6 técnicas de discusión tóxicas que utilizan los narcisistas y los manipuladores
Las personas con fuertes tendencias narcisistas, antisociales y psicóticas (en lo sucesivo, narcisistas) no están dispuestas o no pueden resolver conflictos o participar en discusiones de una manera sana y madura.
Ahora, vale la pena señalar que no todos los que no saben cómo construir argumentos racionales, no están familiarizados con las falacias lógicas o no saben cómo resolver conflictos son narcisistas. Sin embargo, una persona común y bien intencionada generalmente está realmente dispuesta a hacerlo mejor. Al mismo tiempo, una persona narcisista quiere ganar, dominar y obtener lo que quiere, a menudo a expensas de la felicidad de los demás.
Como alguien que ha estado fascinado e investigado por la lingüística (es decir, el lenguaje), la psicología y la argumentación durante la mayor parte de mi vida adulta, lo he visto en una variedad de escenarios y todo lo que hay entre miles de buenos y malos ejemplos. Sin embargo, la mayoría de las personas ignoran estas disciplinas, por lo que pueden confundirse, frustrarse, intimidarse o sorprenderse fácilmente cuando se encuentran con algunas de las tácticas tóxicas que comúnmente usan los narcisistas y otros manipuladores.
Entonces, en este artículo, exploraremos algunas de las técnicas típicas que usan los narcisistas en conflictos y situaciones sociales similares.
1. Argumento malicioso
Cuando surgen desacuerdos, una persona promedio intentará comprender a la otra persona, escucharla, ser honesta y asegurarse de que entienda lo que piensan los demás. Por supuesto, a veces las personas pueden resbalar y volverse demasiado deprimidas o demasiado ansiosas. Pero por lo general esa es la pauta no escrita.
Por otro lado, los argumentos narcisistas a veces se llaman maliciosos. Esto significa que ni siquiera les importa o tratan de entender a la otra persona. O peor aún, se comprometen a malinterpretar y tergiversar a sabiendas a los demás, a menudo hasta el punto del absurdo.
Son voluntariamente deshonestos, engañosos y moralmente corruptos. Con frecuencia y rápidamente acusa a otros de deshonestidad, engaño y bajeza moral (más en el n.° 5).
2. Falacias, tonterías, ensalada de palabras
Los narcisistas a menudo son incapaces de tener discusiones maduras o resolución de conflictos, pero en su opinión, son expertos en esta área. Como resultado, a menudo usan términos, argumentos o técnicas que han escuchado pero que realmente no entienden, mientras creen que son racionales, razonables o correctos. A veces se frustran mucho o incluso se vuelven agresivos porque eres irracional, irracional, sin educación, no quieres o no puedes tener conversaciones maduras.
Mientras tanto, en realidad, todo lo que dicen son solo diatribas incoherentes o una mezcla de falacias lógicas y argumentativas, tergiversaciones de ti, errores fácticos, lenguaje emocional o pura tontería (como cosas que no tienen sentido literalmente). En un caso más extremo, se llama ensalada de palabras, como combinar palabras sin coherencia ni estructura.
3. Provocación, acoso, intimidación
Dado que el objetivo del narcisista es dominar y ser considerado correcto a toda costa, a menudo usa la agresión. Esta categoría involucra tácticas más agresivas comúnmente utilizadas por narcisistas.
Dichos métodos incluyen la provocación, el acoso y la intimidación, en los que el narcisista se da cuenta de ti, regaña tu nombre, grita, actúa de manera demasiado emocional, te lastima intencionalmente, miente descaradamente, amenaza o incluso te ataca físicamente.
No solo eso, sino que lo hacen girar presentándolo como si reaccionara o los ignorara, usted es el que es irracional, demasiado emocional y los ataca.
4. Mentir, negar, cambiar definiciones
Aquí, para ganar, el narcisista usa una estrategia más encubierta.
A veces mienten sobre lo que pasó, lo que tú o ellos hicieron y no hicieron, o incluso lo que era cierto y de hecho cierto. A menudo hasta el punto de la pura negación y el engaño. Tratar de confundir a otros mintiendo y hacerlos dudar de su propia experiencia o realidad se llama gaslighting.
Otra forma de caer en esta categoría es redefinir para que se ajuste a su narrativa. Con este fin, están dispuestos a usar eufemismos o redefinir palabras comunes para que se ajusten a sus narrativas, lo cual no es el caso. Una vez más, el objetivo es demostrar que lo que hacen está bien y que lo que dicen es cierto, aunque claramente no lo sea.
