8 consejos de supervivencia para cónyuges de pacientes terminales
El otro día tuve el placer de entrevistar a Owen Stanley Surman, MD, un psiquiatra hospitalario en ejercicio conocido internacionalmente por su trabajo sobre la psiquiatría y la ética de los científicos de trasplante de órganos sólidos.
Después de la muerte de su esposa, el Dr. Sulman pasó seis años escribiendo sus memorias, El lado equivocado de la enfermedad: la historia de amor de un médico, que incluye perspectivas profundamente personales y únicas sobre eventos trágicos y trascendentes. Ahora vive en Boston con su nueva esposa.
Pregunta: ¿Qué sabias palabras le daría al cónyuge de una persona con una enfermedad crónica o terminal?
Dra. Sulman: Las enfermedades crónicas y terminales tienen un amplio impacto en nuestra forma de vida y nuestro sentido de identidad. Perder a un ser querido afecta una parte de nosotros, lo que nos hace pensar en términos de “nosotros” y “yo”.
Las relaciones familiares, las finanzas personales y las carreras dan paso a nuevas necesidades de cuidado. La enfermedad grave impone un nuevo conjunto de reglas. Los planes y sueños futuros pasan a un segundo plano, lo que significa pérdida.
1. Debemos aprender a vivir el momento. Los pacientes y los cónyuges pueden encontrar un nuevo significado y belleza en la vida y en el poder del amor.
2. Debemos esforzarnos por aceptar. Este es tanto un concepto cristiano como un concepto budista. Los creyentes islámicos que buscan tratamiento médico en el extranjero a menudo dicen “la voluntad de Dios”. Algunas personas son más receptivas que otras. Esto puede llevar tiempo. La esperanza puede provenir de una filosofía personal espiritual, mística o científica.
3. Debemos estar seguros de las opciones que tenemos. ¡Vive como un surfista! No dictamos tendencias. Debemos usar todas las estrategias agresivas disponibles, volver a escalar cuando caigamos. Adaptar.
4. Busque ayuda de amigos y familiares. Ayuda a los que quieren ayudar a involucrarse de una manera práctica y manejable. Los amigos y la familia pueden ayudar con las comunicaciones telefónicas, el cuidado de los niños, la preparación de comidas, las visitas al hospital y el transporte. algunos consejos:
- Haz un horario.
- Evite la duplicación de esfuerzos.
- Sugiera cuánto tiempo visita la gente. La enfermedad causa fatiga.
- Hay un lenguaje solidario. Estar ahí y escuchar es importante.
- Olvida la parte de los vítores. El calor de la amistad es un gran consuelo.
5. Aprenda a comunicarse efectivamente con los niños. El programa PACT de Marjorie Korff en el Centro de Cáncer del Hospital General de Massachusetts es un gran recurso (sitio web Parenting When Challenged Times (PACT)).
6. La tristeza es normal. No hay etapas. La perspectiva de una persona puede cambiar en cuestión de minutos sobre eventos trágicos. La negación, la ira, la tristeza, el alivio, los momentos de alegría y las olas de llanto son una ensalada emocional.
7. El duelo a veces se complica con insomnio, abstinencia excesiva, depresión, irritabilidad, consumo de alcohol o drogas o pensamientos suicidas. Busque ayuda profesional. Puede encontrar psicólogos, psiquiatras y trabajadores sociales con la ayuda de su médico oa través de sociedades profesionales, facultades de medicina y centros de salud comunitarios.
8. Mantén la esperanza. Una segunda opinión es aceptable. La práctica médica no proporciona bolas de cristal. Dejando de lado las estadísticas, cada uno de nosotros es único.
Pregunta: ¿Cómo ha cambiado su estilo de vida después de haber pasado por una tragedia así? Dijiste que tu mensaje principal es que solo tenemos este momento y que el amor es un regalo precioso. ¿De qué maneras específicas podemos hacer esto?
Dra. Sulman: Esta es una buena pregunta. Cuando Lezlie murió, me sentí vacío y viejo. En el funeral, uno de sus amigos más cercanos dijo: “Has tenido el amor de tu vida”.
Compré una alfombra persa en una subasta, una Sarouk rojo oscuro. Me acostaría en la sala de estar como un Simbad moderno. No proporciona ninguna magia. Estaba obsesionado con los anuncios personales, almorzaba con mujeres y lloraba de camino a casa. Creo que estoy buscando a Lezlie e imagino que ella también está buscando cuando encuentro a una mujer mucho más joven y organizo la atención médica necesaria para ella. A mi hija Kate le encantaba su compañía, pero dijo mucho después: “Ambos sabíamos que eso no iba a funcionar”. Al final del día, regresaba a nuestra idílica casa de Sherborne y me imaginaba gritando: “¡Lezlie, Lezlie!”. Fingiría escuchar su enérgica voz canadiense que me devolvía la llamada: “¡Hola, oh!” Ella es mi mundo y yo soy el suyo.
Es horrible, excepto que encuentro sentido en la práctica médica. Siempre me ha gustado mi trabajo, pero he encontrado un nuevo sentido de franqueza y satisfacción. He cruzado cierta línea y puedo ser temporalmente el paciente que estoy tratando.
Y más: después de que Lezlie falleciera, comencé a vivir el momento. La tragedia llama la atención sobre la belleza de la vida y el poder del amor. En El camino del cisne aprendí de Marcel Proust que el pasado existe en lo que las personas comparten en el amor. Leisley está conmigo. Teniendo la oportunidad de hablar en una conferencia en Jerusalén, exploré el Camino de la Cruz. En la duodécima estación de la cruz, miré la cruz extraordinaria y encendí una vela. “Lezlie”, dije entre lágrimas, “¡esto es para ti!”
Diez meses después de su muerte, he abrazado alguna forma. Lezlie ha superado el dolor de su corta vida y seguirá viviendo conmigo. Cuando regresé a Boston en septiembre de 1995, conocí a mi futura esposa. Cuatro años después nos comprometimos. “Pregúntale a Lezlie si le gustaría vivir con nosotros”, dijo.
Creo que somos surfistas. Cabalgamos las olas que presenta la vida. La respuesta es el conocimiento de este don extraordinario y el amor que compartimos con nuestras familias y comunidades. Es el amor lo que nos hace inmortales.
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