Casarse después de dejar de beber
Cuando finalmente llega la ansiada sobriedad, los socios esperan que sus problemas de relación pasados desaparezcan. A menudo, hay un “período de luna de miel” donde muestran lo mejor de sí mismos y reafirman su amor y compromiso. Después de todo lo que han pasado juntos por esto, tienen grandes esperanzas de un futuro mejor y días más fáciles. Sin embargo, la sobriedad altera el statu quo y brinda la oportunidad de un cambio positivo. Pero también es un momento perturbador. Ambos lados se sienten vulnerables. Esta es una transición difícil en una relación que trae muchos desafíos.
adicto
Los adictos sobrios o abstinentes tienen sus propios desafíos emocionales. Puede ser difícil pasar el día sin usar o beber alcohol o resistir la tentación de hacerlo. Además de preocuparse por el desliz, a los adictos en recuperación también les preocupa que el abuso de sustancias enmascare esta ansiedad. Los medicamentos alivian las emociones y situaciones difíciles que ahora se deben enfrentar “inmediatamente”. La ansiedad puede enmascarar sentimientos más profundos de depresión, vergüenza y vacío. El trauma infantil puede desencadenar estos sentimientos, pero despertarse demasiado temprano no es el momento de solucionar el problema. Además, si el abuso de drogas comienza antes de que el adicto se convierta en un adulto independiente y autosuficiente, es necesario aprender nuevas habilidades. Se dice que cuando comienza la adicción, la madurez se detiene. Se espera que los adictos encuentren apoyo en el programa de 12 pasos y en un patrocinador o consejero experimentado.
Compañero
Tal vez hay otros períodos de sobriedad que no duran, por lo que la creencia es: “¿Por qué esta vez es diferente?” El cónyuge puede continuar “caminando sobre cáscaras de huevo” mientras vive con la adicción, temeroso de iniciar una discusión. o deslizarse. La confianza se ha roto muchas veces y debe reconstruirse, un proceso que no se puede apresurar.
Es de esperar que el socio también haya participado en un programa de 12 pasos, como Nar-Anon o Al-Anon. (Al-Ateen también es un gran recurso para los niños). Allí, las personas afectadas por la adicción aprenden que no son responsables de la bebida o el uso del adicto, y que son impotentes para la recuperación del adicto. La nueva sobriedad deja un vacío que antes se llenaba con intentos de controlar y manipular todas las actividades mentales y físicas de los adictos y drogadictos. Ser un cuidador interdependiente oculta su vacío interior. Pueden presentarse sentimientos de ansiedad, ira, pérdida, aburrimiento y depresión. El cónyuge ahora está “sin trabajo” para monitorear, habilitar y controlar al adicto y asumir sus responsabilidades. En secreto, el cónyuge puede temer ser no deseado y preocuparse: “¿Soy lo suficientemente amado?” El adicto debe convertirse en un adulto independiente y completamente funcional. Es un reflejo del cuidado, el sacrificio personal, el estigma detrás del papel de ser un socio súper responsable: es el estigma de la interdependencia.
La sobriedad también viene con el miedo a la recaída. Es abrumador darse cuenta de que no hay nada que podamos hacer con respecto a un ser querido con una adicción potencialmente mortal que solo puede ponerse en libertad condicional todos los días. El cónyuge debe dedicarse a realizar una vida que puede haber sido consumida por la adicción y los caprichos y demandas del adicto. Si el cónyuge se ha estado recuperando, el proceso ya ha comenzado y es una transición más fácil. Aún así, él o ella puede observar y preocuparse acerca de si el adicto está tomando las medidas necesarias para recuperarse e interferir con declaraciones como “¿Llamó a su patrocinador?” o “Necesitas una reunión”.
relación
Este artículo también se aplica a las parejas no casadas. Sin embargo, cuanto más tiempo pasaban juntos los socios, más arraigados se volvían sus patrones. En su nuevo estado de sobriedad, las parejas realmente no saben cómo hablarse. El socio está acostumbrado a su papel: el adicto no es confiable y es dependiente, el socio es un restaurador súper responsable. En Codependency for Dummies, me refiero a estos personajes como Underdog y Top Dog. Los adictos débiles son egocéntricos, irresponsables y se sienten vulnerables, necesitados y amados solo cuando aceptan. Top Dog se centra en los demás, es demasiado responsable y solo se siente invulnerable, autosuficiente y amado cuando se trata de dar. Ambos se compadecen de sí mismos, se culpan mutuamente y se sienten culpables y avergonzados, pero Underdog se siente culpable y necesita ayuda, y Top Dog se siente culpable y no ayuda.
