Aumentar las posibilidades de un segundo matrimonio exitoso.
La tasa de divorcios siempre se ha sobrestimado, para las parejas mayores de 25 años con un nivel educativo superior, la tasa de divorcios puede rondar el 30%.
Aunque los datos actuales sobre los segundos matrimonios son muy limitados, los primeros signos indican que la tasa de divorcios del 60% que se menciona con frecuencia también es demasiado exagerada, y la tasa de divorcios de los segundos matrimonios puede no ser más alta que la de los primeros matrimonios.
Sin embargo, independientemente de las estadísticas, también es obvio que hay mucha ansiedad a la hora de decidir volver a casarse. La mayoría de las personas divorciadas sienten que su matrimonio «fracasó» una vez y, por lo general, temen volver a «fracasar». A continuación se ofrecen algunas sugerencias sobre cómo aumentar la probabilidad de que la elección de un segundo socio funcione más que la primera.
Entender por qué el primer matrimonio terminó en divorcio.
Este es un paso crucial para todos los que están experimentando un divorcio, y una de las razones por las que recomiendo encarecidamente el asesoramiento sobre divorcios, incluso si no quieren o no pueden estar juntos. Se puede aprender mucho analizando las razones de su matrimonio y las razones que conducen a la pérdida de la confianza, el compañerismo y el amor (asumiendo que el matrimonio tiene esa base desde el principio).
A veces es un desajuste desde el principio, pero más a menudo es el verdadero sentimiento de amor y la experiencia de ser un mejor amigo y amante. ¿Que ha cambiado? La respuesta a esta pregunta proporcionará información valiosa sobre los problemas personales que puede necesitar resolver y la necesidad de encontrar nuevos socios.
Hay tantas razones posibles para que una relación se rompa, y es imposible para mí cubrirlas todas en un artículo breve. Pero algunos problemas son definitivamente más comunes que otros. Quizás el más común es el sentimiento subyacente de insuficiencia, vergüenza o culpa que todos tenemos hasta cierto punto.
Si estos sentimientos son particularmente fuertes o están más allá de nuestra capacidad para soportarlos, conducirán a la desconfianza (si su pareja realmente lo conoce, espere rechazo o abandono) y patrones de comportamiento marital, que cambiarán a su pareja cada vez que aumente la intimidad. exponga su «maldad». Si los problemas de intimidad interrumpen su primer matrimonio, es probable que tengan el mismo efecto en su segundo matrimonio, a menos que trabaje duro para reducirlos.
Un matrimonio exitoso requiere la negociación de una serie de desafíos. Estos se describen y discuten con eficacia en el excelente libro de Judith Viorst «Adult Marriage».
Solo señalaré algunos de ellos aquí:
- Transfórmese de idealizar a su pareja (pensar que está casado con un «buen padre») a ser capaz de aceptar las deficiencias y debilidades de su pareja
- Aprenda a dejar a cada familia nativa (¡problema de los suegros!)
- La capacidad de adaptarse a la llegada del niño (cambios de roles y expectativas)
- Capaz de adaptarse a los inevitables cambios personales de uno o dos socios (debemos seguir desarrollándonos a lo largo de nuestras vidas, y nuestras necesidades y comportamientos pueden cambiar con el tiempo)
Un matrimonio exitoso requiere un proceso constante de adaptación a los cambios, ya sean esperados o inesperados, estos cambios definitivamente sucederán. Enfrentar estas rígidas demandas de cambio es otra razón muy común por la que los matrimonios terminan en divorcio.
Cuanto más comprenda su contribución a la disolución del matrimonio (incluso si está «seguro» de que es culpa de la otra persona), más probabilidades tendrá de desarrollar las habilidades necesarias para tener un segundo matrimonio más exitoso.
No se apresure al segundo matrimonio
Los estudios han demostrado que si la relación es de menos de un año, la probabilidad de divorcio en el segundo matrimonio es mucho mayor. Ésta es una de las situaciones en las que los estereotipos pueden ser más reales que la ficción. Me refiero a la llamada relación de rebote, y la creencia popular es que esto es un no-no. Bueno, probablemente lo sea.
Para los hombres, esto a menudo se debe a la extrema incomodidad de estar solos; para las mujeres, esto también es un factor, pero una mayor seguridad financiera es a menudo un tema clave. Sin embargo, los hombres tienden a casarse más rápido después del divorcio (esto no se debe a que los hombres estén involucrados con más frecuencia en otra relación antes del divorcio; solo alrededor de una sexta parte de las relaciones extramatrimoniales terminan en matrimonio) porque generalmente se sienten tentados a pensar que están enamorados A persona que esté dispuesta a escuchar su dolor y hacer que se sienta importante nuevamente.
El núcleo del bien común
Por supuesto, el sexo opuesto se atrae. Pero con el tiempo, las grandes diferencias de estilo, personalidad e intereses pueden afectar una relación. Esto se convierte en demasiado trabajo, porque todo es un compromiso y pocas personas realmente comparten la felicidad. Debe haber un núcleo sólido de intereses comunes que permita una manera sencilla de pasar tiempo de calidad juntos.
Además, si cada miembro de la pareja está abierto a nuevas experiencias, es realmente útil, incluso algunas cosas que pueden haber sido probadas y rechazadas en el matrimonio anterior (por ejemplo, ver fútbol, ir a la ópera, ir de excursión y hacer jardinería). también experimentar un nuevo socio de forma más activa. Sí, un buen matrimonio requiere trabajo duro, pero no debería ser tan difícil. Muchas relaciones están en forma. Cuanto más se superpongan sus vidas de forma natural, más fácil será resolver las asperezas.
