Asesino de relaciones: ira y resentimiento
La ira es dolorosa. Esta es una respuesta a no obtener lo que queremos o necesitamos. Cuando nos sentimos atacados o amenazados, la ira se convierte en ira. Puede ser físico, emocional o abstracto, como un ataque a nuestra reputación. Cuando reaccionamos de manera desproporcionada a la situación actual, es porque de hecho estamos reaccionando a ciertas cosas en eventos pasados, generalmente comenzando en la niñez.
Las personas que dependen unas de otras tienen problemas de ira. Tienen muchas razones por buenas razones, pero no saben cómo expresarlas de manera eficaz. A menudo establecen relaciones con quienes han contribuido menos, rompen promesas y promesas, rompen sus límites o los decepcionan o traicionan. Pueden sentirse atrapados, agobiados por problemas interpersonales, responsabilidades para con sus hijos o dificultades financieras. Muchas personas no ven la salida, pero aún aman a su pareja o se sienten culpables y no pueden irse.
La interdependencia conduce a la ira y el resentimiento.
Los síntomas de interdependencia como la negación, la dependencia, la falta de límites y los trastornos de la comunicación pueden producir ira. La negación nos impide aceptar la realidad y reconocer nuestros sentimientos y necesidades. La dependencia de los demás produce intentos de controlarlos para que se sientan mejor, en lugar de iniciar acciones efectivas. Sin embargo, cuando otras personas no actúan de acuerdo con nuestros deseos, nos sentiremos enojados, victimizados, no valorados ni cuidados, e impotentes, incapaces de hacer cambios por nosotros mismos. La dependencia también puede llevar al miedo al enfrentamiento. Preferimos no «flotar» y poner en peligro esta relación. Debido a los límites deficientes y las habilidades de comunicación deficientes, no expresaremos nuestras necesidades y sentimientos, ni expresaremos ineficacia. Por lo tanto, no podemos protegernos a nosotros mismos ni obtener lo que queremos y necesitamos. En resumen, nos enojamos y resentimos porque:
- Espere que otras personas nos hagan felices, pero no es así.
- De acuerdo con lo que no queremos hacer.
- Tener expectativas no reveladas de los demás.
- Miedo a la confrontación.
- Negar o menospreciar nuestras necesidades para que no puedan ser satisfechas.
- Trate de controlar a las personas y las cosas que no tenemos derecho a controlar.
- Hacer demandas de una manera que no sea confiada y contraproducente, es decir, sugiriendo, reprochando, regañando y acusando.
- No establezca límites para detener el abuso o el comportamiento que no queremos.
- Negación de la realidad, por lo tanto, confíe y confíe en personas que han demostrado ser poco confiables y poco confiables. Esperanza para aquellos que han demostrado que no podrán o no podrán satisfacer nuestras necesidades. A pesar de los hechos y las repetidas decepciones, mantén la esperanza y trata de cambiar a los demás. Aunque seguimos sintiéndonos decepcionados o abusados, todavía tenemos que mantener nuestra relación.
Ira mal gestionada
Cuando no podemos controlar la ira, nos abruma. La forma en que reaccionamos está influenciada por nuestro temperamento innato y nuestro entorno familiar temprano. Por lo tanto, diferentes personas reaccionarán de manera diferente. Las personas que dependen unas de otras no saben cómo lidiar con su enojo. Algunas personas se enojarán, criticarán, culparán o dirán cosas hirientes de las que luego se arrepintieron. Otros insistieron en no decirlo. Ellos agradan o se retiran para evitar conflictos, pero almacenan resentimiento. Sin embargo, la ira siempre encuentra un camino. La interdependencia puede conducir a una agresión pasiva, y la ira puede expresarse indirectamente a través del sarcasmo, mal humor, irritabilidad, silencio, o con ojos fríos, golpeando, olvidando, ocultando, llegando tarde o incluso engañando.
