7 maneras de hacer que las relaciones interreligiosas funcionen
“La gente trata de minimizar las diferencias cuando están en una relación”, dice el Dr. Joel Crone, autor de “Mezclar y combinar: cómo construir relaciones interraciales, interraciales e interreligiosas exitosas”. Pero ignorar estas diferencias puede ser perjudicial para una futura pareja. Si eres parte de una relación interreligiosa, tienes diversidad adicional con la que lidiar.
Crohn, que se especializa en terapia familiar y de pareja, ofrece siete ideas para comprender estas diferencias y ayudar a que las relaciones interreligiosas funcionen.
1. Enfrentar el problema.
Asimismo, el mayor problema para las parejas interreligiosas es la negación de que existan diferencias. Incluso si no eres tan religioso, podría haber desacuerdos en el futuro, dijo Crohn.
Además, las parejas pueden hacer suposiciones inexactas sobre las preferencias religiosas de su pareja cuando evitan conversaciones sobre diferencias. (Curiosamente, “las personas tienden a volverse más religiosas a medida que envejecen”, dice Crohn’s).
Así que instó a las parejas a enfrentar sus problemas de frente. ¿El mejor momento para hablar? Ahora, dijo Crohn, suele ser el mejor momento. La evasión no ayudará a que el conflicto desaparezca.
2. Aclara tu código cultural.
“Es difícil para la gente diferenciar entre religión y cultura”, dijo Krone. Incluso si la religión no es un factor en su vida o relación (por ejemplo, ambos son agnósticos), todavía tienen un código cultural diferente al de su pareja. Esas diferencias no desaparecerán, dijo.
Al considerar su cultura, considere: ¿Qué es normal en mi familia? ¿Cuáles son mis expectativas para esta relación y futura familia? ¿Cómo expresamos nuestras emociones? Luego, hablen sobre esas diferencias culturales como pareja.
3. Aclara tu identidad.
Por ejemplo, muchas parejas interreligiosas comenzarán a negociar qué religión quieren que sean sus hijos sin tener una idea clara de quiénes son. “No es raro que los miembros de las minorías en los EE. UU. tengan ideas complejas sobre quiénes son”, dijo Crohn. ¡Así que la autoexploración es la clave!
Crohn cuenta la historia de una mujer protestante italiana que se convirtió al judaísmo. Su esposo judío llegó a casa del trabajo y se sorprendió al verla leyendo la Torá. Él la acusó de ser “llevada”. De hecho, el hombre no tenía idea de lo que significaba el judaísmo para él.
Otros clientes le dicen a Crohn: “Ser judío es importante para mí”, pero cuando les pregunta qué significa exactamente eso, responden: “Eso es todo”. ¿Pregunta? Las personas con un sentido vago de su identidad religiosa “pueden empujar a su pareja a ser alguien que no pueden ser”. Por ejemplo, una pareja no judía no puede ser “culturalmente judía”.
Para aclarar su identidad, Crohn recomienda el siguiente ejercicio: Piense en su identidad religiosa y cultural a los 5, 12, 18 años y en la actualidad. Crohn sugiere registrar sus respuestas.
Las personas a menudo experimentan cambios dramáticos en estos momentos. De hecho, a lo largo de tu vida, ya sea cultural o religiosa, “usualmente pasas por altibajos, experimentación y rebelión”, dice, “antes de que se establezca un sentido estable de identidad”.
Pensando en su identidad, todavía puede ser un poco confuso. Crohn dijo que estaba bien. Es “problemático cuando estás negociando algo que no sabes”.
4. Practica el “experimento incondicional”.
“Hasta que no te expongas a las prácticas religiosas de tu pareja”, dijo Crohn, la negociación tampoco es productiva. Hacer esto puede ayudarte a conocer mejor a tu pareja.
Por ejemplo, puedes ir a la iglesia o sinagoga con tu pareja. No significa que esté haciendo promesas, como conversiones. Pero sí demuestra que te tomas la relación en serio y que estás dispuesto a aprender más sobre las cosas que le importan a tu pareja.
5. Comparta su historia con los demás.
En lugar de forzar decisiones (por ejemplo, “Vamos a tener este tipo de boda” o “Nuestro hijo va a ser católico”), Crohn alienta a las parejas a discutir sus experiencias religiosas y culturales entre sí. Esto no solo reduce el estrés, sino que también les da a las parejas la oportunidad de conocerse mejor.
6. Considere un curso.
Hoy en día, hay muchas clases sobre relaciones que pueden ayudar a las parejas con una variedad de problemas. Puede encontrar una variedad de recursos en www.smartmarriages.com. Crohn advierte a los lectores que sean consumidores perspicaces y busquen cursos económicos, de tiempo limitado y basados en habilidades.
7. Tratar el tratamiento como prevención.
Las parejas a menudo esperan hasta que su relación se vea seriamente afectada antes de buscar asesoramiento. Crohn’s alienta a los lectores a ver a un terapeuta antes de llegar a este lugar. iniciativa. Recomienda reunirse con un terapeuta para asegurarse de que se centre en su problema.
Puede obtener más información sobre el psicólogo y experto en parejas Dr. Joel Crohn en su sitio web. Ejerce en el área de Los Ángeles, donde enseña el programa de residencia de medicina familiar. Aboga por la creación de “hogares médicos centrados en el paciente” multidisciplinarios en los que los médicos de atención primaria, los profesionales de la salud mental y otros proveedores de atención médica colaboren para brindar una atención médica efectiva y asequible. Puede obtener más información sobre carreras relacionadas con la psicología en el cuidado de la salud aquí.
“Recuerda que el blog psicologíaya.com es una pagina centrada en la recopilación de información sobre la psicología, diferentes trastornos o padecimientos. Es una pagina web 100% informativa, no remplaza en ningún sentido a un profesional. Si necesitas ayuda, por favor acude con el psicólogo o profesional mas cercano a ti. Tu salud mental o la de tu familia es importante, no lo dejes para después.”