aprender baja autoestima
La baja autoestima se aprende: información aprendida e inexacta de que no eres suficiente de alguna manera, que eres irrelevante, que te sientes mal o que no eres digno de respeto.
Estas son creencias falsas con las que muchas personas crecen. Es posible que no se les digan estas cosas directamente, pero las infieren del comportamiento y las actitudes de la familia, los amigos y los eventos. Estas creencias a menudo se transmiten de generación en generación. Cambiarlos no es fácil, y es difícil hacerlo por tu cuenta, porque es difícil ver a los demás, y mucho menos a ti mismo, a través de una lente diferente a través de la lente con la que creciste.
Puede que no seas consciente de estas creencias sobre ti mismo. El padre de la hipnosis y neurocientífico del siglo XIX Jean-Martin Charcot escribió que si la voluntad está en conflicto con el inconsciente, el inconsciente siempre prevalece. Esto explica qué impulsa su comportamiento y por qué a menudo puede fallar en lograr sus mejores intenciones o actuar de acuerdo con lo que sabe que es correcto. Xia Ke tuvo una gran influencia en Freud, quien siguió sus estudios.
Las personas tienen muchos temores y ansiedades basados en pensamientos erróneos acerca de sí mismos y de los demás. Por ejemplo, muchas personas encuentran inaceptable y vergonzoso estar equivocado. Se sienten ansiosos por tomar riesgos, probar cosas nuevas o expresar sus opiniones porque tienen miedo de fallar o parecer estúpidos. La mayoría de las personas no se dan cuenta de que, inconscientemente, se ven a sí mismas como desagradables, desagradables, defectuosas o, de algún modo, inadecuadas. Incluso cuando son conscientes de estas falsas creencias, creen en su propia verdad. Como resultado, están ansiosos por revelar quiénes son y complacer, controlar o impresionar a los demás para que sean amados en lugar de rechazados.
Otros se mantienen alejados de las personas, en lugar de arriesgarse a ser abandonados. Las personas se juzgan a sí mismas basándose en creencias falsas e imaginan que los demás también las juzgan. A veces veo a un cónyuge afirmando que la otra persona lo está criticando cuando no es así. De hecho, sorprendentemente, ¡esto sucede incluso cuando la llamada palabra «crítica» es en realidad un cumplido!
Las falsas creencias sobre la indignidad pueden destruir la autoestima y la seguridad, y tener graves consecuencias para su vida. Te falta seguridad y confianza, vives en la duda y constantemente dudas de ti mismo. Muchas personas sienten que no merecen autoridad, éxito o incluso felicidad. Aquellos que están convencidos de que son malos pueden terminar en relaciones con personas abusivas emocional o físicamente, lo que puede reforzar y empeorar su baja autoestima. En un nivel consciente, pueden sentirse resentidos y pensar que merecen algo mejor, pero aun así se quedan e intentan que su abusador los apruebe. Algunas personas se quedan porque creen que su abusador las «ama», lo que les ayuda a superar la creencia de que no son simpáticos o que los demás no son simpáticos.
Asimismo, muchos repiten relaciones con hombres o mujeres que no están disponibles emocional o incluso físicamente. No sienten que merecen un amor constante. La creencia inconsciente es «Tengo que ganarme el amor de alguien para que tenga sentido.» Puede haber una oportunidad para una relación con alguien que se preocupa y está disponible, pero no está interesado. En cambio, se entusiasman con alguien que tiene que conquistar el amor. Tienen que ganarlo para contar.
Cuando creces escuchando el mensaje de que no debes tener cierto sentimiento o expresar cierto sentimiento de inseguridad, empiezas a creerlo. Los ejemplos incluyen que le digan que no se emocione demasiado, que lo castiguen por estar enojado o que ignore su dolor o tristeza. Algunos padres humillantes les dirán a sus hijos que no lloren, “o te daré algo para llorar.” Como adulto, juzgas y avergüenzas tus sentimientos. Los escondes, a veces incluso de ti mismo. Si no cree que está bien estar enojado, enojado «cristiano» o «espiritual», puede actuar pasivamente agresivo, deprimirse o tener síntomas físicos sin darse cuenta de lo enojado que está. Esto es destructivo para las relaciones. Algunas personas ocultan el sexo o tienen una aventura porque están enojadas en lugar de hablar sobre problemas de relación.
Si tiene baja autoestima, también puede pensar que no tiene derechos o que sus necesidades son irrelevantes, especialmente las necesidades emocionales como el aprecio, el apoyo, la amabilidad, la comprensión y el amor. Puede anteponer las necesidades de los demás a las suyas propias en lugar de decir «no» por temor a que los demás lo critiquen o lo dejen, lo que desencadenaría sus creencias subyacentes sobre la inadecuación y la falta de amor. Por esta razón, puede dar o hacer más en las relaciones o en el trabajo.
El autosacrificio hace que las personas se sientan despreciadas y resentidas. Quizás se pregunte por qué es infeliz, sin pensar nunca que es porque sus necesidades no están siendo satisfechas. Además, algunas personas no son conscientes de sus necesidades. Si lo supieran, no podrían pedir lo que querían. se sentirá avergonzado. En cambio, no toman medidas para satisfacer sus necesidades y esperan que otros lo hagan, ¡sin revelarlas! Estas expectativas ocultas pueden conducir a conflictos en las relaciones.
El cambio de creencias comienza con la conciencia. Puedes aprender sobre tus creencias observando la forma en que te hablas a ti mismo:
- Escribe todas las cosas negativas que te dices a ti mismo. A menudo veo clientes que no son conscientes de su voz interior en primer lugar, lo que yo llamo el crítico interior. Después de un tiempo, descubrieron que estaba controlando sus emociones y comportamiento. Es por eso que escribí un pequeño libro electrónico, 10 pasos para la autoestima: la guía definitiva para detener la autocrítica.
- Note la brecha entre sus intenciones y sus acciones.
- Documente esta diferencia y sus interacciones con los demás.
- Analiza las creencias que motivan tu comportamiento. Pregúntate de dónde vienen tus creencias.
La creencia más importante es que puedes cambiar. Cuando comencé mi viaje de recuperación, mi autoestima y esperanza eran tan bajas que no creía que el cambio fuera posible. Otro mito refuerza esto. Mientras crecía, escuché a mi madre repetir: «Muéstrame un niño de 7 años y te mostraré un hombre de 70». Creo que eso significa que después de los 7, no puedo cambiar. De hecho, una nueva investigación confirma que la personalidad puede cambiar, y muchos estudios muestran un fuerte vínculo entre la personalidad, el bienestar y la salud. Las personas que toman el programa y la terapia de 12 pasos experimentan esto todo el tiempo. Tu mente es un regalo poderoso y creativo. Aprende a usarlo para que trabaje a tu favor, no en tu contra.
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