Ayudar a codependientes cuya relación está a punto de terminar
Las rupturas y los rechazos son especialmente difíciles para las personas interdependientes. Las rupturas pueden desencadenar una tristeza oculta y generar culpa irracional, ira, vergüenza y miedo. Abordar las siguientes preguntas puede ayudarlo a dejarse llevar y seguir adelante.
Las personas codependientes suelen culparse a sí mismas o a su pareja. Tienen baja autoestima y cualquier rechazo puede desencadenar un sentimiento de vergüenza. Las relaciones son lo más importante para ellos. Les preocupa que la relación pueda ser la última. No se apenaron por la infancia. Se desencadenan sentimientos de pérdida y trauma de la infancia pasada. Abordar estos problemas lo ayuda a dejarse llevar y seguir adelante.
culpar
La falta de límites es uno de los principales síntomas de la interdependencia. Las personas interdependientes tienen dificultad para ver a los demás como individuos separados con sus propios sentimientos, necesidades y motivaciones. Se sienten responsables y culpables de los sentimientos y acciones de los demás. Esto explica la alta reactividad, el conflicto y el cuidado en la interdependencia. Piensan que su pareja necesita espacio e incluso la ruptura o el divorcio es su culpa. Incluso si fueron culpados por su pareja, todavía no era así. En algunos casos, la adicción, el abuso o la infidelidad de una persona pueden llevar a una ruptura, pero si miras más a fondo, estos comportamientos reflejan motivaciones individuales y son parte de un panorama más amplio de por qué una relación no funciona. Nadie es responsable de las acciones de los demás. Las personas siempre pueden elegir hacer lo que hacen.
La ira y el resentimiento también pueden mantenerlo atrapado en el pasado. Las personas codependientes culpan a los demás porque tienen dificultades para asumir la responsabilidad de sus acciones, lo que puede incluir no establecer límites. Es posible que hayan sido culpados o criticados cuando eran niños, y la culpa se siente natural y los protege de una culpa demasiado desarrollada.
baja autoestima y vergüenza
La vergüenza es una causa subyacente de la interdependencia, derivada de una crianza disfuncional. Las personas codependientes desarrollan la creencia de que son fundamentalmente defectuosos de alguna manera y que no son dignos de amor. Los niños pueden interpretar el comportamiento de los padres como un rechazo y una humillación inmerecidos. Incluso los padres amorosos que se autoproclaman pueden actuar de manera que usted no sea amado porque es un individuo único.
La vergüenza es a menudo inconsciente, pero puede llevar a una persona a amar a quienes no pueden o no aman. De esta manera, las creencias acerca de uno mismo desagradable se convierten en profecías autocumplidas que operan bajo la conciencia. Algunos codependientes tienen un guión de vergüenza, “Tengo defectos” o “Soy un perdedor”, culpándose a sí mismos por cualquier error. Baja autoestima, que es una autoevaluación cognitiva que conduce a la autoatribución de errores y defectos personales para explicar por qué otros quieren terminar una relación. Por ejemplo, si un hombre engaña, una mujer a menudo pensará que es porque no es lo suficientemente popular, no porque él esté motivado por su miedo a la intimidad. Aprender a amarte a ti mismo puede ayudar a sanar la vergüenza y aumentar la autoestima.
La relación es la respuesta.
En el entorno familiar disfuncional e inseguro en el que crecen los codependientes, desarrollan estrategias y defensas para sentirse seguros y amados. Algunos buscan el poder, otros se retiran y otros tratan de ganarse el amor de sus padres adaptándose a sus necesidades. Los codependientes estereotípicos intentan constantemente hacer que la relación funcione, a menudo más difícil que su pareja, para sentirse seguros y bien consigo mismos. La intimidad se convierte en una solución a su vacío interior e inseguridad.
No es raro que los codependientes renuncien a sus amigos, intereses y pasatiempos, si los tienen, una vez que están en una relación. Enfocan toda su energía en la relación y sus seres queridos, y eso no los ayuda ni a ellos ni a la relación. Algunas parejas pasan tiempo hablando de su relación en lugar de disfrutar el tiempo juntos. Una vez que termina, sienten que la vida sin pareja está vacía. El adagio “La felicidad comienza en el corazón” es apropiado. Recuperarse de la interdependencia ayuda a las personas a asumir la responsabilidad de su propio bienestar. Si bien una relación puede contribuir a tu vida, no te hará feliz a largo plazo si no puedes hacerlo por ti mismo. Ya sea que esté en una relación o no, es importante tener una red de apoyo de amigos o sesiones de 12 pasos y actividades que le brinden alegría.
triste pasado
A las personas codependientes les resulta difícil dejarlo ir porque no han renunciado a las esperanzas de su infancia de tener el amor perfecto de sus padres. Quieren el cuidado, el amor y la aceptación incondicionales de su pareja, tal como quieren que lo tengan sus padres. Ningún socio puede compensar estas pérdidas y decepciones. Los padres no son perfectos, e incluso aquellos con buenas intenciones pueden defraudar a sus hijos. Parte de ser un adulto independiente es reconocer y aceptar el hecho, no solo intelectual sino emocionalmente, que a menudo implica dolor y, a veces, enojo.
última esperanza
Perder a alguien puede ser devastador porque las personas codependientes valoran mucho una relación para ser felices. El miedo es un producto natural de la vergüenza. Cuando te avergüenzas, temes no ser aceptado ni amado. Tienes miedo a la crítica y al rechazo. Las personas codependientes temen la soledad y el abandono porque no creen que merecen ser amados. Pueden persistir en una relación abusiva en la que han sido abandonados emocionalmente. Estos no son temores racionales. Vivir la vida que amas te preparará para una vida de soltero y construirá relaciones más sanas que serán menos dependientes de los demás y te harán feliz.
trauma pasado
Es un axioma psicológico que cada pérdida se generaliza a pérdidas anteriores. Como adulto, es posible que haya tenido otras pérdidas que hicieron que su pérdida actual fuera aún más dolorosa. A menudo, sin embargo, es la pérdida del abandono de la infancia lo que se desencadena. La intimidad con tus padres es feliz, o quizás nunca la hayas tenido, o no es constante. La intimidad de la intimidad te recuerda la intimidad que alguna vez tuviste o anhelabas con tu madre o tu padre. De cualquier manera, es una pérdida. Los codependientes pueden haber sido descuidados, culpados, abusados, traicionados o rechazados en la infancia, y estos traumas pueden reactivarse por los acontecimientos actuales. A veces, inconscientemente provocan una reminiscencia de una situación pasada para curarla. También pueden sentirse rechazados por error porque quieren ser tratados como antes.
El duelo es parte de dejar ir, pero es importante mantener amistades y actividades que afirmen la vida a lo largo del camino. La culpa, la vergüenza y la culpabilidad no ayudan, pero superar un trauma pasado puede ayudarte a ordenar tus sentimientos y comprender cómo te sientes acerca del final de tu relación actual. ¿Extrañas a esa persona, qué representa o es solo una relación?
Dejar ir y sanar implica verse a sí mismo ya su pareja como individuos separados. A menudo, una relación termina porque la pareja tiene problemas personales con la autoestima y la vergüenza, una falta de coincidencia o una necesidad que no pueden comunicar o satisfacer. La vergüenza a menudo hace que las personas se alejen o se alejen unas de otras. Sanar el trauma y la pérdida y desarrollar la autoestima ayuda a las personas a avanzar en la vida y asumir más responsabilidad por sí mismas.
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