7 mitos perdurables sobre el matrimonio
Abundan los mitos sobre el matrimonio. Algunos mitos provienen de la cultura pop. Por ejemplo, un mito de larga data es que tu relación debería ser fácil cuando estás con “esa persona”, dice Jazmin, LCSW-C, psicoterapeuta en Rockville, Maryland, que se especializa en parejas, dijo Moral.
Otros malentendidos pueden provenir de más cerca de casa, de nuestra propia familia. Si tus padres no pueden discutir sin gritar y maltratar, puedes pensar que todo conflicto es malo y se caracteriza por la confusión. Si tus padres están constantemente en desacuerdo con tus abuelos y hacen comentarios condenando a todos los suegros, es posible que tengas una discusión con tus abuelos.
Si su familia tiene fuertes creencias acerca de un buen matrimonio y las expresa regularmente, es posible que las haya interiorizado.
El problema con los mitos es que pueden obstaculizar nuestra asociación cuando los confundimos con hechos. A continuación, encontrará siete mitos persistentes y sus hechos.
1. Mito: Tu verdadero amor automáticamente sabe qué decir y hacer para hacerte feliz.
Realidad: “Existe el temor de que si tienes que pedir algo, no cuenta como ‘importante’ o no tiene mucho sentido”, dijo Moral. Sin embargo, dado que nuestra pareja no puede leer nuestra mente, cada uno de nosotros debe comunicar nuestras necesidades en el matrimonio.
La comunicación también es clave cuando las parejas entran en conflicto o se separan. Después de un malentendido, muchas parejas esperarán en silencio que su ser querido pueda descubrir qué hicieron mal mientras “guardan rencor” o pensarán que es tan obvio que no deberían decirlo.
Asimismo, las parejas deben aprender a expresar sus sentimientos y ser honestos. En general, es importante poner tu relación primero, porque “no sucede mágicamente. Tienes que convertirlo en una prioridad y tener conversaciones vulnerables entre ellos”, dijo Moral.
2. Mito: Hay un camino común hacia el matrimonio, como tener hijos.
Realidad: “No hay más reglas que las reglas que la pareja acepta honesta y abiertamente”, dice Monica O’Neill, PhD, psicóloga clínica capacitada en Harvard, experta en relaciones, autora y profesora de la Escuela de Medicina de Harvard. Ella aconseja a las parejas que desarrollen su conciencia cultural de su matrimonio antes de casarse. En otras palabras, habla de cómo es tu matrimonio.
Cuando las parejas intentan tomar decisiones importantes sobre su estilo de vida, como tener hijos, seguir un camino común o tradicional, sin considerar sus necesidades y creencias, solo genera problemas.
3. Mito: Tener hijos acerca a las parejas.
Realidad: Tener hijos profundiza la comprensión mutua y la intimidad de la pareja, dijo Keith M., LICSW, terapeuta de parejas en Washington, D.C., autor del próximo libro “Reparando el amor: cómo salvar su matrimonio y sobrevivir a la terapia de pareja”. Pero tener hijos también “activa muchas fallas conyugales previamente ocultas. Algunas de estas fallas pueden crear terremotos maritales catastróficos que nadie parece haber previsto”.
Por ejemplo, según Miller, las parejas pueden estar en desacuerdo sobre su estilo de crianza. Una de las partes puede pensar que la otra es demasiado permisiva, mientras que la otra jura que es demasiado estricta. Una pareja puede estar celosa si su hijo siempre busca apoyo en el otro. Dado que la mayoría de los padres tienen el instinto de proteger a sus hijos, atacan a sus cónyuges, dijo.
“Tener hijos lo acercará más si permite que su vida se expanda y adopte la sabiduría de ‘esto necesita un pueblo’”, dijo Miller. Esto incluye aprender de los demás y construir una red de apoyo y aliento, “para sobrellevar el estrés normal”. para mamá o papá”. También señaló que hay muchos recursos útiles para padres, como el Programa de estímulo para padres (PEP).
Mito #4: Los desacuerdos arruinarán su matrimonio.
