11 razones para no catalogar a un maltratador como ‘monstruo’
Por conveniencia del lenguaje, me referiré al perpetrador del pronombre masculino y a la víctima/sobreviviente del pronombre femenino. Esto no niega el hecho de que no todos los abusadores son hombres y no todas las víctimas y sobrevivientes son mujeres. Sin embargo, solo para mantener las cosas fluyendo semánticamente.
Como terapeuta de trauma, me siento frente a los clientes todas las semanas mientras luchan por comprender el significado del abuso. Una de sus preguntas más complicadas fue: «¿Qué significa el abuso para el autor del abuso?» Me hablaron de los rasgos positivos que posee. Es un activista, un buen amigo, tiene un gran sentido del humor, es considerado con los demás y tiene muy buenas cualidades. ¿Qué lado de él es real? ¿En qué casilla debe poner y cómo debe clasificarse la relación? La sociedad decía que debía ser un monstruo, y su amiga le dijo: “Olvídate de ese bastardo.” Pero, ¿esta visión estrecha realmente ayuda a la víctima?
Perpetúa la negación del abusador.
Mientras sigamos deshumanizando a los abusadores, seguiremos negándolo. Cuando pretendemos que solo los monstruos pueden hacer estas cosas, ignoramos la realidad de una persona que comete abusos. Cuando atribuimos el abuso al reino de los monstruos y los demonios, comenzamos a creer falsamente que las personas que nos importan nunca serán abusadas. Cuando nos enamoramos de alguien o negamos que nuestra familia es abusiva, ignoramos las señales de alerta porque solo los monstruos son sádicos. Ignoramos las acusaciones porque nuestra imaginación no puede ver a las personas que creemos conocer y que nos gustan cometer actos de violencia.
Clasificamos el abuso como algo que no es cometido por personas amables, consideradas, encantadoras, populares, curiosas y confiadas. Las cosas más ambiguas son ciertas. La verdad es que las personas sádicas también pueden tener muchos rasgos positivos y tienden a tener un lado genuinamente amoroso. No nos hace ningún bien ignorar este hecho contradictorio. No conozca a alguien y piense que debe estar a salvo porque es inteligente, popular y encantador. No desestimes una acusación de abuso solo porque ves el lado bueno de alguien.
Nos quita el espacio de duelo.
Después de que termina una relación abusiva, los sobrevivientes se sienten de la misma manera que las personas después de que termina una relación no violenta. Ella lo extraña, le preocupa si fue la elección correcta, se aflige por el futuro de que nunca estarán juntos, espera que sea diferente. Las víctimas de abuso sienten estas cosas ya sea que se les invite a hablar de ello o no.
Muchos clientes me dicen que no tienen espacio para hablar de estos sentimientos complejos excepto en la sala de tratamiento. Sus familiares y amigos nunca lo entenderán. Su familia y amigos podrían decir: «¿Cómo puedes extrañar a alguien que te hizo eso? Es un monstruo. Olvídalo. «Pero no es así como funciona el corazón humano. Necesitamos espacio para llorar las relaciones, incluso aquellas que son abusivas y tóxicas.
De hecho, es posible que necesitemos más espacio para sanar las relaciones tóxicas. Cuando fallamos en curarnos de estas relaciones, continuamos repitiendo patrones poco saludables. Es importante reconocer cuando estamos en una relación abusiva y entenderlo. No podemos hacer esto si solo se nos da un espacio estrecho para hablar de ello.
Crea vergüenza.
Cuando la sociedad clasifica a alguien como un monstruo, es muy difícil admitir que lo amas o que estás de duelo por el final de una relación. Cuando una sobreviviente de una relación violenta se encuentra en duelo por la relación, a menudo piensa en los pensamientos que otros le han estado reflejando sobre sí misma: se pregunta qué le pasaba a ella misma, por qué no lo había visto antes y si hizo algo. para invitarlo de alguna manera. Debido a la vergüenza de estos sentimientos, reprimió su pena y dolor.
