Cómo el conflicto puede mejorar su relación

Cómo el conflicto puede mejorar su relación

El conflicto tiene mala fama. Asumimos automáticamente que el conflicto destruirá la relación. Algunos de nosotros evitamos conflictos como la peste, pensando que si hacemos la vista gorda ante posibles conflictos, no existe.

“La participación en un conflicto no termina la relación, pero evita el conflicto [that might]”, dijo Michael Batshaw de LCSW, un psicólogo de la ciudad de Nueva York que se especializa en parejas y autor de” 51 cosas que debe saber antes de comprometerse “.

Dijo: “En una relación, no hay problemas que sean demasiado pequeños para admitir”. La Dra. Terri Orbuch, una experta en relaciones de Michigan, estuvo de acuerdo y dijo: “Es una cosa pequeña”. Ella ha estado investigando a la misma pareja durante Casi 24 años. Descubrí que si no resuelves los pequeños problemas en tu relación, solo se convertirán en un problema mayor, y luego “realmente difícil de resolver”.

Pero, ¿cómo se asegura de que el conflicto no destruirá su relación, sino que promoverá su desarrollo? La buena noticia es que “la mayoría de las batallas provienen de deficiencias en las habilidades”, dijo la psicóloga clínica de Denver, Dra. Susan Heitler, autora de “El poder de dos: Los secretos de un matrimonio fuerte y amoroso”.

Por lo tanto, puede aprender a manejar los conflictos de manera constructiva y efectiva. Estos son algunos consejos que le ayudarán a hacer esto.

Pero recuerde, estas son pautas generales. “La relación entre esposo y esposa, como todas las relaciones interpersonales, es compleja, opera en múltiples niveles y puede haber docenas de puntos de elección en un momento dado”, psicólogo clínico de San Francisco, especializado en el Dr. Robert Soli de terapia de pareja. señaló.

Ejercita tus habilidades para escucharLa comunicación es la clave para la resolución de conflictos. ¿La piedra angular de una buena comunicación? Batshaw también es el autor del próximo libro “Cosas que necesita saber antes de casarse: una guía básica para un matrimonio exitoso”, dijo, escuche las opiniones de su pareja por completo y no construya una pareja sobre usted en su mente Qué equivocado es el caso.

Dijo que las parejas atrapadas en un conflicto no pueden simpatizar con sus parejas. Para obtener consejos, consulte nuestro artículo sobre escucha activa y habla eficaz.

Participar en la resolución de problemas juntos.Considere las preocupaciones detrás de su punto de vista. Heitler ayuda a sus clientes a expresar sus preocupaciones para que puedan intercambiar ideas sobre soluciones en lugar de que cada socio debata su punto de vista.

Por ejemplo, una pareja ha estado discutiendo sobre el estacionamiento: él no quiere que su esposa se estacione en el estacionamiento mientras hace recados en el centro de la ciudad; ella piensa que esto es ridículo, porque el estacionamiento es a veces la única opción para ella. encontrar una plaza de aparcamiento. Por lo tanto, estudiaron sus preocupaciones con más profundidad, y Heitler dijo que co-creó un programa en línea llamado Power of Two, que puede ayudar a las parejas a construir una relación exitosa y resolver problemas de manera efectiva.

Lo que realmente le preocupa es el estrecho espacio, que provoca que el coche sea rayado o abollado por otras puertas. La gota que colmó el vaso fue cuando dejó caer el coche sobre un poste. En última instancia, le preocupa pagar costosas pérdidas. Le preocupa encontrar un lugar de estacionamiento para hacer mandados y participar en actividades importantes, como ver a un médico. A veces, no hay manchas en el exterior.

Durante su sesión de lluvia de ideas, sugirió comprar un espejo retrovisor grande para su automóvil para que sea menos probable que golpee un poste de teléfono y se ofreció a llevarla a la ciudad. Ahora es más fácil para él trabajar desde casa. Dijo que buscaría un espacio en el estacionamiento de manera más selectiva y luego conduciría hasta el nivel superior, donde los autos no están tan llenos. Estacionará el auto en el medio del espacio para evitar que otras puertas golpeen su puerta. También decidió aparcar su coche en las afueras de la ciudad y caminar porque quería hacer más ejercicios físicos a lo largo del día.

