5 suposiciones dañinas que hacemos en las relaciones
Cada uno de nosotros hace suposiciones en nuestra relación. Ashley Thorn, terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Salt Lake City, Utah, afirmó que estas suposiciones pueden provenir de fuentes externas, como los medios de comunicación y nuestra familia y amigos. Estas suposiciones “se sacan de contexto, se malinterpretan o se exageran”. . .
Ella dijo que estas suposiciones también pueden surgir de no discutir directamente nuestros pensamientos y sentimientos con nuestros socios, hacer suficientes preguntas o escuchar sus opiniones.
Las suposiciones afectarán seriamente las relaciones interpersonales. “[Y]Cuando no tiene toda la información, básicamente se está asegurando de que las ideas que tiene sean “hechos”. Explicó que esto podría dar lugar a errores en la toma de decisiones.
Suponga que los socios tampoco pueden compartir su lado. Thorn, que trabaja con individuos, parejas y familias para ayudarlos a mejorar sus relaciones, dijo que la hipótesis hace que las personas se sientan subestimadas e ignoradas.
A continuación, Thorne revela cinco suposiciones comunes hechas por muchos de nosotros y algunas ideas sobre cómo eliminar estas creencias destructivas.
1. “Si me amas, sabrás lo que estoy pensando”.
Una de las suposiciones más importantes que hacemos es doble: creemos que nuestros socios pueden leer nuestras ideas. Si no pueden, entonces creemos que no nos amarán ni se preocuparán por nosotros, dijo Thorne.
“A menudo asumimos que hemos comunicado de manera eficaz nuestros pensamientos, sentimientos, necesidades, deseos, etc., y la mayoría de las veces no lo hacemos”, dijo. En cambio, damos pistas y usamos la culpa.
O, si transmitimos algo directamente a nuestros socios, creemos que es suficiente con hablar de ello una vez, dijo. Asumimos que nuestros socios “comprenden completamente lo que pensamos”.
Thorne compara esto con dejar que alguien tome un examen sin enseñarle o darles instrucciones, y dejar que se sienta contigo a condición de que lo apruebe.
También equiparamos la lectura de la mente con el romance. En otras palabras, “La única manera de sentir romance en nuestra relación es que nuestra pareja adivine correctamente”. Sin embargo, la mejor manera es ser específicos sobre nuestros pensamientos, sentimientos, deseos y expectativas, dijo Thorn.
No te enojes porque tu cónyuge no hizo que tu cumpleaños fuera especial. Cuéntale con anticipación cómo es una celebración especial para ti. Como explicó Thorn, si su pareja escucha y hace todo lo posible, es un romance más profundo.
2. “Si nuestra vida sexual es mejor, seremos más felices”.
“Muchos de los programas de entretenimiento y medios de comunicación que vemos o escuchamos hoy se han vuelto muy sexys, dando la impresión de que el sexo debería ser el centro de nuestra relación”, dijo Thorne. Esto también significa que tener una vida sexual satisfactoria es simple. Aunque la intimidad sexual es importante para las relaciones saludables, rara vez es el problema principal. “La mayoría de las veces, el sexo insatisfactorio es solo una señal de un problema mayor”.
El mayor problema puede ser la falta de confianza o el apego emocional. Ella dijo que incluso si hay problemas médicos o de adicción o falta de conocimiento sexual, todavía hay efectos más profundos.
Thorne dijo que culpar a su vida sexual solo traerá más presión a su vida sexual y causará más distancia y daño. Dijo que si cree que el sexo es su único problema, hable sobre las razones y discuta otros temas fuera del dormitorio.
3. “Si solo haces X o Y, todo estará bien”.
Thorne dijo que cuando nos enfocamos más en nuestro dolor y demostramos que tenemos razón, hacemos esta suposición. Por supuesto, es mucho más fácil culpar que controlar nuestras contribuciones internamente.