Top Dog ha sido el pilar de la familia, asumiendo la mayor parte de la crianza. Se debe alentar a los perdedores a que asuman más responsabilidades, y los mejores deben dejar de controlar y dejar de permitir que los adictos sean súper responsables. Esto es difícil para ambas partes y causa fricciones. Las personas recién despiertas tienen sus propios demonios y desafíos, solo mantente despierto y limpio. Asumir responsabilidades familiares y laborales sin la ayuda de medicamentos puede ser desalentador, dependiendo de la duración de la adicción.
Los drogadictos a menudo sienten culpa y vergüenza por sus acciones pasadas, mientras que sus parejas guardan resentimiento, generalmente por cosas que el adicto no recuerda. Justo cuando un adicto en recuperación necesita perdón, su pareja puede ver la sobriedad como un buen momento para presentar una queja a largo plazo. Sin embargo, el estigma creciente entre los usuarios de drogas puede socavar la abstinencia inestable.
Los adictos también pueden resentir su dependencia de su cónyuge y sentirse controlados por él. Su pareja insiste en tener el control y tiene dificultad para concentrarse en sí mismo. Esta interdependencia hace que las parejas sean muy receptivas. Necesitan ser más autónomos emocionalmente, lo que reducirá los reflejos y promoverá una mejor comunicación e intimidad. Esto puede significar que cada cónyuge discute inicialmente las cosas con su patrocinador o terapeuta en lugar de confrontarse, a menos que se trate de abuso, que debe abordarse.
Un cónyuge no adicto puede tener grandes expectativas de una intimidad perdida hace mucho tiempo y sentirse decepcionado cuando no se materializa. El compromiso del drogadicto de priorizar la sobriedad podría exacerbar la situación. El socio puede estar descontento de que una noche de copas o consumo haya sido reemplazada por una noche de reunión. Cuando se trata de sexo, ambos cónyuges pueden sentirse particularmente vulnerables. La intimidad sexual a menudo refleja una falta de intimidad emocional, especialmente con el consumo de alcohol y drogas. Las parejas necesitan tiempo para reconstruir la confianza y la confianza.
La ira, la culpa, el dolor, el resentimiento, la dependencia y el reproche son típicos de estas relaciones, y esto no necesariamente cambia con la sobriedad. La causa no es el consumo de drogas, sino la interdependencia subyacente de la pareja y sus síntomas. El estigma tóxico está en el centro y causa la mayoría de los patrones y conflictos disfuncionales. (Para obtener más información sobre los efectos de la vergüenza en las relaciones y los síntomas de interdependencia, consulte Conquistando la vergüenza y la interdependencia). En última instancia, las parejas necesitan recuperarse de problemas de vergüenza más profundos y aprender a comunicarse de manera autónoma y segura.
La depresión puede afectar a uno o ambos cónyuges durante los períodos de nueva sobriedad, y pueden surgir nuevas adicciones o comportamientos compulsivos, como ir de compras o comer en exceso, para llenar los vacíos de vida que trae la sobriedad. Todos estos factores estresantes pueden llevar a un adicto a beber o usar drogas para restaurar un status quo familiar. Esto puede significar que necesita más apoyo o que está tratando de hacer cambios demasiado rápido. Ambas partes necesitan ayuda externa para desestresar el sistema familiar y recibir capacitación para aprender nuevas habilidades de afrontamiento y comunicación. (Consulte Cómo decir lo que piensa: tenga confianza y establezca límites y Cómo tener confianza).
© Darlene Lancer 2017
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