Cómo establecer límites con personas difíciles

Cómo establecer límites con personas difíciles

Todos podemos sentir la sensación de ser impuestos e irritados por determinadas personas, pero somos incapaces de dejar de adaptarnos a ellas. Aunque cuestionamos su comportamiento, necesidades o requisitos implícitos, establecer límites no es tan fácil. Es posible que nos sintamos incómodos con el conflicto y no queremos que nadie se enoje o se decepcione. Es posible que nos sintamos tristes y queramos sinceramente ayudar, o que esperemos que nos agraden y nos vean como una buena persona y un buen jugador de equipo.

Usando ilusiones y tomando el camino de menor resistencia, caeremos en un patrón repetitivo en el que nos sentimos controlados, resentidos y queremos escapar o tomar medidas. Las personas tienden a negar o sobrestimar lo que realmente pueden tolerar o hacer (sin expectativas realistas de sí mismas o de los demás), incluso si es predecible cómo se desarrollará la situación. En lugar de enfrentar la situación real y adaptarnos a la realidad, actuamos de acuerdo con lo que creemos que nosotros y los demás deberíamos poder hacer, o esperamos que el problema desaparezca.

Además, cuando intentamos restringir a ciertas personas, seguimos sin lograr que respeten lo que les dijimos. Los malentendidos populares e incluso los errores estratégicos sutiles pueden hacer que el establecimiento de límites sea una batalla perdida. La buena noticia es que puede lograr el éxito fácilmente utilizando un método que evite las luchas y lo ponga en control.

Errores comunes que hacen que falle la configuración de límites:

1. Dígale a la gente lo que deben hacer o lo que no deben hacer (y por qué están equivocados).

Esto dio lugar a resistencias y luchas. Es poco probable que los intentos de cambiar o manejar a otras personas sean bienvenidos o tengan éxito, especialmente cuando existen patrones de comportamiento no solicitados y problemáticos. A la mayoría de las personas no les gusta que les digan qué hacer y por qué se equivocan. O es posible que no puedan detenerse.

2. Momento inadecuado / intención incorrecta: reaccione desde la ira / frustración cuando se sienta perdido.

Este «enfoque» provocó una reacción similar, intensificando y prolongando la situación. Intentar obligar a la otra persona a hacer algo es un intento desesperado. Al subir el volumen, las funciones ejecutivas estarán fuera de línea, lo que limitará aún más la capacidad de una persona para controlarse a sí misma o procesar información.

La restricción es diferente del castigo, no es por enojo, ni por enojo. Los sentimientos / motivaciones detrás de lo que hacemos afectan la información que recibimos y determinan su impacto.

3. Trate de que la gente admita / admita algo o admita que la restricción es para su propio beneficio.

Este enfoque provocó una lucha de control en torno a la autonomía, provocando controversia, debate y resistencia / contraataque. Se experimenta como una fuerza emocional: tratar de controlar los pensamientos o sentimientos de los demás, y posiblemente la humillación.

4. Hablar demasiado, justificar, explicar en exceso y poner energía en hacer que la otra persona crea que lo que dices es razonable o correcto.

Este método parece inseguro, renuncia al poder y reduce la credibilidad. Permitir el inicio de oposición o controversia. Está relacionado con malentendidos que requieren verificación, miedo a que la otra persona esté enojada o la lógica funciona cuando las emociones están en juego. Establecer límites de manera efectiva debe provenir de una posición de fuerza (diferente del dominio / poder), en la tierra y emocionalmente separada de otra persona.

5. No preparado, incluido el hecho de no tener en cuenta cómo se desarrollarán realmente las cosas que ya sabe.

Esto crea fallas evitables. O tenga un plan, pero no haga constantemente lo que dice que hará. Destruye la credibilidad. Además, el refuerzo intermitente puede aumentar las conductas problemáticas.

Los elementos básicos del establecimiento de límites efectivo:

  1. Decirnos que Uds Servirá, No vatioQue deben hacer. Solo puede controlar lo que hace, pero lo que hace puede restringir a los demás. Piense en el futuro y resuelva los problemas con anticipación para predecir resistencias / reacciones predecibles; incorpore esta información en su plan.
  2. Firme pero no emotivo, claro y conciso Ya sea para determinar el límite o ejecutar el límite. Introduzca restricciones en momentos neutrales y luego, con calma y discreción, introduzca restricciones en los momentos relevantes. Sin tono, sin lucha, sin explicación. Esfuerzo mínimo.Efectivo bajo su propio riesgo.
  3. Deja que sea sobre ti y tu límite – No sobre ellos O lo que es mejor para ellos. Quédese en su propio camino de entrada. Esto es válido porque es una prueba de argumento y no puede ser refutado.
  4. Proponga que puede estar equivocado. Tener «objetivamente» la razón no tiene nada que ver con el éxito. Expresa tu opinión, o simplemente aquello con lo que te sientes cómodo o incómodo, y hazte responsable sin imponer nada. Permitir que otros se apeguen a sus opiniones evita las luchas por el control y es respetuoso. Simple.