Esta suposición pone a la pareja en problemas. Thorne dice que esto evita que los socios se escuchen entre sí y se den cuenta de que todos pueden tener un punto de vista válido. Ella anima a los lectores a que intenten comprender el punto de vista de su pareja.
“No tienes que estar de acuerdo con esto ni renunciar a tus propias opiniones, pero si quieres crear un cambio positivo en tu relación, debes dejar espacio para la confirmación y el compromiso”.
4. “Deberías ponerme a mí primero”.
Con este supuesto, hay una expectativa implícita de que nuestros socios deben hacernos felices. Thorne dijo que definimos el amor como el sacrificio de una pareja por nosotros. Dijo que aunque es importante poner a los socios primero, es imposible y poco realista poner siempre a una persona primero.
“A veces, nuestros hijos pueden tener necesidades más exigentes que nuestro cónyuge durante un período de tiempo; otras veces, es posible que debamos ponernos a nosotros mismos en primer lugar para cobrar y tener algo para dar a los demás”.
La clave es tratar su relación como una sociedad. Piense en ello como “un equipo en el que todos son valorados por igual y reconocen que diferentes personas y necesidades deben ser lo primero en diferentes momentos”.
Dijo que si se sienten descuidados, hablen y trabajen juntos para encontrar un equilibrio.
5. “Deberíamos haber podido resolver este problema”.
Según Thorn, muchas parejas creen que todos tienen una relación perfecta, excepto ellos. Piensan que deben seguir luchando hasta que descubran el secreto que todos los demás conocen.
“Es completamente una fantasía.” Por el contrario, si tiene problemas para resolver un problema, Thorn anima a las parejas a buscar ayuda. Es saludable pedir ayuda. La relación es complicada. Se necesitan trabajo para hacerlos funcionar.
Dijo que lo que no es saludable es culparse a uno mismo y caer en el mismo ciclo negativo.
“En su lugar, intente ponerse en contacto con familiares o amigos de confianza, tome cursos de relaciones interpersonales, lean juntos libros sobre relaciones interpersonales o busquen consejeros interpersonales”.
Desarma tu hipótesis
Si interpreta sus hipótesis como hechos, ¿cómo sabe que son hipótesis en primer lugar?
Thorne enfatizó la importancia de escuchar. Escuche el idioma que usa, dijo. “En muchos casos, dejo que los clientes comiencen sus oraciones con ‘supongo’, pero no de una manera autocumplida, sino más bien como suposiciones completamente razonables y válidas”.
Según Thorn, las suposiciones rara vez son razonables o válidas.
En segundo lugar, escuche sus emociones. “Cada vez que se siente herido, rechazado, ignorado o simplemente siente que necesita criticar a su pareja, probablemente esté asumiendo algo”, dijo. Las emociones negativas son una señal para una mayor exploración de la situación.
Además, escuche la opinión de su pareja. Thorne dijo que si le dicen que sienten que han sido malinterpretados, considere si ha hecho alguna suposición. Ella dijo, si no puedes estar 100% seguro de algo, pregúntale a tu pareja.
La hipótesis destruye nuestra felicidad y debilita nuestra conexión con nuestras parejas.
“Si su relación se basa en suposiciones, nunca se sentirá completamente feliz o satisfecho, porque las suposiciones no dejan espacio para el cambio, el crecimiento o la negociación”, dijo Thorne.
“La asunción es una pasividad; no requiere ningún esfuerzo o acción real, lo cual es esencial para mantener la relación en una dirección positiva”.
“Recuerda que el blog psicologíaya.com es una pagina centrada en la recopilación de información sobre la psicología, diferentes trastornos o padecimientos. Es una pagina web 100% informativa, no remplaza en ningún sentido a un profesional. Si necesitas ayuda, por favor acude con el psicólogo o profesional mas cercano a ti. Tu salud mental o la de tu familia es importante, no lo dejes para después.”