Para algunas personas, esta es una idea verdaderamente radical: no hay necesidad de discutir con su pareja. una vez. Las acusaciones, los reproches, los asesinatos de personajes, las amenazas, el abuso verbal y las maldiciones, ya sean transmitidas al más alto volumen o con burlas irónicas silenciosas, pueden dañar una relación y, a menudo, son irreparables. Nadie necesita ser un monstruo o ser tratado por un monstruo. Nadie escuchará ningún grito. De repente, salir a correr o decepcionar a tu pareja siempre es una elección.
Por otro lado, no hay dos personas en el mundo, no importa lo cerca que se sientan, estarán de acuerdo con todo en todo momento. (Sería aburrido si hicieran esto). Las parejas realmente necesitan poder negociar las diferencias. Realmente necesitan espacio para la crítica constructiva. Realmente necesitan una forma de expresar sus opiniones y objeciones. Realmente necesitan una forma de expresar sentimientos fuertes (es posible que otros no los entiendan o no los apoyen) sin sentir que se los considerará deficientes debido a esto.
¿Una relación sana requiere una comprensión de las habilidades necesarias para el «combate amistoso»? ? Trate los conflictos con respeto y trabajen juntos para encontrar soluciones viables. La lucha amistosa significa resolver diferencias importantes. Esto significa participar con entusiasmo en lo que nos apasiona, en lugar de recurrir a lastimarnos unos a otros. Puede ayudarnos a liberar vapor sin quemarnos. La lucha amistosa nos permite «luchar» y aún mantener la amistad.
Las parejas en relaciones maduras y saludables parecen entender instintivamente el concepto de combate amistoso. Algunas personas tienen la suerte de crecer en una familia así, en la que sus padres demuestran cómo expresar sus desacuerdos en situaciones desagradables. Otros están tan conmocionados por la forma en que sus familias se tratan entre sí que se niegan a repetir este comportamiento en sus relaciones. Sin embargo, la mayoría de las parejas aprenden el arte de las peleas amistosas trabajando juntas y apoyándose mutuamente para mantener una relación íntima, incluso si las diferencias los hacen sentir confundidos, frustrados y molestos. A la mayoría de las personas se les ocurrieron reglas de participación expresas o no especificadas sorprendentemente similares.
A continuación se ofrecen algunos consejos para asegurarse de que los conflictos fortalezcan su matrimonio en lugar de dañarlo.
Diez reglas del combate amistoso: O cómo asegurarse de que el conflicto fortalecerá su matrimonio en lugar de dañarlo.
- Acepta el conflictoNo hay por qué tenerle miedo. El conflicto es normal, incluso saludable. La diferencia entre ustedes significa que pueden aprender algo el uno del otro. El conflicto a menudo nos muestra dónde podemos o necesitamos crecer.
- Perseguir los problemas, no los unos a los otrosLa lucha amistosa insiste en este tema. Ninguna de las partes recurrirá a nombrar o asesinar roles. Basta con afrontar bien el problema, sin añadir nuevos problemas que hieran los sentimientos de la otra persona.
- Escucha respetuosamenteCuando las personas tienen sentimientos fuertes sobre algo, es justo escucharlos decirlo. Escuchar respetuosamente significa reconocer sus sentimientos, ya sea verbalmente o mediante la concentración. Esto significa que nunca le digas a alguien que «no debería» sentirse así. Esto significa guardar tu punto de vista hasta que le hagas saber a la otra persona que comprendes que tiene un fuerte sentimiento sobre el tema, incluso si no lo entiendes del todo.
- Habla suavementeCuanto más fuerte grita una persona, es menos probable que la escuchen. Incluso si su pareja está gritando, no hay necesidad de gritar. Bajar el volumen permite que las personas comiencen a prestar atención al problema en lugar de reaccionar al ruido.
- Mantente curioso, no a la defensivaDefiéndete, ya sea a través de una fuerte protesta contra tu inocencia o corrección, o invirtiendo la situación y atacando, la batalla se intensificará. En lugar de aumentar la apuesta, solicite más información, detalles y ejemplos. Las quejas de otras personas suelen tener algún fundamento. Cuando te encuentres con quejas con curiosidad, darás cabida a la comprensión.
- Se específico. Las oraciones globales que contienen las palabras «siempre» y «nunca» casi siempre te hacen perder y nunca serán verdaderas. Cuando tu pareja tenga una queja, pídele que pase de los comentarios globales enojados a ejemplos específicos para que puedas entender exactamente lo que está diciendo. Cuando tenga quejas, haga todo lo posible por brindar a sus socios ejemplos que puedan funcionar juntos.
- Encuentra un acuerdoAlgunas partes del conflicto casi siempre pueden convertirse en consenso. Encontrar un terreno común, incluso si está de acuerdo en que existe un problema, es un comienzo importante para encontrar una solución común.
- Buscando opcionesCuando comienza la cooperación, la batalla termina. Pedir sugerencias o alternativas cortésmente invitará a la cooperación. La consideración cuidadosa de las opciones muestra respeto. Ofrecer sus propias alternativas demuestra que también está dispuesto a probar cosas nuevas.
- Hacer concesionesUna pequeña concesión puede revertir la situación. Si das un poco, la otra parte también tendrá espacio para concesiones. Las pequeñas concesiones conducen a mayores compromisos. El compromiso no significa necesariamente que cumpla exactamente 50-50. A veces es un acuerdo de 60-40 o incluso de 80-20. No se trata de anotar. Se trata de encontrar una solución que funcione para ambos.
- hacer las pacesUna vieja amiga que había estado casada durante 68 años me dijo que ella y su esposo habían establecido una regla el día de su boda para nunca irse a la cama enojados. Estuvieron de acuerdo desde el principio en que esta relación es más importante que ganar discusiones. A veces, esto significa que se quedan despiertos hasta muy, muy tarde hasta que alcanzan un compromiso viable. A veces, esto significa que uno de ellos piensa que el problema no es lo suficientemente importante como para no poder dormir. Dado que ambos dieron gran importancia a este matrimonio, nadie se rindió ni se rindió la mayor parte del tiempo. Cuando una persona se rinde o se rinde, otra expresa gratitud y ofrece su propia ofrenda de paz. Después de 68 años de conflicto inevitable con la vida de otra persona, estas personas todavía se aman. Puede que estén haciendo algo.
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