Ejemplos de configuraciones de límites válidas e inválidas:

1. Su hijo quiere asistir a una fiesta sin supervisión.

Escenario de error:

Adolescente: (enojado) «Esto es ridículo. Solo tengo 16 años, ¿por qué quieres saber con quién estoy siempre? No hice nada malo. Obviamente no confías en mí».

Mamá: «Yo creo en ti. Pero no sé lo que hacen tus amigos» (Participa y trata de persuadir).

Adolescente: «Oh, entonces tampoco confías en mi amigo» (rodando los ojos).

Se inició un prolongado debate.

Escena efectiva:

Mamá: «Como madre, debo respetar lo que creo que es cómodo. Ya sea que esté bien o mal, simplemente no me gusta que asistas a fiestas sin supervisión».

Adolescente: «¿Por qué estás tan paranoico?»

Mamá: «Tal vez me preocupo demasiado / soy anticuada, pero como madre, debo hacer lo que creo que es correcto / tolerable con mi conciencia».

2. Su cónyuge, adolescente o cualquier persona que parezca molesta cuando está en contacto:

Error:

Padres o cónyuge acercándose a Cody …

Cody: «Wow …» (irritado, irritado)

Padres o cónyuge: «¿Por qué siempre eres irrespetuoso / de mal humor? Te trato bien. No me oirás responder así». Siguió la discusión. (Viaje de culpa, provocación)

o

“Olvídalo, no te lo diré.” Cierra la puerta. (Ataque pasivo, causa tensión constante, y la atmósfera negativa dura más).

Eficaz:

(Tono neutral) «Oh, parece que estás de mal humor / has tenido un día terrible. Envíame un mensaje de texto cuando estés cerca. Este es un mejor momento». Sal / cuelga el teléfono.

3. Descubra que la conversación entre usted y su pareja está empeorando:

Error:

«¿Por qué sigues gritando?»

«Deja de hablar, no puedo soportarlo más».

«¿Por qué niegas que estás enojado?»

Salir, no dijo nada. (Ataque provocador, pasivo)

Eficaz:

«Quiero tomar un descanso de esta conversación. Podemos continuar más tarde», se marchó tranquilamente. (Confíe en la intuición y evite la participación, pero puede garantizar que no se rendirá ni se rendirá).

«No me conviene hablar ahora. Regresaré / avisarme más tarde cuando quieras contactar».

4. Compañeros que a menudo buscan ayuda o tienen conversaciones innecesarias con usted:

Error:

Colega: «Oye, recibí este correo electrónico …»

Linda: (Participa pero no es amigable, no hay mucho que decir.) «Hmm …» (Demasiado indirecto, todavía consume y no puede resolver el problema).

Linda: «Estoy en la fecha límite ahora.« O «me siento incómodo hoy dia. »

Colega: «Oh, bueno, ¿puedes ayudarme mañana?»

Eficaz:

«Mis habilidades son limitadas y necesito concentrar mi tiempo / energía en mi trabajo».

«Realmente no puedo concentrarme en estas conversaciones porque estoy distraído por tener que hacer mi trabajo».

«No voy a responder de nuevo porque tengo que concentrarme en mi trabajo».

«Lo siento, de ninguna manera. De ahora en adelante, necesito concentrarme / dedicar todo mi tiempo a mi trabajo».

5. Miembros de la familia / parientes / amigos que piensan que está de guardia entrometido o necesitado.

Llamando o enviando mensajes de texto repetidamente, el intruso preguntó: «¿Por qué no respondes mis mensajes de texto / llamadas?»

Error:

Sam: «Estoy muy ocupado».

Intruso: «¿Dónde estabas antes?»

Sam: «En el gimnasio».

Intruso: «Oh, entonces supongo que tienes tiempo para hacer ejercicio».

Sam: «Bueno, necesito mantenerme saludable …»

Intruso: «Yo también, pero …»

Eficaz:

«Cuando no respondo, sé que significa que me pondré en contacto contigo lo antes posible».

«Estoy limitando el tiempo frente a la pantalla, los mensajes de texto, los correos electrónicos, las llamadas telefónicas, por lo que puede que tarde un poco en recuperarme».

«En realidad, estoy en el trabajo ahora, así que no responderé más».

El establecimiento de límites es un desafío. La mayoría de las personas encuentran dificultades y no tienen una estrategia, y recurren a repetir la misma estrategia cuando fallan, trabajan más duro o ceden. Otro obstáculo común es la percepción de que establecer límites es mezquino o egoísta, pero no hacerlo es realmente perjudicial. Relación de protección de límites: pongámonos primero nuestra propia máscara de oxígeno, en lugar de hipocresía, dejémonos resentidos y luego queramos escapar. Con herramientas exitosas, ahora puede hacerse cargo.

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