Cómo detectar la manipulación
Todos queremos satisfacer nuestras necesidades, pero los manipuladores usan métodos sórdidos. La manipulación es una forma de influir en alguien de forma subrepticia a través de medios indirectos, engañosos o abusivos. La manipulación puede parecer benigna, incluso amistosa o halagadora, como si la persona tuviera tus mejores intenciones en el fondo, pero en realidad sirve a motivos ocultos. Otras veces, es hostilidad enmascarada, y cuando se utilizan métodos abusivos, el objetivo es simplemente el poder. Es posible que no se dé cuenta de que, sin saberlo, está intimidado.
Si ha sido manipulado desde una edad temprana, puede ser difícil discernir lo que está pasando porque se siente familiar. Puede tener una intuición incómoda o enojada, pero en la superficie, el manipulador puede usar palabras agradables, halagadoras, razonables o que juegan con su culpa o simpatía, por lo que va más allá de su intuición, no sabe qué decir. Los codependientes tienen dificultades para ser directos y asertivos, y pueden utilizar la manipulación en su beneficio. También son fácilmente manipulables por narcisistas, personas marginadas, sociópatas y otras personas interdependientes, incluidos los drogadictos.
Las armas favoritas de los manipuladores son: la culpa, las quejas, la comparación, la mentira, la negación (incluidas las excusas y la racionalización), la ignorancia o la inocencia (defensa “¿Quién soy yo?”), la culpa, el soborno, el sabotaje, los juegos mentales, las suposiciones, el en la puerta”, inversión, chantaje emocional, elusión, olvido, falso cuidado, simpatía, disculpa, adulación, regalos y favores. Los manipuladores a menudo usan la culpa diciendo, directa o implícitamente, “después de todo, hice todo por ti” o mostrando pobreza e impotencia de manera crónica. Podrían compararte negativamente con otras personas o llamar a aliados ficticios para su causa, diciendo “todos” o “incluso si fulano piensa xyz” o “te dice xyz”.
Algunos manipuladores niegan compromisos, acuerdos o conversaciones, o comienzan a discutir y te acusan de no hacer las cosas para ganar simpatía y poder. Este método se puede utilizar para romper fechas, promesas o acuerdos. Los padres a menudo usan sobornos para manipular, desde “después de la cena, ve por el postre” hasta “no juegues videojuegos hasta que hayas terminado tu tarea”.
Me prometieron un automóvil que necesitaba para viajar a la escuela de verano con la condición de que aceptara ir a la universidad que eligieran mis padres, no la que yo decidí. Siempre me arrepiento de aceptar sobornos. Cuando lo haces, destruyes tu autoestima.
Los manipuladores a menudo hacen suposiciones sobre tus intenciones o creencias y luego reaccionan ante ellas como si fueran reales para justificar sus sentimientos o acciones, mientras niegan lo que dijiste en la conversación. Pueden actuar como si algo estuviera acordado o decidido, pero no realmente acordado, para ignorar cualquier comentario u objeción que pueda tener.
El truco de “puerta adentro” es hacer una pequeña solicitud con la que esté de acuerdo, seguida de la solicitud real. Es más difícil decir que no, porque ya has dicho que sí. Invertir hace que tus palabras signifiquen lo que no quisiste decir. Cuando objetas, el manipulador trabaja en tu contra, por lo que es la víctima. Ahora se trata de ellos y sus quejas, y tú estás a la defensiva.
Las preocupaciones falsas a veces pueden socavar sus decisiones y su confianza en forma de advertencias o preocupaciones por usted.
El chantaje emocional es una manipulación abusiva que puede incluir el uso de la ira, la intimidación, las amenazas, la vergüenza o la culpa. La vergüenza es una forma de generar dudas y hacerte sentir inseguro. Incluso se puede expresar con un cumplido: “¡Me sorprende que hayas cedido a esto!” Una táctica típica es asustarte con amenazas, ira, acusaciones o advertencias terribles, como: “A tu edad, si te vas , nunca conocerás a nadie más”, o “la hierba no es nada verde”, o hazte la víctima: “Me moriría sin ti”.
