7 Principios del Trabajo Matrimonial Basados en la Investigación
En «Siete principios para hacer que los matrimonios funcionen», del renombrado psicólogo clínico e investigador matrimonial John Gottman, Ph.D., y Nan Silver, revela cómo es una relación exitosa y ofrece algunas actividades valiosas para ayudar a las parejas a fortalecer su relación.
Los principios de Gottman están basados en la investigación. Él y sus colegas estudiaron a cientos de parejas (tanto recién casadas como parejas estables), entrevistaron a parejas y registraron sus interacciones, incluso midieron sus niveles de estrés controlando la frecuencia cardíaca, el sudor, la presión arterial y la función inmunológica; y siguen a las parejas cada año para ver cómo va su relación.
También encontró que nueve meses después de asistir a su taller, 640 parejas tenían una tasa de recaída del 20 por ciento, en comparación con el 30 al 50 por ciento con la terapia marital estándar. Al comienzo de estos talleres, el 27 por ciento de las parejas corrían un alto riesgo de divorcio. Después de tres meses, el 6,7% estaba en riesgo. Después de seis meses, es 0%. (Más sobre su investigación aquí.)
Aquí están sus siete principios y algunas actividades para fortalecer las relaciones que puede probar.
1. «Mejora tu mapa de amor». El amor está en los detalles. Dicho esto, las parejas felices están muy familiarizadas con el mundo de su pareja. Según Gottman, estas parejas tienen «un mapa de amor muy detallado, mi término para esa parte de tu cerebro que almacena toda la información relevante sobre la vida de tu pareja». lejos, a algunos de sus sueños de vida, también conocen los tuyos.
2. «Cultiva tu cariño y admiración». Las parejas felices se respetan mutuamente y, en general, tienen puntos de vista positivos el uno del otro. El amor y la admiración son dos de los elementos más importantes de una relación satisfactoria a largo plazo, dijo Gottman. Si estos elementos están completamente ausentes, el matrimonio no se puede salvar.
Gottman incluye una actividad útil para recordar a las parejas sobre la pareja de la que están enamorados, llamada «Estoy agradecido». Recomienda a los lectores que enumeren tres o más características positivas de sus parejas, junto con eventos que ilustren cada cualidad. Luego léanse sus listas.
3. «Gírense el uno hacia el otro en lugar de alejarse». El romance no es un crucero por el Caribe, una comida costosa o un regalo lujoso. En cambio, la vida romántica se nutre de las pequeñas cosas de la vida cotidiana. Según Gottman, «[Real-life romance] Cada vez que le haga saber a su cónyuge que él o ella es valorado en su vida diaria, él o ella seguirá con vida. «
Por ejemplo, el romance puede dejarte un mensaje de voz inspirador cuando sabes que tu cónyuge está teniendo un mal día, dice Gottman. O tarde para el romance, pero tómese unos minutos para escuchar las pesadillas de su esposa de las que hablará más tarde (en lugar de decir «No tengo tiempo»).
Gottman admite que puede parecer monótono, pero estar cerca el uno del otro de esta manera es la base de la conexión y la pasión. Las parejas que recurren el uno al otro tienen más en sus «cuentas bancarias emocionales». Gottman dijo que esta declaración distingue un matrimonio feliz de uno miserable. Las parejas felices almacenan más bondad y positividad en sus cuentas bancarias, por lo que sus ahorros emocionales pueden aliviar el conflicto y el estrés cuando llegan tiempos difíciles.
4. «Deja que tu pareja te influya». Una pareja feliz es un equipo que considera los puntos de vista y los sentimientos del otro. Juntos toman decisiones y encuentran puntos en común. Dejar que tu pareja te influya no se trata de poner a una persona en el poder, se trata de respetar y respetar a ambas personas en la relación.
5. «Resuelve problemas que puedas resolver». Gottman dijo que hay dos tipos de problemas maritales: conflictos que se pueden resolver y problemas permanentes que no se pueden resolver. Es importante que las parejas determinen cuáles son cuáles.
