¿Amor, lujuria o adicción?
¿Te preguntas si estás enamorado o lujurioso? ¿Tu obsesión por alguien es una señal de amor o de adicción? ¿Estás atrapado en una adicción o en una relación? Es complicado, y el deseo, el amor y la adicción no siempre se excluyen mutuamente. El análisis interminable no hace nada para ayudar o cambiar cómo nos sentimos, porque a menudo somos impulsados por fuerzas fuera de nuestra conciencia.
La atracción inicial activa los neurotransmisores y las hormonas que crean la excitación del enamoramiento y un fuerte deseo de intimidad y sexo. Estos químicos, junto con nuestra estructura emocional y psicológica, nos hacen confundir la realidad e idealizar los objetos que atraemos. El tiempo que pasamos en fantasías alimenta nuestro deseo de estar con él o ella. Es normal cuando no se apodera de nuestras vidas.
Cuando es puramente lujuria, estamos menos interesados en pasar tiempo juntos sin sexo o sin las expectativas de ello. No queremos discutir problemas de la vida real, tal vez incluso una fiesta de pijamas. La fantasía es principalmente sexual o sobre la apariencia y el cuerpo de uno, y no estamos interesados en satisfacer las necesidades de uno fuera del dormitorio, ¡tal vez incluso dentro!
El sexo libera oxitocina, el químico del amor que nos hace querer anidar con nuestra pareja. A medida que conocemos a nuestro amante, es posible que queramos pasar más o menos tiempo juntos, según lo que hayamos aprendido. En este momento, nuestra química cerebral y nuestro estilo de apego y problemas psicológicos pueden hacer que nos volvamos interdependientes a través de la adicción al romance o al amor, que se siente como el amor, pero más necesitamos química para evitar sentimientos de abandono, depresión y baja autoestima.
La intriga o la imprevisibilidad o falta de disponibilidad de nuestros socios pueden alimentar la emoción y el deseo. Podemos permanecer apegados e incluso anhelar a nuestra pareja, pero nuestra incomodidad o infelicidad aumentará. Nuestro deseo de estar con él o ella no se centra en él, a pesar de la presencia de hechos inquietantes o rasgos de carácter difíciles de ignorar. Podemos sentirnos controlados o ignorados, inseguros o irrespetados, o encontrar a nuestra pareja poco confiable, mentirosa, manipuladora, enojada, reservada, o tener problemas importantes como el uso de drogas o problemas legales o financieros serios.
Sin embargo, nos quedamos y nos fuimos sin escuchar nuestro mejor juicio. Cada vez ocultamos más nuestras preocupaciones y dudas y confiamos en el sexo, el romance y las fantasías para mantener la relación. Por compasión, podemos incluso sentirnos atraídos a ayudar y “salvar” a nuestra pareja, o tratar de traerla de regreso a nuestro ideal “caído”. Todos estos son signos de adicción.
Pero el deseo también puede conducir al amor verdadero cuando nos apegamos y conocemos a nuestra pareja sexual, y el deseo no siempre desaparece. He visto parejas que han estado casadas durante décadas disfrutando de una vida sexual dinámica. Sin embargo, el amor verdadero requiere que reconozcamos nuestra separación y amemos a nuestra pareja por lo que realmente es.
Siempre hay algo de idealización en una nueva relación, pero cuando esa idealización se desvanece, el verdadero amor persiste. A medida que crece la relación, construimos confianza y una relación más cercana. En lugar de intentar cambiar a nuestra pareja, la aceptamos. Queremos compartir más de nuestro tiempo y vida, incluidos nuestros problemas, amigos y familiares. Las necesidades, los sentimientos y el bienestar de nuestros seres queridos se volvieron importantes para nosotros y consideramos planificar juntos el futuro. Tenemos la suerte de tener amor y deseo al mismo tiempo cuando la pasión sigue ahí.