El chantajista también puede asustarte con ira, por lo que sacrificas tus necesidades y deseos. Si eso no funciona, a veces cambian repentinamente a un estado de ánimo más ligero. Estás aliviado y dispuesto a aceptar cualquier petición. Pueden sacar a relucir cosas por las que te sientes culpable o avergonzado en el pasado como una forma de amenazarte o humillarte, como: “Si haces xyz, les diré a los niños xyz”.
Las víctimas de chantajistas con ciertas condiciones médicas, como el trastorno de personalidad límite o narcisista, son propensas a experimentar niebla psicológica. Inventado por Susan Forward, este acrónimo significa miedo, deber y culpa. La víctima se siente intimidada por el manipulador, se siente obligada a cumplir con sus demandas y se siente culpable por no hacerlo. La vergüenza y la culpa pueden usarse directamente para menospreciarte o acusarte de ser “egoísta” (el peor vicio para muchas personas interdependientes) o “solo piensas en ti”, “no te importo” o “eres así de simple”. . “
Las personas codependientes tienen menos confianza. Pueden decir cualquier cosa que creen que alguien quiere escuchar para llevarse bien o ser amado, pero luego hacen lo que quieren. Este también es un comportamiento pasivo-agresivo. En lugar de responder preguntas que podrían conducir a una confrontación, evitan, cambian de tema o culpan y niegan (incluyendo excusas y racionalizaciones) para evitar cometer errores. Debido a que les resulta difícil decir que no, pueden decir que sí y luego quejarse de lo difícil que sería cumplir con la solicitud. Cuando se enfrentan, a las personas interdependientes les resulta difícil asumir la responsabilidad debido a una profunda vergüenza, por lo que eluden la responsabilidad, culpan o ponen excusas o disculpas vacías para mantener la paz.
Las personas codependientes utilizan el encanto y la adulación, y ofrecen favores, ayuda y regalos para ser aceptados y amados. La crítica, la culpa y la autocompasión también se utilizan para manipular lo que quieren: “¿Por qué solo piensas en ti y nunca me preguntas ni me ayudas con mis problemas? Yo te ayudé”. Actuar como una víctima es una forma de manipulación de la culpa. método.
Los adictos a menudo niegan, mienten y manipulan para proteger su adicción. Sus parejas también manipulan, por ejemplo, ocultando o diluyendo las drogas o el alcohol del adicto oa través de otros comportamientos encubiertos. También pueden mentir o decir verdades a medias para evitar la confrontación o el control del comportamiento del adicto.
El comportamiento pasivo-agresivo también se puede utilizar para manipular. Cuando es difícil decir que no, puede estar de acuerdo con algo que no quiere hacer y luego hacerlo olvidándolo, llegando tarde o sin entusiasmo. A menudo, la agresión pasiva es una forma de expresar hostilidad. Olvidar “a propósito” es una forma práctica de evitar cosas que no quieres hacer y vengarte de tu pareja, como olvidarse de recoger la ropa de tu pareja de la tintorería. A veces, es inconsciente, pero sigue siendo una forma de expresar la ira. Aún más hostil es ofrecer postre a tus compañeros de dieta.
El primer paso es saber con quién estás tratando. Los manipuladores conocen sus factores desencadenantes. Investiga sus tácticas y aprende sus armas favoritas. Construye tu autoestima y amor propio. Esta es tu mejor defensa.
Además, aprenda a tener confianza y establezca límites. Lea Cómo decir lo que piensa: Confíe en sí mismo y establezca límites. Póngase en contacto conmigo en info@darlenelancer.com para obtener un informe gratuito “12 estrategias para el manejo de robots”.
© Darlene Lancer 2014
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