A veces, sin embargo, distinguir la diferencia puede ser complicado. Según Gottman, “Una forma de identificar los problemas con solución es que no parezcan tan dolorosos, angustiosos o estresantes como los problemas permanentes y estancados.” Los problemas con solución son situacionales y no tienen un conflicto subyacente.
Gottman ideó un modelo de cinco pasos para resolver estos conflictos:
- En el paso 1, suaviza tu iniciación, lo que simplemente significa iniciar la conversación sin críticas ni desprecio.
- En el paso 2, realice y reciba un intento de reparación. Gottman define un intento de remediación como cualquier acción o declaración que alivie las tensiones.
- En el paso 3, cálmate primero y luego calma a tu pareja. Cuando sienta que se está poniendo caliente en una conversación, dígale a su pareja que está abrumado y tómese un descanso de 20 minutos. (Este es el tiempo que le toma a su cuerpo calmarse). Luego puede intentar cerrar los ojos, respirar lenta y profundamente, relajar los músculos e imaginar un lugar tranquilo. Una vez que se haya calmado, es posible que pueda ayudar a calmar a su pareja. Pregúntense unos a otros qué les resulta más reconfortante y luego háganlo.
- El cuarto paso es comprometerse. Gottman dice que los pasos anteriores alientan a las parejas a comprometerse porque crean positividad. Cuando surge un conflicto, es importante tener en cuenta los pensamientos y sentimientos de tu pareja. Aquí, Gottman incluye un ejercicio valioso para ayudar a las parejas a encontrar puntos en común. Sugirió que cada compañero dibujara dos círculos: un círculo más pequeño dentro de uno más grande. En círculos más pequeños, enumere sus puntos no negociables. En el más grande, enumere lo que puede comprometer. Comparta con los demás y encuentre puntos en común. Considere en qué está de acuerdo, cuáles son sus objetivos y sentimientos compartidos, y cómo logrará esos objetivos.
- El quinto paso, recuerda ser tolerante con las faltas de los demás. El compromiso es imposible a menos que puedas aceptar los defectos de tu pareja y superar «si tan solo», dijo Gottman. (Ya conoces esos: «Si él fuera esto», «Si tan solo ella fuera aquello»).
6. “Superar el punto muerto”. Gottman dijo que el objetivo de las ediciones permanentes es mover a las parejas «del estancamiento a la conversación». A menudo son los sueños no realizados los que conducen al estancamiento. «El estancamiento muestra que tienes sueños sobre tu vida, pero no hay resolución ni respeto mutuo», escribió Gottman. Las parejas felices creen en la importancia de ayudarse mutuamente a alcanzar sus sueños.
Por lo tanto, el primer paso para superar un callejón sin salida es identificar el sueño o sueños que llevaron al conflicto. Los próximos pasos incluyen hablar entre ellos sobre sus sueños, tomar un descanso (ya que algunas de estas conversaciones pueden ser estresantes) y hacer las paces con el problema.
«Nuestro objetivo es ‘eliminar’ el problema, tratando de eliminar el daño para que el problema ya no sea una fuente de gran sufrimiento», escribió Gottman.
7. «Creación de significado común». «El matrimonio es más que criar hijos, compartir tareas y hacer el amor. También puede tener una dimensión espiritual relacionada con la creación conjunta de una vida interior: una cultura llena de rituales y una apreciación de los roles y metas que los conectan, lo que los lleva a entender lo que significa ser parte del mundo y te has convertido en familia», dijo Gottman.
Esto es lo que significa desarrollar un sentido común. La feliz pareja creó una cultura familiar que abrazó sus dos sueños. Las parejas felices se juntan naturalmente cuando están abiertas a los puntos de vista y opiniones de los demás.
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Puede obtener más información sobre John Gottman y su investigación y trabajo en el Instituto Gottman.
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