Si reducimos la culpabilización de las víctimas y hablamos más sobre las tácticas que usan los abusadores al comienzo de una relación para ocultar sus tendencias violentas, incluso si humanizamos más a estas personas, es posible que los sobrevivientes no sufran vergüenza ni culpabilidad adicionales. Enamorarse de alguien que resulta ser abusivo no tiene efecto en ella. El pensamiento, «¿Por qué a mí? ¿Qué hizo que me eligiera a mí?», se basa en la vergüenza. Esos pensamientos dicen, “Tengo un problema.” Los sobrevivientes no tienen ningún problema. La forma en que discutimos la violencia de pareja íntima y la falta de apoyo que brindamos a las víctimas es problemática.
Nos dio información incorrecta.
Los abusadores pueden ser encantadores, divertidos y entretenidos. El comienzo de estas relaciones puede ser intenso y emocionante. No siempre controlan y manipulan abiertamente en primer lugar. El control y la manipulación a menudo son insidiosos y fácilmente eclipsados por la falsa etiqueta de romance de nuestra cultura.
Irrumpir en el trabajo de alguien, hacer una gran declaración de amor y compromiso desde el principio, celos intensos e imponer un favor grande e irreembolsable a alguien no son movimientos románticos. Son banderas rojas cuando comienza una relación tóxica. Pero culturalmente, tendemos a ver estas cosas como una señal de que una relación está comenzando bien. Parece ser un tipo muy agradable. Él es humano para ella, es romántico, la ama tanto que ni siquiera puede soportar la idea de que otros la miren.
Esta narrativa es lo contrario de lo que tenemos del abusador. Esta narración dice que son maltratadores de esposas, que a nadie le agradan y que son un maníaco de ira constante. Estas no son dos personas diferentes. Estas narrativas son dos caras de una persona. Puede ser dulce y considerado, pero también puede empujar los límites y usar el romance para encubrir sus tácticas de control. No los hace malvados, pero es importante saber cómo es eso. Tenemos que ser capaces de imaginarlo.
Asocia falsamente a los sádicos con los psicópatas/narcisistas.
No todos los abusadores son sociópatas. algunos son. Algunos no lo son. Algunas personas tienen trastornos de personalidad, trastornos de salud mental concurrentes o problemas de abuso de sustancias. Estas cosas no los convierten en abusadores. Y, aunque el tratamiento de cualquiera de estos problemas concurrentes puede mejorar en gran medida sus vidas, relaciones y comportamientos, no los cambiará automáticamente de maltratadores a no maltratadores. La única forma de hacer esto es que ellos asuman la responsabilidad de sus acciones y las cambien.
Nos lleva a creer que las personas nacen de esa manera, eliminando la responsabilidad de la sociedad de producir individuos bien adaptados.
El abuso es, al menos en parte, un comportamiento aprendido. Algunas personas pueden estar genética o neuropatológicamente predispuestas a tendencias más violentas. Pero es el abuso lo que enciende ese estado en alguien.
El ejemplo de James Fallon destaca este concepto. Es un neurocientífico que estudia la correlación entre los escáneres cerebrales y el comportamiento antisocial. Sucedió que usó su propio escáner cerebral como control y descubrió que sus escáneres cerebrales en realidad estaban más cerca de los escáneres cerebrales neurotípicos que los de los sociópatas en su estudio. Pero no es un hombre violento. Admite que es competitivo y «un poco idiota», pero no es violento ni abusivo. Sus escáneres cerebrales se parecen a esos asesinos convictos, entonces, ¿cómo se convierte en un miembro funcional de la sociedad? Él atribuye su falta de violencia (como yo) a su crianza abusiva.
Al final del día, el abuso es culpa del abusador, no de su infancia. Pero me doy cuenta de que si enseñamos a los niños a manejar sus emociones a través de la violencia y el control de los demás, se volverán dependientes de esos mecanismos de afrontamiento desadaptativos cuando sean adultos.
Le da una excusa al abusador.
