Cómo (no) dar consejos
Queremos solucionar el problema. Rompecabezas, acertijos, problemas matemáticos y problemas de la vida de otras personas. Cuando la gente viene a nosotros con un problema, es casi instintivo tratar de resolverlo. Esto se debe a que queremos ayudar y nuestro deseo de resolver problemas. Cuando no nos hemos encontrado con un problema, en realidad es más fácil para nosotros ver diferentes perspectivas y encontrar soluciones que las personas que se han encontrado con el problema. Entonces, cuando otras personas se acercan a nosotros para hablar sobre problemas, ¿por qué no parecen querer nuestro «buen» consejo?
Trate de recordar cuándo estuvo molesto y quiso hablar de ello la última vez. ¿Quieres que alguien te resuelva el problema para solucionar el problema, o quieres desahogarte y sentir que tus sentimientos se verifican? Por lo general, cuando otras personas comienzan a desahogarse con nosotros sobre un problema, generalmente quieren desahogarlo y sentirse reconocidos. Por lo general, no aceptamos los consejos de otras personas (sin importar cuán reflexivos sean) porque nos gusta tener el control, especialmente cuando se trata de nuestras propias vidas.
Entonces, ¿qué debemos hacer cuando alguien nos hace una pregunta? Este artículo proporcionará pasos fáciles de seguir sobre cómo lidiar con situaciones en las que otros «solicitan comentarios».
hacer preguntas
Los ejemplos son útiles, comencemos con uno. Tus amigos se acercan a ti y te dicen que no están satisfechos con su trabajo y no saben qué hacer. Si estás dando un consejo, podrías decir «encuentra un nuevo trabajo», «vuelve a la escuela» o «acabas de tener una mala semana; amas tu trabajo». Aunque todas estas son soluciones posibles, realmente no entendemos qué nuestros amigos piensan o sienten.
Cuando otras personas acuden a nosotros con preguntas, el primer paso es hacer preguntas. Descubra por qué encontraron este problema y cómo se sintieron. Si le hacemos una pregunta, como «¿Cuál es su insatisfacción con su trabajo?», Podemos obtener más información sobre el problema. Podrían decir: «Bueno, me gusta mi trabajo, pero no me gustan mis horas de trabajo». Si les decimos «regresa a la escuela para encontrar una nueva carrera», accidentalmente les daremos algo que no quieren. Sugerencias. Su problema no es el trabajo en sí, sino las horas de trabajo.
Ahora que tenemos más información, todavía no queremos resolverles el problema. Podemos seguir haciendo preguntas para ayudarlos a hablar hasta que encuentren su propia solución. Trate de hacer preguntas como «¿Qué tipo de tiempo desea?» Y «¿Su tipo de ocupación suele tener el tiempo que desea?» Nuestro trabajo no es resolver sus problemas, pero podemos hacerles preguntas. Ayúdelos a guiarlos hacia explore las respuestas que ya tienen. Es posible que no encuentren la solución en ese momento, pero cuando muestres interés en ellos haciendo preguntas, se sentirán escuchados y reconocidos.
Explore las cualidades positivas
La otra sugerencia (no) es mencionar las cualidades positivas de la persona. Supongamos que nuestros amigos vienen a nosotros para discutir si deberían pedir un aumento en el trabajo. En lugar de decirles si deben hacerlo y cómo hacerlo, es posible que deseemos comenzar por desarrollar su confianza y dejar que encuentren la manera de sentirse cómodos. Se conocen a sí mismos y a su jefe / entorno de trabajo mejor que nosotros, por lo que realmente encontrarán la mejor solución para ellos. Podemos señalar sus cualidades positivas, como «Sé que es muy trabajador» o «Lleva un tiempo trabajando allí y parece que se le da bien asumir nuevas responsabilidades». Debemos tener cuidado cuando les asesoramos aquí, porque si les decimos que pidan un aumento, el resultado es terrible y pueden estar insatisfechos con nosotros. Queremos ayudar a las personas que nos importan, pero queremos asegurarnos de que cuando se trata de sus decisiones de vida, les damos la pelota. También podemos utilizar las preguntas de las que hablamos antes, como «¿Cuándo fue su último aumento?» O «¿Cómo está su jefe?». Estas preguntas los ayudarán a reflexionar sobre la situación y los guiarán para tomar decisiones.
