9 Signos de una Unión Traumática: «Unión con un Abusador»

9 Signos de una Unión Traumática: «Unión con un Abusador»

¿Cuánto sabes sobre el abuso infantil? ¿Qué debes saber sobre el abuso infantil? ¿Sabías que el abuso es uno de los eventos más dolorosos que un niño puede experimentar? Para muchos niños, el abuso es inesperado y su capacidad para afrontarlo suele ser desproporcionada con respecto al abuso. El trauma a menudo se define como un evento horrible que excede la capacidad de un niño para sobrellevarlo (National Child Trauma Stress Network, 2015). Esta incapacidad para hacer frente a menudo conduce a problemas de salud mental como ansiedad, depresión e incluso trastornos de personalidad como el trastorno límite de la personalidad, el narcisismo o la personalidad evitativa. Más importante aún, el trauma interfiere con nuestra capacidad para desarrollar y mantener relaciones saludables (trabajo, matrimonio, amigos, familia) e interacciones sociales apropiadas. El trauma también afecta el desarrollo a lo largo de la vida y conduce a una vida de inestabilidad emocional (estados emocionales o emociones «intercambiables»).Este artículo discutirá brevemente «vínculo traumático» Así como buscar señales que indiquen una conexión traumática con el abusador. Cuando trabajo con miembros de la familia, a menudo los animo a ser conscientes de los tipos de relaciones que pueden afectar negativamente a un niño, adolescente o adulto traumatizado. La calidad de la relación puede hacer o deshacer a un individuo traumatizado. Tenemos que entender que mientras algunas «víctimas» traumatizadas son resilientes y bastante fuertes, otras requieren un cierto nivel de empatía, comprensión, sensibilidad, empatía y consuelo.

Es importante entender que existen múltiples factores que pueden afectar positiva y negativamente el trauma que ha ocurrido. Estos factores de riesgo pueden protegernos del trauma, pero también permitirnos hundirnos más en él. Algunos de estos factores incluyen:

Factores de riesgo:

• nivel socioeconómico bajo,
• abuso de drogas,
• mala salud mental o mala respuesta emocional,
• dificultades financieras,
• mala respuesta,
• las respuestas de otras personas al trauma,
• sin sistema de apoyo
• falta de empleo,
• ser intimidado o acosado,
• Vivir en un entorno que aumenta la exposición al trauma,
• auto-humillación,
• falta de identidad,
• violencia doméstica o abuso, y
• bajo rendimiento académico
• Vagabundo

Los factores de riesgo combinados pueden desencadenar un ‘trauma complejo’, como un niño que ha presenciado el abuso físico de su madre por parte de su padre, lucha contra la falta de vivienda, los bajos ingresos, la depresión, la ansiedad y el abuso de sustancias por parte de uno de los padres. Juntos, estos factores de riesgo pueden crear una condición compleja que puede requerir de meses a años de apoyo al tratamiento. Pero los siguientes factores de protección pueden ayudar a construir una capa de resiliencia:

factor protector:

• sistema de apoyo,
• estabilidad financiera,
• buena salud emocional y mental,
• habilidades positivas de afrontamiento,
• Enlaces a comunidades como escuelas, iglesias o grupos de apoyo/jóvenes
• relaciones sociales o familiares,
• logros educativos o académicos,
• empleo, y
• Habilidad para resolver problemas

A pesar de todos estos factores, el campo de la psicoterapia clínica aún lucha por comprender por qué algunos niños gravemente abusados ​​tienen dificultad para desconectarse de sus abusadores y olvidarlos. Algunos niños, por difícil que sea de creer, todavía anhelan el cuidado y la aceptación de sus padres abusivos, incluso después de haber estado alejados del entorno abusivo del hogar durante mucho tiempo. Es por eso que Amy Baker y Mel Schneiderman exploran hábilmente esta pregunta a través de historias de sobrevivientes y su propio análisis de esas historias. y es un tema analítico importante.