Llamar monstruo a alguien supone que solo puede actuar de una manera. Creo que las personas abusivas pueden cambiar. Por supuesto, tienen que cambiar y hacer mucho trabajo tedioso. Es difícil admitir que han estado lastimando a su pareja e hijos. Reconocer el comportamiento y comprometerse a hacer cambios en la dirección de una relación más igualitaria es una tarea difícil. Sin embargo, las personas pueden hacer estos cambios.
Cuando simplemente escribimos a una persona como un monstruo, le permitimos permanecer igual y nunca le pedimos que cambie.
Nos llevó a descartarlos como causa del fracaso.
Las personas son personas, no monstruos. No me gusta el término porque creo que cada vez que deshumanizamos a alguien, sumamos al nivel inferior del inconsciente colectivo. Esta es la conciencia que engendra odio y abuso. Hay una manera de rechazar las acciones de alguien sin rechazarlas como inhumanas o más allá de toda intervención. No digo que ninguno de nosotros tenga que hacerse amigo del abusador en persona, pero sí creo que abordar este problema requiere una perspectiva más dinámica.
No creemos que el abuso sea común.
Hablamos de abusadores como hablamos de asesinos en serie. Consideramos a este hombre un ser casi mítico. El abuso no es raro. La Coalición Nacional contra la Violencia Doméstica afirma que «una de cada tres mujeres ha experimentado algún tipo de violencia física por parte de su pareja íntima en algún momento de su vida» y que cada día se realizan más de 20.000 llamadas a la línea de ayuda de violencia doméstica en los Estados Unidos. . Expresar. De hecho, la mayor parte de la violencia contra la mujer la cometen las parejas íntimas.
Ocurre todos los días, en todas las comunidades, y si usted no ha sido víctima de abuso, conoce a algunas personas que sí lo han sido. El abuso no es causado por personas raras y terribles. A menos que seas su pareja, nunca sospecharás que un hombre abusará de él.
El abuso es rampante en nuestra sociedad. Por eso es importante reconocerlo y dejar de fingir que es raro. No podemos fingir que no sabemos quiénes son estos «monstruos». Los abusadores son nuestros padres, hermanos y compañeros.
Este cambio en la forma en que discutimos a los perpetradores contribuye en gran medida a desmitificar la prevalencia y la dinámica de la violencia de pareja.
Borra la experiencia queer.
Las mujeres que abusan de las mujeres y los hombres que abusan de los hombres son tan comunes como los hombres que abusan de las mujeres. Asimismo, cuando la persona encuestada formaba parte de la comunidad LGBT, las estadísticas permanecían iguales. Una de cada tres personas experimentó violencia de pareja íntima. Esto, por supuesto, incluye a las personas transgénero.
Los miembros de la comunidad LGBT tienen más factores estresantes con respecto a la violencia de pareja íntima, como salir del armario, menos protección legal e internalizar la homofobia o la vergüenza por su orientación sexual o identidad de género. Cada víctima enfrenta miedos y realidades increíbles, pero las mujeres en relaciones lesbianas enfrentan estereotipos sociales de que las mujeres no pueden ser violentas. Las víctimas masculinas de parejas masculinas enfrentan la normalización de la violencia entre hombres y la amenaza de que su abuso sea etiquetado como «mutuo» (lo que nunca es cierto).
La forma en que hablamos de los abusadores reconoce a muy pocos abusadores. Cuando no reconocemos a los perpetradores de otros orígenes, no podemos reconocer a sus víctimas.
recurso:
¿Por qué hizo esto? (2002) Lundy Bancroft
“El amor es respeto por la organización del corazón.” Último acceso 17/7/2018. http://www.loveisrespect.org/
“Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica.” Último acceso 17/7/2018. http://www.thehotline.org/
Organización Mundial de la Salud. Último acceso 17 de julio de 2018. http://www.who.int/news-room/fact-sheets/detail/violence-against-women
Stromberg, Joseph. «Neurocientífico que descubre que es un psicópata» 22 de noviembre de
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