Si negamos nuestro enojo, no nos dejaremos sentirlo, ni siquiera lo admitiremos mentalmente. En los días, semanas y años posteriores al incidente, es posible que no nos demos cuenta de que nos hemos enojado. Todas estas dificultades con la ira se deben a malos modelos a seguir en el proceso de crecimiento. Aprender a controlar la ira debe enseñarse en la niñez, pero nuestros padres carecen de las habilidades maduras para lidiar con su ira, por lo que no pueden transmitirse. Si uno o ambos padres son agresivos o pasivos, copiaremos uno o el otro. Si se nos enseña a no alzar la voz, a no enojarnos o a que nos regañen por expresarnos, aprendemos a reprimirlo. A algunos de nosotros nos preocupa la posibilidad de convertirnos en padres agresivos que crecieron con nosotros. Mucha gente piensa que la ira no es cristiana, amable o espiritual, cuando están enojados se sienten culpables.
De hecho, cuando no se satisfacen nuestras necesidades, se violan nuestros límites o se rompe nuestra confianza, la ira es una respuesta normal y saludable. La ira debe moverse. Esta es una energía poderosa que requiere expresión y, a veces, acción para corregir errores. No tiene por qué ser ruidoso ni herir. La mayoría de las personas interdependientes temen que su ira hiera o incluso destruya a sus seres queridos. No necesariamente es así. Tratarlo adecuadamente puede mejorar la relación.
Ira y depresión
A veces, la ira nos duele más. Mark Twain escribió: «La ira es un ácido y daña el recipiente en el que se almacena más que cualquier otra cosa que la arroje».
La ira puede provocar problemas de salud y enfermedades crónicas. El estrés debilitará el sistema inmunológico y nervioso del cuerpo y su capacidad para repararse y reponerse. Los síntomas relacionados con el estrés incluyen enfermedad cardíaca (hipertensión, ataque cardíaco y accidente cerebrovascular, trastornos digestivos y del sueño, dolores de cabeza, tensión y dolor muscular, obesidad, úlceras, artritis reumatoide, articulación temporomandibular y síndrome de fatiga crónica.
La ira no expresada puede generar resentimiento u oponernos a nosotros mismos. Algunas personas dicen que la depresión es un giro interno de la ira. Algunos ejemplos son la culpa y la vergüenza, formas de odio a uno mismo, que pueden conducir a la depresión cuando son excesivas.
Expresar la ira de manera efectiva
Controlar nuestra ira es vital para el éxito del trabajo y las relaciones. El primer paso es reconocerlo y reconocer cómo se manifiesta en nuestro cuerpo. Reconozca los signos físicos de ira, generalmente tensión y / o calor. Disminuya la respiración, llévela a su vientre y cálmese. Tómate un momento para calmarte.
Las quejas o las discusiones repetidas en nuestras mentes son un signo de resentimiento o de «reenvío» de la ira. Reconocer que estamos enojados y luego aceptar puede prepararnos para responder de manera constructiva. La ira puede indicar sentimientos más profundos o dolor oculto, necesidades insatisfechas o la necesidad de actuar. A veces, la culpa no resuelta puede alimentar el resentimiento. Para superar la culpa y la culpa, consulte Liberarse de la culpa y la culpa: encontrar el perdón a uno mismo.
Comprender nuestra respuesta a la ira incluye descubrir nuestras creencias y actitudes hacia la ira y los factores que influyen en su formación. A continuación, debemos verificar y determinar qué desencadenó nuestro enojo. Si a menudo reaccionamos de forma exagerada y pensamos que las acciones de los demás son dañinas, es una señal de vacilación en la autoestima. Cuando aumentamos nuestra autoestima y curamos nuestra vergüenza interior, no reaccionamos exageradamente, pero somos capaces de responder a la ira de una manera productiva y segura. Para aprender técnicas de autoconfianza, lea cómo decir lo que piensa: ejemplos de cómo adquirir confianza y establecer límites, y escribir guiones y practicar juegos de roles sobre cómo mantener la confianza.
Cuando ardemos de ira, podemos ignorar nuestra contribución al incidente o debemos disculparnos. Reconocer nuestro papel puede ayudarnos a aprender y mejorar nuestras relaciones. Finalmente, el perdón no significa que perdonamos o aceptamos el mal comportamiento. Esto significa que hemos soltado la ira y el resentimiento. Orar el uno por el otro puede ayudarnos a encontrar el perdón. Lea «El desafío del perdón».
Trabajar con un consejero es una forma eficaz de aprender a controlar la ira y comunicarse de manera eficaz.
© Darlene Lanser 2017
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