Realidad: Miller dice que no son las diferencias en el matrimonio las que pueden destruir un matrimonio. La clave, dijo, es cómo lidiamos con esas diferencias. “Nos enamoramos y sentimos que somos uno con nuestra pareja… Intentamos minimizar nuestras diferencias y olvidar que somos dos personas completamente diferentes”.
Sin embargo, después de que terminó el período de luna de miel, nos dimos cuenta de que en realidad éramos dos personas muy diferentes, con muchas diferencias, y nos asustamos. Pero es importante reconocer que las diferencias son naturales y normales. No tienes que estar de acuerdo con todo lo que dice tu pareja, dijo Miller. “Pero puedes encontrar algo valioso para entender de dónde vienen”.
Si no puedes, solo sé curioso, dijo. Por ejemplo, podrías decir “No entiendo. ¿Puedes ayudarme a entender? ¿Puedes llevarme a tu casa?”.
Este tipo de conversaciones les da a las parejas la oportunidad de conectarse y conocerse, dijo. Cuando nos enamoramos, seguimos compartiendo nuestras historias, dijo. Continúe haciéndolo después del matrimonio. Porque una vez que puedas dejar tus pensamientos a un lado por un tiempo y escuchar a tu cónyuge por completo, en los detalles de su historia, encontrarás algo con lo que te puedas relacionar, dijo.
5. Mito: Las parejas felices no pelean.
Realidad: De acuerdo con la ética, cada uno de nosotros llega al matrimonio con diferentes expectativas, necesidades, temores y experiencias de la familia o relaciones pasadas. Naturalmente, “es probable que ocurra una falta de comunicación”.
De hecho, dice O’Neal, “la falta de argumentos sugiere una falta de autenticidad e intimidad emocional”. Cuando las parejas no pelean, dice, hacen todo tipo de compromisos emocionales, desde cómo se comunican hasta cómo se relacionan a su familia extensa.
También puede erosionar la confianza y provocar una sensación de desprecio, dijo. “Todos en la relación, incluidos los niños, sienten una tensión inexplicable o una sensación de ‘caminar sobre cáscaras de huevo’ en casa, pero no pueden o tienen miedo de admitir que lo discutieron”. Esto hace que el matrimonio y las familias “se sientan vulnerables e inestables”.
Las parejas sanas pelean. Pero no “explotan, golpean por debajo del cinturón ni usan argumentos como una herramienta para ganar poder en una relación”, dijo O’Neal. “Las parejas más sanas también buscan resolver las discusiones, son capaces de adaptarse a las soluciones y luego son capaces de perdonar y seguir adelante”.
6. Mito: Las parejas felices tienen que hacer todo juntas.
Realidad: Pasar tiempo juntos y compartir intereses comunes es excelente, pero también es saludable concentrarse en sus propios intereses, dice Moral. De hecho, cuando sucede lo contrario, te obligan a hacer cosas que no te gustan o no te permiten hacer cosas que son importantes para ti, tu sentido de seguridad y confianza en tu matrimonio se ve comprometido, dijo. .Di.
“[When] No recibimos apoyo en la búsqueda de nuestros intereses o metas, lo que puede generar resentimiento o sentirse atrapados en el matrimonio. “
Mito 7: Monogamia significa pasión disipada o sexo aburrido.
Realidad: Según Moral, “la emoción sexual en una relación a largo plazo no es el mismo deseo intenso que sientes cuando conoces a alguien por primera vez, sino una emoción más profunda que proviene de conocer a alguien íntima y profundamente”.
Cuando las parejas creen en el mito de la pasión que se desvanece, pueden aceptar el sexo insatisfactorio en lugar de trabajar juntos para resolver el problema real, dijo.
“La clave es conectar emocionalmente y tener una conexión segura con tu pareja. La apertura emocional y la capacidad de expresar amor van de la mano con el placer físico en la cama”.
El matrimonio no es “algo que los mantiene unidos”, dijo Miller. Es importante ser proactivo en su relación, no darse por sentado y tomar decisiones conscientes que sean compasivas y amorosas.
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