Cómo lidiar con el trastorno límite de la personalidad
Las personas con trastorno límite de la personalidad (TLP) tienen un miedo general al abandono y, a menudo, se sienten deprimidas o abusadas. Usan la ira y la rabia para combatir sentimientos de abandono, incomprendidos cuando anhelan amor. Por capricho, pueden enviar mensajes de texto enojados. Cuando protestan para cortejar, pueden parecer niños pequeños enojados. Es importante mirar las razones detrás del comportamiento real de la franja, no reaccionar. La mayoría de sus acciones son una forma de expresar sus sentimientos, pero resultan estar equivocadas.
Las personas con trastorno límite de la personalidad se enfadan como defensa contra un miedo profundo al rechazo, a menudo alejando a sus seres queridos que no los comprenden. Como siente que no vale nada, pruebe el amor de la otra parte para ver si la otra parte la abandonará. A menudo se los considera agresivos, por lo que sus seres queridos se alejan de ellos, malinterpretando su comportamiento real como ofensivo. Al no reconocer sus factores desencadenantes y proyectar su miedo al abandono en los demás, las personas marginadas terminan siendo abandonadas, lo que se perpetúa a sí mismo y es posible que en realidad no las traten de esa manera. Porque dudan de sí mismos, no entienden por qué alguien realmente los quiere.
De niño, los niños pequeños borderline ponen a prueba a sus padres queriendo o exigiendo superar los límites y ver cuánto pueden salirse con la suya. Los niños pequeños necesitan un padre que responda a sus necesidades, pero que también se mantenga tranquilo y fuerte, sin restringir su comportamiento para satisfacer sus necesidades. Las madres a menudo tienen rabietas o prueban comportamientos, por lo que los niños no aprenden a limitar sus comportamientos, que luego se convierten en comportamientos expresivos. Al sucumbir a su comportamiento de prueba, los padres finalmente pierden el control sobre el comportamiento de su hijo, que el niño muestra continuamente, lo que hace que el padre reaccione de forma exagerada al ser agresivo o abandonar las necesidades del niño después de haber tenido suficiente. Los padres son cariñosos o malos/se dan por vencidos.
Los niños borderline son abandonados o abusados a menos que cumplan o satisfagan las necesidades de sus padres. Como resultado, renuncian a su ego para complacer a los demás, por lo que se sienten necesitados, a menudo no se cuidan a sí mismos, terminan en crisis y no creen en sí mismos para tener límites saludables o establecer límites para protegerse. Por lo general, no quieren lastimar a los demás y no pueden decir que no. Terminan resolviendo los problemas de otras personas en lugar de enfocarse en resolver sus vidas reales.
Cuando notan señales de alerta en sus relaciones, tienden a meterse en situaciones destructivas porque no tienen creencias lo suficientemente fuertes dentro de ellos para confiar en sí mismos. Las personas marginales soportan el abuso porque lo asocian con el amor que han recibido en el pasado. Tienden a pagar muy caro sentirse amados y evitar el abandono a expensas de ellos mismos. A menudo, sin darse cuenta de que están siendo abusados porque se siente normal, a menudo recuperan al padre en duelo para satisfacer las necesidades no satisfechas en su relación actual. Repiten su patrón de soportar el abuso para sentirse amados, con la esperanza de recrear el amor que anhelan. Encontrar una pareja abusiva o no disponible en realidad no les da lo que no obtuvieron, y ciertamente no pueden arreglar su pasado aferrándose a una pareja que representa su pasado.