Discutir posibles soluciones
Un aspecto complicado para brindar asesoramiento es que tenemos la oportunidad de negar accidentalmente las soluciones que ya han propuesto. Si nos hacen preguntas, deberíamos hacer más preguntas primero y mencionar sus cualidades positivas. Esto les da la oportunidad de decirnos qué posibles soluciones están considerando. Esta tecnología puede evitar que les demos accidentalmente una solución que vaya en contra de su visión. Imagina que tu amigo te dice que hay un problema entre él y su cónyuge. Contaron la historia de lo mal que se pusieron las cosas. Es posible que comencemos a darles consejos sobre cómo deshacerse de esta relación o cómo pueden mejorar. Pero, ¿qué pasa si se pierden la parte que no quieren dejar? Al decirles que se vayan, es posible que alejemos a nuestros amigos de nosotros porque ahora piensan que tenemos una visión negativa de su cónyuge y su relación. Los consejos de amor pueden ser los más complicados. La apuesta segura es hacer preguntas como «¿Qué quieres hacer?» O «¿Qué se siente al estar con ellos y cómo se siente al dejarlos?». Al preguntarles sobre múltiples opciones, los estás forzando a considerar posibles soluciones, en lugar de ponerte en una situación incómoda en la que sientes la necesidad de comentar la situación.
Comparte similitudes
Cuando otras personas nos cuentan sobre el problema o la situación que están tratando de resolver, a menudo les decimos que hemos experimentado cosas similares. Esta puede ser una forma útil de normalizar por lo que están pasando y ayudarlos a no sentirse solos. Sin embargo, esta también es un área complicada porque existe una línea delicada entre compartir para ayudarlos y hacer historias sobre ti en lugar de ellos. Cuando compartimos similitudes con alguien, queremos preguntarnos, ¿lo compartimos para ayudarlo a reducir su sensación de aislamiento, o compartimos nuestra historia porque queremos hablar de ello? Todos necesitamos tiempo para desahogarnos, es posible que sus historias te hayan traído algo que quieras compartir ahora. Sin embargo, este no es tu momento. Necesitamos dejar que los demás tengan sus momentos. Al permitirles tener sus propios momentos, les abrimos la puerta para entablar relaciones con ellos y estarán a nuestro lado cuando necesitemos compartir. Por lo tanto, si decide compartir porque cree que les ayudará a reducir su sensación de aislamiento, aquí hay algunas reglas simples a seguir. Espere hasta que terminen de compartir y luego haga preguntas para asegurarse de centrarse en ellas. Luego, comparta su historia, pero sea breve y dígales por qué la compartió. Hágales saber que quiere que sepan que no están solos. Dígales qué solución hizo en su situación y cómo le ayudó o perjudicó, pero esta es una solución que se adapta a usted y necesitan encontrar una solución específica que se adapte a ellos. Asegúrese de no dejar que sientan que su solución es adecuada para todos. Solo proporciona un punto de vista.
Brindar opciones
A veces, otros nos preguntan directamente: «¿Qué harás tú o qué debo hacer?» Debemos tener cuidado aquí. Están buscando consejo, pero aún podemos optar por no darles un consejo directo. En cambio, podemos ofrecer opciones. Ofrecer opciones nos permite ayudarlos, pero no nos obliga a brindarles soluciones que tal vez no les gusten o que usen y luego sean contraproducentes. Usemos un ejemplo para ayudar. Es posible que tus amigos te pregunten si deberían dimitir, qué harás tú o qué deberían hacer ellos. A menos que pueda pagar sus facturas, no debe tomar esta decisión por ellos. Por lo tanto, trate de proporcionarles opciones posibles y pregúnteles qué es lo correcto para ellos (para que sean responsables de tomar la decisión y la elección dependa de ellos). Puede decirles lo que hará de esta manera: «Siempre sigo las reglas para encontrar otro trabajo antes de renunciar». No les está diciendo qué hacer, les está diciendo lo que cree o ha funcionado para usted en el pasado. Además, puede brindar ayuda en lugar de brindar asesoramiento. Puede decirles que si deciden renunciar, les ayudará a redactar un currículum. No les dijo que optaran por no participar, solo se ofreció a ayudarlos cuando decidieron hacerlo.
No proporciona los pasos recomendados
Vamos a dividirlo en pasos sencillos para recordar. Cuando otros busquen un consejo, no les des consejos. En su lugar, intente los siguientes pasos:
- Hágales preguntas sobre sus problemas y sus sentimientos.
- Señale sus cualidades positivas para desarrollar su confianza en la toma de decisiones.
- Comparta historias solo para proporcionar un punto de vista o ayudarlos a sentir que no están solos
- No inventes historias sobre ti
- Brindar opciones
- Brindar ayuda con la solución que decidieron.
La próxima vez que alguien se acerque a usted con una pregunta, recuerde que es posible que no esté buscando un consejo, sino que solo quiera compartir su historia con alguien. Haga preguntas, verifique sus sentimientos y mencione cualidades positivas para aumentar la confianza. Comparta solo una historia personal útil, pero sea breve. Brinde opciones o apoyo, pero no les dé una solución clara, y crea o espere que deben seguirla o que esta es la única solución.
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