencias como si estuviéramos en el lugar de otra persona. Esto es restrictivo. Porque cuando pensamos en cómo nos sentimos, pensamos y reaccionamos, no sabemos nada sobre la otra persona, incluso podemos hacer suposiciones falsas sobre ella.
Tome este estudio de 2014, por ejemplo. En él, un grupo de participantes se venda los ojos y completa la tarea de enormes proporciones. Luego se les preguntó en qué medida creían que las personas ciegas podían trabajar y vivir de forma independiente. Los participantes calificaron a los ciegos como menos capaces que los diferentes grupos de participantes que no recibieron la simulación ciega. Eso es porque se enfocan en cómo se siente estar ciego para ellos.
En cambio, para generar empatía de verdad, dice Nizink, debemos hacernos la pregunta: “¿Qué se siente estar ciego?” Es una forma de “imaginar la perspectiva de la otra persona y enfocarnos en la experiencia de la otra persona”.
Empatía es una palabra relativamente nueva en inglés, según Whitney Hess de PCC, una asesora de transferencia que trabaja con individuos y grupos. Tiene su origen en la palabra alemana “Einfühlung”, que significa “sentimiento”. Hess dijo que originalmente describía las respuestas alternativas de las personas al ver arte, al sentir la autoexpresión de los demás. “Con el tiempo, el término se ha adaptado para capturar nuestra capacidad como humanos para sentir el estado emocional de otra persona”.
En resumen, la empatía es existencia, dijo Hess. “Es el momento de sentir su experiencia con otra persona”.
La empatía no se trata de encontrar las palabras correctas para expresar o tratar de eliminar el dolor de una persona. No quiere que las cosas sean diferentes a ellos. No es como, “¡Ánimo! Mañana será mejor” o “¡No te preocupes! Eres muy hermosa. Eres inteligente. Conseguirás otro trabajo pronto”, dijo Hess.
Niezink divide la empatía en cinco niveles que juntos proporcionan un contenedor para la experiencia de otra persona:
- Autoempatía: observar sus propios sentimientos, pensamientos y necesidades específicas para diferenciarse de los demás.
- Empatía del espejo (sincronización): sincronizarse físicamente con otros encarnando y reflejando sus movimientos, expresiones faciales y posturas.
- Empatía reflexiva (emoción): Escuchar completamente la experiencia de los demás y reflejarla hasta que los sentimientos de la otra persona se escuchen por completo.
- Empatía imaginativa (cognición): imaginar situaciones desde tantas perspectivas diferentes como sea posible y encarnar esas perspectivas.
- Creatividad Empática: Todo aquello que se aprende de la experiencia de los demás para poder actuar adecuadamente. Esto puede significar no hacer nada, solucionar el problema o marcar la diferencia.
“La empatía es un ejercicio”, dijo Niezink. “[Y]Necesitas trabajar duro, tal como lo haces cuando dominas las matemáticas. Ella recomienda consultar su libro electrónico gratuito, que profundiza en las etapas de empatía antes mencionadas.
Hess enfatizó la importancia de empatizar contigo mismo primero. Esto es crucial. Muchos de nosotros tenemos dificultades para soportar el dolor de los demás simplemente porque no podemos soportar nuestro propio dolor. No nos tomamos el tiempo para comprender o conectarnos con nuestro propio espectro emocional, dijo Hess. Quizás, con el paso de los años, hemos aprendido a ignorar, evitar o subestimar nuestros sentimientos.
También es importante distinguir sus propios pensamientos y sentimientos de las experiencias de los demás, dijo Niezink. “Si no nos diferenciamos de los demás, podemos encontrarnos proyectando nuestros sentimientos y necesidades en los demás”.
Para practicar la autoempatía, separe la observación del juicio, dijo Hess. Ella compartió este ejemplo: Los juicios dicen: “Mi jefe no cree que tenga la capacidad de hacer bien mi trabajo”. Una observación dice: “Mi jefe me dio una calificación baja en mi evaluación de desempeño”, o “Cuando Rara vez me mira a los ojos durante los chequeos semanales.” En otras palabras, ¿qué fue lo que presenciaste? (Después de todo, no podemos ser testigos de la mente de alguien. Como dijo Hess, al menos no todavía).
Después de haber observado la situación, podemos explorar nuestros sentimientos. Por ejemplo, “Me siento decepcionado, avergonzado y confundido cuando obtengo una puntuación baja en una evaluación de desempeño”.
Otra técnica es la escucha empática, que proviene de Stephen R. Covey en su libro seminal, Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva: Lecciones poderosas para el cambio personal. Como escribe Covey, “La esencia de la escucha empática no es que estés de acuerdo con alguien, es que estés de acuerdo con alguien. Es que comprendes total y profundamente a esa persona emocional e intelectualmente”.
Es decir, entras en la conversación con la intención de conocer a la persona. Esto significa que no te enfocas en lo que van a decir cuando terminen. Una vez más, estás con la persona, prestando atención a sus palabras, gestos y reacciones (que es lo que Niezink entiende por empatía reflexiva).
Según Hess, “Es comprensible que todo lo que la gente diga, lo que sienta, lo que necesite, sea verdad para ellos”. Así es como empatizamos verdaderamente con el dolor o el placer de alguien. Enfoque: escuchamos y respetamos su verdad, sin juzgarla. , sin intentar eliminarlo, sin intentar cambiarlo.
No es fácil. Pero es poderoso. La empatía es poderosa, crea un espacio para que alguien sea quien es y se sienta completamente escuchado y comprendido.
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