8 mitos sorprendentes sobre las relaciones
Hay cientos de mitos sobre las relaciones, según Terri Orbuch, psicóloga clínica con sede en Michigan y autora de 5 pasos simples para llevar su matrimonio de bueno a bueno. El problema con los mitos persistentes, dice, es que pueden erosionar el bienestar de una relación.
La frustración surge cuando piensas que se supone que una relación debe ser de cierta manera y la tuya no lo es. “La frustración es lo primero que erosiona una relación”, dijo Orbuch, “y está directamente relacionada con estos mitos”.
Por eso es tan importante aclarar los siguientes conceptos erróneos. Entonces, sin más preámbulos, aquí hay ocho mitos sobre las relaciones que pueden sorprenderte.
1. Mito: una buena relación significa que no tienes que trabajar para lograrla.
hecho: “Las relaciones más sólidas y duraderas requieren mucho esfuerzo”, dice Lisa Blum, psicóloga clínica con sede en Pasadena y Los Ángeles que se especializa en terapia emocional de pareja. Ella cree que nuestra cultura, sistema educativo y estilo de crianza no nos preparan, e incluso las buenas relaciones requieren esfuerzo.
Ella compara una relación sana con un buen jardín. “Es algo maravilloso, pero no esperaría que prosperara sin mucho trabajo y cariño”.
Pero, ¿cómo sabes si estás trabajando demasiado en una relación? Una señal, según Blum, es si te sientes más infeliz que feliz. En otras palabras, ¿pasas más tiempo manteniendo y manteniendo la relación que disfrutándola?
La infelicidad, dijo, era menos un desastre y más un “estado de cosas normal”.
Otra mala señal es si estás trabajando duro para mejorar y cambiar, pero no ves que tu pareja haga el mismo esfuerzo. “Tiene que haber algún sentido de ‘estamos tratando de hacer una diferencia y hacer una diferencia'”.
Por otro lado, si ambos lo intentan y pueden ver cambios positivos al menos parte del tiempo, es una buena señal, dijo Blum.
2. Mito: si la pareja está realmente enamorada, conocerán las necesidades y los sentimientos del otro.
hecho: “Es una configuración que espera que tu pareja pueda leer tu mente”, dice Blum, porque eso es básicamente lo que estás haciendo cuando esperas que tu pareja conozca tus necesidades. Fomentamos esa expectativa desde una edad temprana, dijo. Pero “como adultos, siempre tenemos la responsabilidad de comunicar nuestros sentimientos y necesidades”.
Una vez que haya comunicado sus necesidades y sentimientos, “una mejor medida de la calidad de su relación” es si su pareja realmente lo escucha.
3. Mito: “Si estás realmente enamorado, la pasión nunca se desvanece”, dice Orbuch.
Realidad: gracias a las películas y las novelas románticas, asumimos que si realmente amamos a alguien, “la pasión, el impulso y el amor” nunca desaparecerán. Si desaparecen, entonces “esta no debe ser la relación correcta” o “nuestra relación”. [must be] Hay problemas”, dijo Orbuch. Sin embargo, la pasión naturalmente disminuye en todas las relaciones.
La vida diaria es uno de los culpables, dijo Blum. A medida que aumentan las responsabilidades y se amplían los roles, las parejas pasan cada vez menos tiempo y energía el uno con el otro.
Pero eso no significa que la pasión se haya ido para siempre. Con un poco de planificación y alegría, puedes despertar la pasión. Blum ha visto muchas relaciones apasionadas. “El sexo apasionado es un subproducto de la intimidad emocional continua y un sentido constante de aventura, exploración y alegría.” Orbuch también enfatiza la importancia de que las parejas hagan cosas nuevas para revitalizar su relación (vea sus consejos específicos).
Cuando se trata de rutinas para suprimir la pasión, Bloom aconseja a las parejas que se pregunten: “¿Cómo domesticamos nuestras vidas lo suficiente para que podamos hacer tiempo el uno para el otro y dejar energía el uno para el otro?”