Las personas marginales a menudo tienen padres que hacen cosas por ellos, así que aprenden a depender de otros para que hagan cosas por ellos o los cuiden. Otras veces, nunca tienen padres que apoyen su crecimiento o desarrollo. Se sienten bien consigo mismos centrándose en los demás en lugar de centrarse en sí mismos. Las personas límite no tienen confianza en sí mismas, a menudo parecen vulnerables, parecen indefensas y, a veces, se aferran a relaciones destructivas para sentirse amadas. Entonces otras personas se preocupan por ellos y quieren ayudar. Sin embargo, a menudo no desarrollan la capacidad de salvarse a sí mismos, por lo que otros tienden a salvarlos. Puede sentirse digno o degradante cuando otros dan consejos no deseados. Cuando los límites no piensan por sí mismos y siguen los consejos de los demás, les impide resolver los problemas por sí mismos. En lugar de crecer, permanecerán indefensos y confiarán en que otros tomen el control de sus vidas para no tener que asumir la responsabilidad. Los mantiene en marcha. Otros se molestan por su ayuda aparentemente inútil, por lo que los amigos los abandonan o se cansan y los abandonan cuando son más vulnerables.
Pueden sentirse protegidos mientras otros toman el control de sus vidas por ellos. Todo lo que quieren es ser su propio espacio para que puedan entenderse a sí mismos. Sienten que los demás han impuesto y superado la marca que les dice qué hacer. En lugar de ayudarlos a asumir la responsabilidad de sí mismos, refuerza su sentido de la estupidez.
¿Cómo deben las personas borderline lidiar con sus emociones?
Primero, no reaccione a sus sentimientos. Verifica si tus sentimientos están justificados o si estás siendo provocado. Identifique sus factores desencadenantes y las situaciones que lo desencadenan. Esto le ayudará a identificar los artículos que le pertenecen a usted oa otros. ¿Son tus sentimientos internos, o son causados por otros externamente?
Si te provocan, digieres y procesas los sentimientos, entiéndelos, en lugar de reaccionar para liberarlos. Estar en contacto con tus sentimientos te ayudará a enfrentar las situaciones con calma y usar tus emociones como una herramienta para comprenderte a ti mismo.
Reconoce que los sentimientos de valor o abandono pertenecen a tu pasado, así que no dejes que afecten la forma en que te ves a ti mismo o a los demás. Convéncete de deshacerte de él para superar estas creencias negativas o miedos irracionales. Nadie realmente piensa que eres tan malo como crees. Aprende a lidiar con las emociones y déjalas ir. Note lo que pertenece al pasado y lo que pertenece al presente. La terapia puede ayudar a lidiar con el pasado para que no se interponga y distorsione la visión de la realidad.
Tenga en cuenta que esperar la atención o el apoyo de los demás puede alejar a un ser querido y no ayudarlo a organizar su vida. La gente no siempre quiere ser responsable ante los demás. Además, dejar tu vida a los demás significa que los haces responsables de tu vida, no de controlar la nuestra.
Aprende a decir no, a cuidarte, a limitar a los demás para no dejarte abrumar por los problemas de los demás y empieza a organizar tu vida. Si tratas con otras personas además de contigo mismo, no estarás en tu propia vida.
Si te sientes abandonado por no prestar atención a otras personas, eso no es cierto. Prestar atención a los demás (como los padres) es una forma de prevenir sentimientos de abandono, pero dificulta la autoactivación. Las personas marginales están mejor cuando se centran en sí mismas y no en los demás. En lugar de basar tu vida en lo que otros piensan que deberías estar haciendo, escuchándote a ti mismo y manteniéndote fiel a tu verdadero yo.
No evite las áreas de su vida que lo hacen infeliz; la evasión o la negación lo detendrán aún más. Escucharte a ti mismo. Enfrentar los problemas puede ayudarlo a ordenar su vida.
No te culpes ni te rindas si las cosas no funcionan de inmediato. Roma no fue construida en un día. Comprende que se necesita tiempo para cambiar o lograr tus objetivos; cuanto más lo hagas, más confianza tendrás en ti mismo. Comparta sus objetivos con los demás y hágales saber lo que planea hacer por sí mismo. Comparte tus deseos. Conviértete en una persona orientada a la solución en lugar de saturada de problemas. Cuando eres positivo, atraes cosas positivas hacia ti.
Cuando las personas marginadas pueden tomar el control de sus vidas y no se descarrilan por sus relaciones, pueden seguir adelante y navegar por su yo auténtico.
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