Fusión familiar y excónyuge de procesamiento
Si uno o ambos traen a un hijo de un matrimonio anterior a esta nueva relación, surgirán problemas desafiantes que se han debatido ampliamente. Además, el conflicto en curso con el excónyuge puede destruir el segundo matrimonio. En cuanto a los niños, una de las claves es permitirles integrarse fácilmente en nuevas relaciones y darles el tiempo suficiente para formar lazos afectivos de una manera natural y no forzada. A veces no sucede y hay que aceptarlo, aunque puede resultar difícil.
En este caso, el padre biológico debe apoyar claramente a su cónyuge, asumir una mayor responsabilidad disciplinaria y asegurarse de que haya suficiente tiempo para estar a solas con los hijos biológicos (reduciendo la sensación de perder a un padre en un nuevo matrimonio). Cuando se trata de disciplina, los cónyuges no naturales no deben tratar de disciplinar a sus hijastros hasta que realmente exijan el establecimiento y endurecimiento de las restricciones. Teniendo en cuenta los desafíos de la integración de familias, a menudo recomiendo que los recién casados participen en un grupo de apoyo para familias reconstituidas.
En cuanto al conflicto en curso con el excónyuge, la nueva pareja debe tratar de mantener un delicado equilibrio entre el apoyo emocional y no incitar a la ira del cónyuge. Esto se vuelve especialmente desafiante cuando siente que su nuevo cónyuge se está portando mal. Otra situación igualmente desafiante es cuando siente que su relación anterior obstaculiza la intimidad que busca en su nuevo matrimonio. Esto se remonta a la importancia de entrar en un nuevo matrimonio lenta y cautelosamente. Una de las tareas es asegurarse tanto como sea posible de que cada uno de ustedes haya abandonado verdaderamente su matrimonio anterior.
Asegúrese de que sus creencias y valores sean razonablemente consistentes
Una de las principales ventajas potenciales de contraer un segundo matrimonio es que cada miembro de la pareja es mayor, tiene más experiencia en la vida y debe comprender mejor lo que es realmente importante para ellos. (Si tu nuevo amante todavía está buscando su identidad, ¡será mejor que encuentres una puerta!) Por lo tanto, el papel de la religión en tu vida, la forma en que manejas el dinero, el deseo de tener más hijos combinado con un estilo de disciplina, una gran familia. El papel del sexo, el papel de los intereses externos y la amistad, las percepciones de los roles de género, las necesidades y preferencias sexuales y los métodos de comunicación son temas importantes que deben discutirse en profundidad. Lo importante no es solo comprender los valores de cada uno, sino también comprender las expectativas de los cónyuges a partir de estas creencias y necesidades.
Cuanto más coherente sea en estas áreas, más fácil será pasar el resto de su vida juntos. También es importante que, dado que la mayoría de las parejas tienen puntos de vista diferentes sobre todos estos temas, usted puede apoyar las diferencias y resolver posibles conflictos. Poder tener discusiones honestas y abiertas sobre estos temas es una señal positiva. Pero no ignore la gran diferencia y piense que funcionará porque se aman.
Esta es una trampa mayor en el primer matrimonio, especialmente la trampa en la que suelen caer las mujeres, es decir, pueden reparar o salvar a un hombre que trae un problema mayor al matrimonio, como problemas con el alcohol o el incumplimiento de estrictas expectativas de vida. mujeres y niños tuyos. El tema de tener más hijos (si una o dos personas ya tienen hijos) es un tema particularmente delicado que puede estar enmascarado.
Los problemas de dinero son otra fuente importante de conflicto. A estas alturas, cada uno de ustedes debe tener una idea de si está gastando demasiado dinero o tratando de hacerse con cada centavo. Especialmente importante es la cuestión del control financiero. Creo que en la mayoría de los matrimonios, el dinero debería ser «nuestro», no de él y de ella, ya sea que se trate de la principal fuente de ingresos o de dos ocupaciones relativamente iguales.
Sé que cuando se trata de la manutención de los hijos, a veces puede ser difícil y puede ser más fácil separar parte del dinero. Para algunas parejas mayores que tienen éxito en sus carreras y están acostumbradas a la independencia financiera, puede ser difícil pensar en «nuestro dinero» y sentir que deben considerar sus patrones de gasto y ahorro. Pero creo que esto es parte de la intimidad y el compromiso del matrimonio. Compartir activos es coherente con compartir la vida.
Independientemente del arreglo financiero, es importante tratar las finanzas con honestidad. Algunas personas acuñaron el término «infidelidad financiera» para describir a los cónyuges que ocultan gastos e inversiones a sus socios. Los estudios han demostrado que una cuarta parte de las parejas cometen tales indiscreciones. Evidentemente, este tipo de deshonestidad se convertirá inevitablemente en una fuente de graves conflictos y desconfianza, amenazando así la relación matrimonial. Entonces, al igual que los otros temas mencionados en este artículo, se trata de apertura, de socios que confían en usted lo suficiente como para ser honestos sobre lo que está haciendo y lo que valora y cree.
Pensamiento final
A juzgar por su experiencia matrimonial anterior, debe tener muy claro el hecho de que no importa lo que crea, valore o necesite al comienzo de su segundo matrimonio, su relación con usted no es un arreglo estático. El pasaje sigue siendo el mismo. El hecho de que esté alineado al principio, obviamente, no significa que permanecerá así a lo largo del tiempo. Al establecer un modo de discutir abiertamente estos temas al principio, aumentará sus posibilidades de continuar discutiendo y explorando los cambios que ocurren con el tiempo. Si puede mantener el respeto mutuo y discutir temas importantes, tendrá éxito La oportunidad de un segundo el matrimonio es considerable.
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