“Asumiendo que cada preocupación que tienes es mi preocupación”, dijo Heitler. Además, “puede obtener una solución beneficiosa para todos si encuentra un plan de acción que pueda responder a todos los problemas”. Esto significa que la pareja no sentirá que uno se rinde al otro. Ambos lados ganaron porque sus preocupaciones fueron respondidas.

“Al escuchar las preocupaciones de los demás y trabajar duro para responder, se les ocurrió un nuevo conjunto de soluciones”, dijo Heitler. (Ella señaló que solo cuando están en un “estado emocional relajado y positivo” pueden resolver el problema juntos).

Lo más importante, dijo, en el tira y afloja, la pareja se opondría y reaccionaría con emociones negativas, como la depresión. En cambio, se lo pasaron bien intercambiando ideas juntos, y al final fueron “más cariñosos, más íntimos y más cercanos que nunca”.

Resolver comportamientos específicosOrbuch es también el autor de “5 pasos simples para hacer que su matrimonio sea bueno en bueno”, y recomienda abordar comportamientos específicos en lugar de rasgos de personalidad. Dijo que era más fácil para los demás escuchar y que él o ella sabía qué hacer.

Habla cuando estés tranquilo“La atmósfera debe mantenerse lo suficientemente segura emocionalmente para que ambas partes puedan decir cada pensamiento / sentimiento / experiencia del conflicto, y luego puedan tener un diálogo respetuoso sobre el conflicto sin tener que aferrarse a quién tiene razón y quién está equivocado”. según To Solei.

Batshaw dijo: “Si te sientes abrumado por las emociones, no empieces a hablar, porque taparás tus pensamientos y distorsionará las cosas”. Añadió: “No quieres ser demasiado distante”. Es importante pensar en lo que quieres decir de una manera reflexiva.

Si el estado de ánimo es alto, tómate un descanso.Del mismo modo, es importante mantener la calma cuando se habla de conflictos, pero en realidad alguien definitivamente se sentirá frustrado, frustrado o molesto. Si se siente emocional, tómese un descanso para calmarse. Si no puede calmarse, “discuta un día más”, dijo Batshaw.

Crear límite“Hay algunos límites en cuanto a lo que es un comportamiento aceptable y lo que no lo es. [such as] Sin maldiciones, sin interacción física, sin gritos ni gritos “, dijo Bartshaw.” Al igual que en un campo de fútbol, ​​una vez que alguien sale de los límites, el juego se detendrá “, agregó Heitler.

Comience desde la conversación lateralEn su investigación, Orbuch descubrió que “cuando los hombres participan en actividades como caminar, andar en bicicleta o hacer senderismo, es más probable que puedan hacerlo con mayor claridad, facilidad y eficacia cuando hablan de un tema difícil. comunicar “. Una conversación de lado a lado puede ser una buena forma de comenzar.

Pedir disculpasOrbuch dijo que disculparse puede jugar un papel importante. “Todos cometemos errores, debemos admitir que estamos involucrados en una discusión, [gets] Está fuera de control “, dijo. No es necesario que diga:” Lo siento, dije eso “, pero simplemente puede decir:” Lo siento, estábamos peleando. “

Busque asesoramientoBatshaw dijo que si está atrapado por un conflicto en particular, o si uno de ustedes no quiere hablar de ello, incluso bajo presión, puede considerar ver a un terapeuta de parejas. “Cuanto antes llegue [help], Cuanto más simple, más rentable, cuanto más tiempo pasen juntos, más feliz será. “Dijo Soli.

Dijo que, en general, hay que evitar una rendición abrumadora y una rendición resentida. “Todos estos son esfuerzos para aliviar el dolor a corto plazo, pero causan un daño crónico a la relación, lo que puede provocar dolor y hostilidad a largo plazo”.

Batshaw dijo que su clave es no tener miedo al conflicto. Como se mencionó anteriormente, explicó que evitar los conflictos en realidad puede poner a las parejas en problemas.

Además, Solley agregó: “La investigación de John Gottman muestra que alrededor de dos tercios de los problemas de las parejas en realidad nunca desaparecerán. Entre las parejas exitosas, la diferencia es que aprenden a hablar sobre los problemas de una manera flexible y considerada. En cambio, la previsión de culparse unos a otros por sus diferencias “.

Foto cortesía de klasspieter, disponible bajo licencia Creative Commons Attribution.

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