A veces eso significa redefinir o minimizar su comportamiento tóxico para confundirte. Por ejemplo, no te estoy gritando, solo estoy entusiasmado. O bien, no es abuso o manipulación, solo soy confiado y honesto.
5. Desvío, Ataque, Proyección
Una táctica angustiosamente común utilizada por los narcisistas es la desviación y la agresión.
Aquí, el objetivo es cambiar el enfoque de lo que el narcisista dice y hace a lo que tú dices y haces, y no tiene que asumir la responsabilidad por su mal comportamiento ni arreglar nada de lo que dices.
Si menciona algo que no le gusta o encuentra falso y problemático, en lugar de abordarlo o asumir la responsabilidad, rápidamente cambian y entran en modo de ataque. Esto significa que usarán tácticas tóxicas para desviar rápidamente la atención y sacar a relucir cosas que quizás no hayas dicho o hecho. Por lo general, hasta el punto en que intentan mantenerte a la defensiva acusándote de todo tipo de cosas, algunas de las cuales incluyen lo que realmente están haciendo (proyección narcisista).
Si comete un error mientras intenta solucionarlo, se distraerá de la pregunta original y rápidamente se verá abrumado por todas las cosas que ahora se espera que arregle y aclare. Hágale esto a alguien a quien no le importa entenderlo y está comprometido a caracterizarlo erróneamente para controlar y ganar la discusión.
6. Implicación en los demás, fantasías de venganza
Los narcisistas tienen una autoestima extremadamente frágil y una autoestima inestable. Si realmente te defiendes y no juegas su juego, lo verán como una humillación porque eres injusto con ellos o incluso abusivo. A sus ojos, no eres razonable porque no admites que son excelentes, sí, hay gente maravillosa alrededor. Lo encuentran muy ofensivo y sienten vergüenza, injusticia e ira (dolor narcisista).
Con el fin de regular sus abrumadoras emociones, a menudo tratan de aceptar una falsa confirmación. Eso significa encontrar personas que estén dispuestas a apoyarlos y decirles que usted está equivocado y es malo y que ellos tienen razón y son buenos. Implica mentir, difamar, difamar, triángulos, chismes, acechar y otras formas de agresión y manipulación social.
Exploramos esto más en nuestro artículo anterior titulado «Cómo los narcisistas juegan a las víctimas y tergiversan las historias».
Resumen y palabras finales
En las interacciones sociales, discusiones o discusiones, las personas comunes y bien intencionadas tratan a los demás con curiosidad, empatía y amabilidad. Los narcisistas, por otro lado, ven la interacción como una situación en la que todos ganan. Para ganar, tratan de dominar, intimidar, engañar, degradar, humillar y lastimar a los demás.
Para hacerlo, usan ciertas tácticas comunes y predecibles que incluyen, entre otras, argumentos maliciosos, mentiras, negación, distracción y agresión, palizas e intimidación. Si se sienten perdidos o agraviados, intentarán intimidarte aún más y manipular a otros para lastimarte personal y socialmente. A veces te culpan al mismo tiempo.
Interactuar con personas que utilizan estas estrategias es inútil, frustrante, aburrido y predecible. Sin embargo, las personas que no están demasiado familiarizadas con él podrían pensar, pero si pudiera explicarme mejor, o, pero si pudiera presentar mejor mis argumentos, o, pero si pudieran entender de dónde vengo, pero si tan solo.
Sin embargo, no están interesados en ello y, a menudo, incluso son incapaces de hacerlo. No les importan los argumentos sólidos, la honestidad, la empatía, la curiosidad o las soluciones beneficiosas para todos. Pueden afirmar que lo son, pero si observas la forma en que se comportan, está claro que no lo son.
Entonces, cuando note que está tratando con personas que han estado involucradas en tales actividades y que no están realmente interesadas en resolver conflictos o encontrar la verdad, puede decidir con seguridad no tratar con ellos y ahorrarse un dolor de cabeza.
Fuentes y Recomendaciones
Psych Central no revisa el contenido que aparece en nuestra red de blogs (blogs.psychcentral.com) antes de su publicación. Todas las opiniones expresadas en este artículo pertenecen únicamente al autor y no reflejan las opiniones del personal editorial ni de la gerencia de Psych Central. Publicado en PsychCentral.com. reservados todos los derechos.
“Recuerda que el blog psicologíaya.com es una pagina centrada en la recopilación de información sobre la psicología, diferentes trastornos o padecimientos. Es una pagina web 100% informativa, no remplaza en ningún sentido a un profesional. Si necesitas ayuda, por favor acude con el psicólogo o profesional mas cercano a ti. Tu salud mental o la de tu familia es importante, no lo dejes para después.”