El amor y la interdependencia pueden coexistir o ser indistinguibles porque las personas interdependientes idealizan y, a menudo, se sacrifican felizmente por su pareja. Cuando las diferencias y los problemas graves se ignoran, minimizan o racionalizan en gran medida, puede parecer más una interdependencia porque en realidad no vemos ni amamos a la persona en su totalidad. Enfrentar la verdad crea un conflicto interno en nuestro miedo al vacío y la soledad. Asimismo, cuando enfatizamos cómo nos hace sentir nuestra pareja o lo que él o ella siente por nosotros, nuestro “amor” se basa en nuestra necesidad de ser egocéntricos e interdependientes.
Las relaciones saludables y las relaciones codependientes y adictivas tienen trayectorias muy diferentes. Las parejas sanas no se “enamoran”, se “enamoran”. No están motivados por miedos y necesidades abrumadores e inconscientes.
comparar:
relación de interdependencia
- fuerte atracción – sensación de ansiedad
- Idealícense unos a otros, ignoren las diferencias
- Enamórate y comprométete
- llegar a conocer unos a otros
- decepcionarse
- obsesionado con fantasías de amor
- Tratar de convertir a nuestros socios en nuestros ideales.
- sentirse resentido y no amado
relaciones saludables
- Comienza la atracción y la amistad: siéntete cómodo
- La atracción aumenta cuando se conocen
- Reconoce la diferencia (o vete)
- crecer para amarse unos a otros
- Hacer una promesa
- Necesidades de compromiso
- Profundizando el amor y la aceptación mutua
- sentirse apoyado y amado
La interdependencia es una adicción que subyace a todas las demás adicciones, incluida la adicción al sexo, así como las adicciones al romance, las relaciones y el amor. El deseo y el amor, el amor y la adicción pueden superponerse. A medida que sanamos nuestra interdependencia, podemos ver si el amor todavía está allí. Incluso podemos dejar una relación poco saludable y seguir amando a nuestro ex. Al mismo tiempo, algunas cosas son conocibles:
- Amar a alguien lleva tiempo. El amor a primera vista puede desencadenarse por muchas cosas, pero eso no es amor.
- Tener relaciones sexuales con extraños o parejas múltiples frecuentes es un sello distintivo de la adicción al sexo.
- Las actividades compulsivas que se sienten fuera de control, ya sean sexuales o románticas, como sexo compulsivo, acecho, espionaje, llamadas telefónicas o mensajes de texto constantes, son signos de adicción.
- Ignorar los límites de una pareja y abusar de ella, controlarla o manipularla (lo que incluye complacer o salvar a los demás) son signos de adicción.
- Usar el sexo o las relaciones para lidiar con el vacío, la depresión, la ira, la vergüenza o la ansiedad es un sello distintivo de la adicción.
- Sustituir el sexo o el romance por una intimidad auténtica y frágil es un síntoma de adicción.
- Mantener una relación dolorosa por miedo al abandono o la soledad es señal de codependencia y adicción, no de amor.
- La incapacidad de entablar relaciones o mantenerse en contacto con personas que no están emocionalmente disponibles indica un miedo a la intimidad, un síntoma de adicción.
- Confiar demasiado o demasiado poco es un signo de adicción.
- Sacrificar tus valores o normas por estar con alguien es señal de adicción.
La recuperación de la interdependencia y la adicción requiere esfuerzo y el apoyo de un programa de 12 pasos o psicoterapia. Es difícil dejar los comportamientos compulsivos y adictivos sin apoyo porque las fuerzas inconscientes que nos impulsan y el dolor de la abstinencia son abrumadores. Hay esperanza y hay una salida. La recuperación incluye:
- Obtenga más información sobre los síntomas de la interdependencia.
- Sana tu estigma de infancia y el dolor del abandono.
- Construya su autoestima.
- Aprende a tener confianza.
- Aprende a respetar y satisfacer tus necesidades y desarrollarte.
- Toma el riesgo de permanecer fiel a tus sentimientos y necesidades.
Para obtener más información y comenzar la recuperación, consulte mis libros Interdependencia para tontos y Conquistar la vergüenza y la interdependencia: 8 pasos para liberar su verdadero yo y el libro electrónico 10 pasos para la autoestima y cómo expresar sus pensamientos: Confíe en sí mismo y Pon límites.
© Darlene Lancer 2014
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