Hasta la fecha, en mi propio trabajo, he producido más de 500 informes de abuso infantil, también conocidos como informes Childline. En los Estados Unidos, producimos colectivamente hasta 3 millones de informes de este tipo cada año, según childhelp.org, y se dice que nuestro país tiene el peor historial de cualquier nación industrializada. Es aún más aterrador teniendo en cuenta que hay informes de este tipo cada diez segundos. La pregunta es: ¿Cómo entendemos qué problemas mentales y emocionales tienen los adultos que los llevan a abusar de sus hijos, y qué teoría del apego puede ayudarnos a analizar las conexiones nocivas resultantes? En el libro, Peter, uno de los adultos que cuenta la historia de ser abusado por sus padres, se da cuenta de que a su padre solo lo golpeaban intolerablemente cuando estaba borracho. Peter recordó que con cada golpe de la correa, mi cuerpo temblaba y temblaba, como si fuera una muñeca de trapo a la que tiraba un perro rabioso. Peter explicó que si bien solo sucedió después de que su padre había estado bebiendo, la violencia me pareció normal. Para eso están los padres, para lo que te hacen.

A este tipo de «pegado» lo llamanvínculo traumático,Esto sucede cuando un niño pasa por una experiencia positiva que se alterna con episodios de abuso. Los autores explican que los niños pueden volverse casi interdependientes al experimentar tanto la negatividad positiva como la extrema de sus padres. Sin embargo, Baker y Schneiderman señalan que aunque comparan esto con situaciones de rehenes, en estas situaciones el niño no es el mismo rehén real debido a una relación de cuidado preexistente entre el niño y el abusador. Entonces, si bien la idea de que un niño se conecte con esa persona puede ser incomprensible para muchos de nosotros, la combinación de cuidado y violencia que nos separa de los adultos puede ser muy difícil.

Las personas que están en contacto con su abusador a menudo muestran ciertos signos emocionales y de comportamiento que son importantes para nosotros. Algunos de estos signos conductuales y emocionales incluyen, entre otros:

1. Sobreidentificación del abusador: Algunas personas que padecen abusos crónicos a menudo se encuentran albergando emociones conflictivas. A veces, la persona abusada puede odiar al abusador un minuto y luego hacer una declaración o hacer algo que hace que la relación parezca mejor de lo que es al siguiente. Por ejemplo, un niño abusado emocionalmente podría hacer declaraciones como «Odio lo que me hizo mi tío» y luego hacer una declaración diferente como «El tío Tim y yo siempre bromeamos y vamos al cine los sábados». diferentes frases a menudo confunden a los extraños. Otras personas maltratadas pueden hacer afirmaciones como «El tío Tim y yo siempre nos vestimos igual porque nos gusta», «El tío Tim y yo somos muy parecidos porque nos gusta la misma comida» o «El tío Tim y yo lloramos juntos por primera vez». mientras miraba el Titanic».
2. Sentirse en deuda con el abusador: Algunas personas abusadas pueden desarrollar gratitud por lo que el abusador pudo haber hecho por ellas. Por ejemplo, si una mujer adolescente alguna vez estuvo sin hogar y fue colocada en varios hogares de acogida, pero el abusador la adoptó y la trató bien antes del abuso, el abusador puede sentir que le debe algo. Los adolescentes severamente abusados ​​me dicen que el abusador «me quiere o no me ayuda».
3. Sentir que «él o ella me necesita»:Algunas personas abusadas desarrollan un vínculo emocional con su abusador que les hace sentir que a veces le deben algo al abusador. Por ejemplo, una persona que ha sido abusada sexual, emocional o físicamente puede sentir pena por los desafíos emocionales o psicológicos del abusador y desarrollar empatía o empatía por el abusador. Esto puede llevar a que la persona abusada se sienta responsable de la persona y se comprometa a «ayudarla a mejorar». Este comportamiento a menudo se puede encontrar en relaciones románticas donde la persona abusada se vuelve tan emocional con el abusador que soporta el abuso para complacer al abusador.
4. Explica casi todo: Un comportamiento muy típico de algunas personas maltratadas es el de excusarse del maltrato. El abusador los lastima no porque sean malos, sino porque «me lo merezco. Fui malo ese día» o porque «él está celoso y yo también». señales.
5. proteger al abusador: La mayoría de nosotros huimos de aquellos que abusan de nosotros. No queremos pasar por el dolor o sentir la vergüenza de ser abusados. Pero a veces, debido a que el abusador suele estar mental o emocionalmente perturbado y es producto de un entorno disfuncional, la persona abusada puede desarrollar una conexión tal que sienta la necesidad de proteger al abusador. A veces, la persona abusada puede defender al abusador contra alguien a quien realmente le importa. Cuando una adolescente está saliendo con su novio abusivo, es probable que se vuelva en contra de su madre cuando trata de resaltar los rasgos y comportamientos negativos de su novio.
6. UnaPermita que el abuso continúe para «complacer» al abusador: Algunas personas, principalmente aquellas que son abusadas y manipuladas sexualmente, permitirán que el abuso continúe para «suprimir el problema» o «complacerlo». Las víctimas están tan abrumadas por su incapacidad para protegerse o defenderse que ceden. O el individuo tiene miedo de alejarse y permanecer en la situación el mayor tiempo posible. Durante mi formación como médico clínico hace 8 años, un niño me dijo: «Él quería algo de mí y se lo di porque se lo merecía. Papá siempre trabajó para nosotros y era una persona trabajadora».
7. usando múltiples «sombreros»: Dependiendo de la inestabilidad emocional o psicológica del abusador, algunas personas abusadas tienen múltiples roles en la vida del abusador. Por ejemplo, un niño que ha sido abusado física y verbalmente por un padre que abusa de sustancias y otros 5 niños pequeños puede comenzar a desempeñar los siguientes roles: un «cuidador» para los niños más pequeños, un «cuidador» para los niños que están luchando con tarea Se dice que es «maestro», «padre sustituto», «niñera», «terapeuta» del abusador, etc. Desempeñar múltiples roles a menudo resulta en una falta de identidad y abrumación. Muchos niños pierden la niñez prematuramente y eventualmente se convierten en adultos deprimidos, ansiosos y suicidas.
8. Encubrir las emociones negativas del abusador: Si estás triste y el abusador está feliz, tapas tu tristeza. Si estás feliz y el abusador está molesto, ocultas tu euforia. Si te sientes desesperado y con tendencias suicidas, pero el abusador camina por la casa cantando y tocando música, es probable que ocultes tus emociones y sigas adelante. Muchos niños y adolescentes abusados ​​y abandonados que he visto a menudo caen en esta categoría. Una mujer de 17 años, aterrorizada de volver a su situación de abuso emocional, me informó en su última sesión: “Estaba llorando por la pérdida de mi amigo, pero cuando escuché a Graham subir las escaleras y cantar, me Se secó las lágrimas y sonrió. ¿Cuándo sentiré lo que quiero?
9. Deseo de amor y afecto a pesar de estar herido: La mayoría de las personas abusadas anhelan amor y afecto, a veces solo el amor y el afecto del abusador. Es como si la persona deseara tanto el amor y el cariño del abusador que no se detendría ante nada para lograrlo. Una cliente anterior informó que se suicidaría si su novio de 4 años le dijera que lo hiciera. Piensa en terroristas suicidas. ¿Cuál fue su motivo para suicidarse? El motivo suele ser la devoción religiosa o puede ser aceptado por quienes apoyan las acciones del terrorista suicida.

Si desea continuar leyendo sobre el tema, consulte mi reciente revisión por pares de Amy Baker y Mel Schneidermanon’s Relationship with the Abuse: How Victims Understand Childhood Abuse.

buena suerte

Foto de Mike Knapek

Psych Central no revisa el contenido que aparece en nuestra red de blogs (blogs.psychcentral.com) antes de su publicación. Todas las opiniones expresadas en este artículo pertenecen únicamente al autor y no reflejan las opiniones del personal editorial ni de la gerencia de Psych Central. Publicado en PsychCentral.com. reservados todos los derechos.

“Recuerda que el blog psicologíaya.com es una pagina centrada en la recopilación de información sobre la psicología, diferentes trastornos o padecimientos. Es una pagina web 100% informativa, no remplaza en ningún sentido a un profesional. Si necesitas ayuda, por favor acude con el psicólogo o profesional mas cercano a ti. Tu salud mental o la de tu familia es importante, no lo dejes para después.”