4. Mito: “Tener hijos fortalece su relación o matrimonio”, dice Orbuch.
Realidad: La investigación muestra que el bienestar de las relaciones en realidad disminuye en cada niño, dice ella. Eso no significa que comiencen a amarse menos, o que no desarrollen ningún sentimiento por su hijo, dijo Orbuch. Pero los crecientes desafíos pueden complicar las relaciones.
Tener expectativas realistas ayuda a las parejas a prepararse para nuevos roles, dijo. Cuando piensas que los niños mejorarán tu relación, solo aumenta la complejidad.
Como dice Orbuch, “si la declaración no le permite ver lo que la otra persona está haciendo para fortalecer y manejar la relación”, estas expectativas “pueden nublar su juicio”. más Cambios que tendrá lugar como un niño.
5. Mito: “Los celos son una señal de verdadero amor y cariño”, dice Orbuch.
Realidad: Los celos tienen más que ver con la seguridad y la confianza que tienes en ti mismo y en tu relación (o la falta de ella), dice ella. Caso en cuestión: si tienes una pareja celosa, puedes tratar de mostrarle cuánto te importa para que no se ponga celosa. Pero pronto te darás cuenta de que ningún nivel de cariño curará su respuesta celosa.
Según Orbuch, si bien puedes brindar apoyo, tu pareja debe abordar sus inseguridades por su cuenta. “No importa lo que hagas, no puedes hacer que tu pareja se sienta más segura” o “cambiar su confianza”.
Intentar poner celosa a tu pareja también puede ser contraproducente. Si bien los hombres y las mujeres tienen la misma probabilidad de experimentar celos, responden de manera diferente. Los hombres se ponen muy a la defensiva o se enojan y piensan que la relación no vale la pena, dijo Orbuch. Las mujeres, por otro lado, respondieron tratando de mejorar la relación o mejorarse a sí mismas.
6. Mito: La confrontación destruye las relaciones.
Realidad: En realidad, no es la resolución de su disputa lo que destruye una relación, dice Blum. “Las peleas son realmente saludables, una forma importante de comunicación y una forma de limpiar el aire”.
Además, el tipo de pelea de pareja también influyó. No es sorprendente que los argumentos desagradables, despectivos o condescendientes puedan dejar a las parejas perdidas, y unos días sin hablar pueden dañar una relación. El conflicto productivo que ayudó a terminar la relación terminó con “algunas decisiones compartidas sobre cómo manejar ese desacuerdo”, dijo Bloom.
(Aquí ayuda a mejorar su comunicación y convertirse en un mejor oyente y orador).
7. Mito: Para una relación exitosa, el otro socio debe cambiar.
Realidad: muchas veces somos buenos para culpar al juego, pero no tan buenos para pensar en cómo podemos ser mejores socios. En cambio, les pedimos a nuestros socios que hagan cambios de un tipo u otro.
A menos que haya circunstancias extremas como abuso o infidelidad crónica, se necesitan dos personas para hacer un cambio, dijo Blum.
Pero lo que es más importante, depende de usted decidir qué puede hacer. Si bien esto puede parecer “simple y obvio”, el 100 por ciento de las parejas que Blum vio estaban culpando.
“Mira lo que puedo hacer, es un cambio psicológico profundo [and] Que cambios puedo hacer. ”
8. Concepto erróneo: “La terapia de pareja significa que su relación está realmente en problemas”, dice Bloom.
Realidad: Esto puede ser cierto cuando las parejas buscan terapia, pero cambiar esa forma de pensar es clave. Bloom dijo que la mayoría de las parejas buscan tratamiento “cuando han estado sufriendo durante mucho tiempo”. “Los buenos elementos de una relación están rotos”.
En cambio, Bloom recomienda que las personas vean la terapia de pareja como preventiva. De esa manera, una pareja entra cuando se meten en uno o dos conflictos en unos pocos meses, “en lugar de cinco o seis veces en los últimos 10 años”.
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